最近和家裡人相處的過程中，一直在思考一個問題：是關於“邊界感”。
我們總習慣把邊界二字用在父母以外的情感關係上。但其實邊界是父母在養育孩子過程中最早為其建立的人，也是最應該學會如何尊重邊界的人。
“邊界”，學名可以叫做“心理皮膚“。
在這層皮膚下，最健康的狀態是內在生命力的酣暢流動，通俗點說，就是從小父母在你做好了一件事時，對你是認可的；在你遇到困難挫折時，對你是鼓勵支持的。你在成長過程中的情感是可以直觀表達出來的，此時你的心理皮膚是具有彈性和完整性的。
我們生活中有很多人很難溝通，就是當你一講話，對方就流露出不耐煩不願意傾聽的態度，一心只在自己的世界裡，對錯觀很單一。這直接說明了這個人小時候父母就是這樣對ta，父母沒有耐心不願意傾聽，孩子一邊模仿一邊對抗。長大後，這個小孩子就會帶著這種對抗性面對伴侶和朋友，婚姻走向也大多走了父母的老路。
這樣的人，ta的心理皮膚是不完整的，破碎的。所以即便面對別人的良善之言，ta也是直接屏蔽掉，都看成是一種侵犯。也更容易對別人隨便的一句話胡思亂想。
還有一種是不具備彈性，邊界如城牆一樣厚實的人。
這類人在我們的生活中更常見。而他們的父母也總是喋喋不休，善於批評善於說教。一般不允許孩子有自己的私人空間和領地，就是你的一切我都要了解，你也必須要聽我的，因為我為你好，我需要能夠讓你的人生在我的掌控範圍內，對孩子有一種深深的不信任感並不斷進行精神入侵。
而他們長大後，即便有的能夠清醒認知，但想要恢復邊界的彈性，一朝一夕是挺難的。相反他們還會用強烈反抗父母干涉的方式重新架構自己的邊界，就是無論父母說什麼，都是“不”，父母只會認為是孩子叛逆，而不自知是自己的問題。
這種情況下形成的邊界是僵硬的，沒有彈性的，極易被激怒。
我在微博裡曾讀到一位網友的自述，大意是自己能明白父母的用意但是依舊被控制感很強。以前是個很難對別人說“不”，拒絕別人的人。現在好不容易克服掉，但又走向了另一個極端，一有人要求自己做什麼就總覺得是別人想要控制自己，情緒就很激烈。
用一句話說，就是活的像個刺蝟一樣。拒絕人的方式都是惡狠狠。別人也越來越不敢接近自己。
一旦自己情緒失控就會十分懊悔。要麼覺得自己成為最討厭的那種人，要麼覺得自己看起來和那個總想控制自己的父母一樣，進而心理更加崩塌，活的很痛苦。
而健康的邊界感或者說心理皮膚則是具有靈活性的，是我可以守衛住自己的領地，可以拒絕不善力量的進入；也可以接受良善的建議，也可以溫柔的說“不”。
擁有這樣心理的人，其父母也一定是懂得拿捏分寸，能夠培養孩子恰當好處的邊界感，更多的是對自身有自省和改變意識。
但並不是每個人都能有這樣的父母，但沒關係啊。心靈成長的路又難又漫長，凡事都有一個過程，慢慢來，會好的。
因為認識到問題的存在就是改變的第一步。
我是果果，希望你開心。
