1、
大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要幹嘛！要幹嘛！”，我同學一看槍口對著自己，嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”
2、
中午年會過後，喝了點酒，車停在公司，我抱著個寵物狗狗，準備走回家，看見前面一姑娘，穿個皮短褲，好像是釦子掉了，雙手扯著褲子的，我湊過去看熱鬧，剛靠近，懷裡的狗狗就竄到那姑娘身上去了，姑娘大叫著用手去擋，褲子華麗麗地掉了下來……
3、
一哥們在網上花了不到50塊錢，買了一把蘭博超跑的鑰匙。進夜店喝酒時，把車鑰匙往桌子上一扔。這一招果然管用，各種漂亮姑娘都紛紛上前來搭訕。喝得微醉的時候，幾個姑娘扶著他出來，一個姑娘問：“你的車呢？”哥們兒從容地說：“我喝酒從來不開車，咱們打車回！”
4、
我和男友旅遊回來後，我發現準婆婆怪怪的，說哪裡不對勁，也說不上來！過了幾天我終於忍不住問準婆婆到底怎麼了？她剛開始悶著不說話，後來男友再三追問，準婆婆哇的放聲大哭：你們兩個沒良心的，出去玩也不帶我，我就給你們客氣一下說不想去，你們就當真了！
5、
有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
6、
在地鐵上看見一對父子，兒子說:爸爸，爸爸，給我買悠悠球，爸爸說:這個以後再說。兒子又在不斷的乞求父親。爸爸說:公共場合，安靜點！兒子又說:那爸爸你給我一個不買的理由，不然你就要買給我。父親小聲的回了句:錢全在你媽那裡。
7、
表妹喝醉了，老王把她帶回了房間，第二天她顫抖著說，再也不叫老王接我回家了，我現在知道老王是怎麼樣的一個人了，把我扔到沙發上睡覺，他卻跑到我床上睡覺，還用我的拖鞋。
8、
一個淘氣的學生犯了一個錯誤，被老師懲罰了。被懲罰後，他寫了一本懺悔書。兩天後，他又被帶到了教室。"老師說："你不是寫了一本懺悔書嗎？"他說，"老師，你讀到了懺悔書的反面嗎。"然後老師才發現後面有五個字："第二天無效。
9、
我丟了鑰匙，按牆上的電話叫了一個人來開鎖。不久，一個大個子出現了，身高約1.9米，手腕比我的小腿還粗，一雙大腳估計有44碼多遠。他用粗啞的聲音告訴我，站得遠遠的，然後飛起來踢開了門，然後他用大手跟我要200元。我不敢反對。我立刻給了他錢。
10、
有一對男女，青梅竹馬，卻一直到三十多歲時才結了婚。男的不禁感慨：“早知道要結婚，何必拖了這麼多年！”女的說：“那是有原因的，十多歲時，我同意，父母不同意；二十多歲時，父母同意，我不同意；這不，眼看我都三十多歲了，我們一家意見才統一！”
11、
按照廠裡計劃，春節慰問團的成員們，一大早就趕到廠裡往車上裝慰問品。車快裝好時，工會主席邁著官步走過來，手一揮說算了算了。趕緊把東西卸下來，今天不去了。大家納悶，問為什麼？工會主席挺了挺將軍肚說，攝像機壞了，改日修好了再去。哈哈！
12、
今天領著小侄女參加婚禮，由於我穿的絲襪，這個小傢伙很是好奇，不停的摸我大腿，令我十分尷尬卻又無可奈何，只好哄著讓她不要摸了，等婚宴結束給她買玩具，新人敬酒到我這桌時，我站起來舉杯，這個小傢伙居然又在摸我大腿，還跟新郎說：叔叔，我姑姑腿可滑了，你要不要摸摸？我.....
