尽管我很狼狈，尽管我走到了岁月的中间——
那是怎样一个“中间”？
啊，满是狼狈，满是不堪面对，我终于走进了沙漠……
真的像沙漠，我已在中途——陷在沙漠的中途，那种情景我们是可以想象的。没有援军，没有希望，看不到一点点嫩绿的迹象。
我怎么会走到这样的境地？
茫茫人海，茫茫大世界，我都收获了些什么呀！
世界，又有几个人知道，或者关心我的存在？
可我已在中途，岁月的中途，我脸上早已印上太多庸碌的日子堆砌的粗糙标记，或者印满沧桑，我已经不再说谎，不再掩耳盗铃，我已经试着面对，接受这凄惨的模样（虽然有点颓唐，可是，这个我最真实。真实的面孔面对最真实的年龄最真实的经历最真实的现状——只是，太真了，那是不想面对而又躲不掉的真。啊，油腻的颓废的……中年，中年）
人啊，只有少年可以幻想，任性地幻想。
一旦走进中年，一旦走进像我一样落魄的，行囊空空的中年，你就醒了。
当然，如果你一直都是单身，没有穿过“婚姻”这件衣服，可以像少年一样梦想，可以为所欲为地任性。
可我不是，我是人间俗人，俗人的模式，千百年来固定的模式在我身上，整个的“套”上了——我就像那同一款的千篇一律的衣服。
我照搬了所有婚姻家庭里“上有老下有小”那条古老的路子。
所以，我的所谓的梦想，早已破了——只是我一直苦苦地没有任何结果的抗争罢了。事实上，生存的真相——泥菩萨过江，自身难保。哪里还顾得上什么童年的梦想。
怎么办呢？我真的不知道怎样面对这个烂摊子。
愧疚，窘态，那么汹涌，那么泛滥。
我的心，是撕碎了的——那个梦，少年时的梦，远远的看着我，不知道那眼神里有没有嘲笑？
我对“他”说，我们是两个世界的人，虽然我们有感情，虽然我们很早很早就是朋友，年少时的朋友，我们有过类似山盟海誓般的承诺。
然而我不得不说，我要食言，我好像骗了你，其实我内心里绝没有骗你的意思，可是事实上我确实骗了你——我真的很痛心。可是我有什么办法呢？
谁不想活的像模像样一点？谁内心里，或者，少年时不是各有各的梦想——世界那么大，人海那么稠密，有趣的灵魂那么多，谁不想去看看，去结交，谁不想在有限的生命里去完成和“梦想”许下的承诺？
可是，我怎么走进了……沙漠一样的境地？
如果不是沙漠，我的心情咋那么的悲伤？那么抑郁，那么干涸？没有依赖，再也没有任何依赖和幻想，我好像已是自己的主人了，自由了，可是我一点也高兴不起来。
原来，这就是中年。
我的父母八十已经出关，我的孩子已经婚姻在望，还有个更小的女儿——我夹在“中间”左顾右盼。而我还要继续强装笑脸生存，做出一种勇敢面对的架势，可是我的生存路子变得越来越渺茫，甚至找不到路了，我惶恐的厉害，就像陷在一场沙漠里，那是岁月的沙漠呀！
我的身份就要变了，我的心思就要变得琐琐碎碎，我的思考进入千头万绪，像所有千百年来流传下来的那样，我就要进入那个套子里，开始，思虑这个那个，因为我的身份就要变了，就要多一个人叫我“爸爸”了，那个人不是我生养的，然而就要叫我“爸爸”了
我开始心惊了，我要变得郑重其事，更加像个老成持重的模样了，我的背负，明显的重了。
我就要进入一个新的开始，我有点慌乱，我向我的“日志”诉说，那是我的避难所，我的伙伴，我的“商讨”意义上的港湾，我大部分的心情历程都聚集在这里，现在，那些心情，正叽叽喳喳地“开会”呢……
