于戈说：“你什么都可以给孩子，唯独对生活的经历，喜怒哀乐、成功挫折，你无法给孩子。他经历不到这些，他就没有对生活的获得感。”
即使很多父母的孩子还没到学习的年龄，但是如何去理解孩子的困境，道理都是相通的——
那就是永远不要在孩子说“我不行”时，没有提供任何实质帮助地说一句“你要加油”！
孩子有处理孩子问题的方式，在我们成人看来，几乎是很简单的事情，这个时候就变成了孩子的困扰。家长如果过多参与，对孩子来说，是一种打扰，打扰的是孩子内在的成长节律，进而打扰到整个成长环境。
20个孩子必经的挫折清单
1.没有受邀参加生日聚会
2.体验宠物的死亡
3.打破一个价值不斐的花瓶
4.努力写一份报告，仍然得到不好的成绩
5.在离家很远的地方车子抛锚
6.看到他种下的树死了
7.被告知某个班级或营地已经满额
8.被留校察看
9.错过一个节目，因为正在帮奶奶做事
10.出一场小车祸
11.因为一件没有做的事受指责
12.因为有人行为不当而取消了某个活动
13.被炒鱿鱼
14.没有进入菁英校队
15.在某件事得到最后一名
16.被另一个孩子打
17.抗拒某件他被教导的事
18.深深后悔说了他收不回去的话
19.朋友出游时没被邀请
20.邻近家庭的小孩一起踢球时，最后一个被选上
孩子遇到挫折时，你怎么说？
著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词：心理免疫力。我碰到这个困难，解决了它，下次再碰到相似的困难，我就有信心解决掉它。翻越困难，孩子才会真正有信心。
所以，当孩子回来跟你说我不要做、我很沮丧的时候，我们别急于宽慰他，我们帮孩子看看他想要什么，如何能够帮他做到。
让孩子真正地思考起来，他们才能想出更多的解决方案。不要轻易否定他们的想法，否则你会打击他们解决问题的热情和创造力。
如果孩子做不到，怎么办呢？
一个不敢交往的孩子，你说“孩子你去交往吧”，他做得到吗？我们只有蹲下来，理解他，知道孩子交往难在哪儿，才能帮他迈出第一步。我们可以跟孩子讲：“现在你不敢交朋友，你可以在旁边看一看有什么好玩的。”
你会发现“看一看”这个小的步骤，可以让孩子交到朋友，因为看的时候，孩子就会被吸引，不断走近，会问这个东西怎么弄；旁边小孩儿被欣赏，就会说我给你讲讲怎么弄的。是不是立刻交起朋友了？
孩子会觉得，交朋友我不怕，我敢交朋友。所以，家长要做的事情就是：看到孩子难，帮助他搭建台阶，帮他做到。
所谓“共情”，不是我理解你那么简单；是我真的看到了你的难，去帮你找到有用的办法，让你做到。
当孩子真的做得不好时，家长应该怎么办？
有一个著名的寓言故事。 一个年轻人问智者：我心中有两匹狼一直在争斗，一匹狼贪婪、凶猛、自私，另一匹狼勇敢、友爱、真诚，他们两个每天都争斗不休，你觉得谁会赢？
智者说：你喂食的那匹会赢。
孩子也一样，身上总会有两种力量，一个是好的力量，一个是不好的力量，你看到哪个力量，哪个力量就会赢。
当孩子在跨越挫折的时候，我们需要把对结果的关注，拉回到对过程的关注。我们不能只看孩子是否成功，还要看到孩子坚韧性的增长，看到他是否有新的发现、新的认识。当孩子找到坚强的力量、智慧与方法，他就会变得越来越强大。
如何培养孩子的抗挫力？
总结起来，培养孩子的抗挫力，我们可以这样做：
做不到时，看到孩子的“难”，帮他做到；
做不好时，看到矛盾中的变化契机；
生活中，通过故事看到挫折的力量。
在孩子整个人生过程当中，真正让孩子成长、有收获的，可能恰恰就是他经历的挫折。如同教育家黄素菲所说：“看似幽暗的负面经历，却留下强韧的生命力，经验深挖生命的河床，容纳更充沛的水流。”
我们要做的就是，在挫折过程中，帮助孩子获得正面挫折的方法，帮助他成为最好的自己。
因为：谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或是晓之以理，我们都不能替别人开门。
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