這兩年喪偶式育兒和詐屍式育兒甚囂塵上，對於爸爸缺席的批判可謂是罄竹難書，說都說不完。爸爸撒手不管，有問題責怪媽媽教育不好，讓爸爸帶娃就說忙工作，爸爸回家就葛優躺……
觀看《安家》，我發現劉斯禮更是“詐屍式育兒”的典型代表，平常不陪孩子，把孩子扔給老人就覺得萬事大吉。當媽媽和老人因為育兒理念不同引發爭執時，上來就對媽媽指手畫腳，責怪媽媽多管閒事，惹是生非，孩子餵飯吃得好好的，媽媽一插手就哭了。
而喪偶式育兒指的是，爸爸在育兒中的缺席和隱形，把育兒的責任推給媽媽，不能承擔養育孩子的責任。在孩子需要指導時候，撒手不管；在媽媽需要幫助的時候，熟視無睹。
爸爸的缺席，爸爸的不負責任，成了家庭教育的眾矢之的。不可置否，有些爸爸確實是沒有責任心、逃避承擔爸爸責任的人，但是，更多的爸爸是因為媽媽們的不敢放手、男女性差異造成的。
如同謝楠在節目中直言：我覺得所謂的喪偶式育兒，都是媽媽們慣出來的，媽媽們太不敢放手了。
對謝楠的觀點深以為然，而且在《成為媽媽後》綜藝節目中，我才知道原來“超級奶爸”吳京，曾經也是撒手掌櫃，只是在謝楠二胎後，在她的敢於放手和彩虹屁中才逐漸成長的。
那麼，在生活中，與其抱怨老公的無能，說爸爸是喪偶式育兒，不如根據男性的特點把“豬隊員”培養成“超級奶爸”。
一、換位思考爸爸也是第一次當爸爸，給他們成長的空間和時間
劍橋大學的研究學者發表在《美國醫學會精神病學雜誌》的研究發現：在針對英國布里斯托爾地區3000多個家庭的跟蹤調查後，每20個父親中就有一個在孩子出生後的幾周內經歷過產後抑鬱症。
我們常常關注於媽媽的辛苦和辛酸，但是爸爸們也在養育孩子的過程，面臨著巨大的壓力挑戰和負擔。他們不僅要掙錢養家，還要面對第一次當爸爸的手足無措。而且，媽媽們是在十月懷胎後早早地就感受生命的到來，爸爸卻是在孩子出生後突然完成了身份的轉變，需要時間去接受。
- 回來只知道看電視、刷手機。
- 換個尿不溼都換不好？
- 孩子的衣服都不知道在哪裡？
這樣的話恐怕經常被寶媽們說起，包括我曾經對爸爸也是數不完的指責和抱怨，覺得爸爸不體貼我，坐月子不管我，只陪自己的父母出去玩，回來只問孩子好不好。下班回來，逗一會孩子就說去工作，因為害怕夜晚起夜耽誤休息，自己睡次臥，還說怕影響第二天的工作。而世界盃時，爸爸卻可以半夜起來看球賽，給娃餵奶就起不來？
尤其是生娃的第一年，情緒失控，睡眠不足，內分泌失調，更是對爸爸只有看不慣和生氣，大吵小吵、冷戰是家常便飯。他本就是第一次當爸爸，心驚膽戰地面對初生的嬰兒，而我的抱怨和指責，讓他更不敢帶娃了。
等到孩子一歲後，我帶娃遊刃有餘後，精神狀態也好了許多後，回過頭來重看爸爸在帶娃第一年的表現，也是滿滿的愛和陪伴。
孩子爸爸在我醫院的三天裡一直沒睡覺，因為是新手爸爸，孩子哭了不知道該不該餵奶，怎麼抱孩子？一遍遍地往護士站跑，最後被護士生氣地轟出來，說有什麼擔心的？
因為我漲奶發燒，老公第一時間帶我去醫院，被醫生告知只能請按摩師按摩後，老公第一時間請了月嫂來照顧我。因為公公婆婆是第一次從農村來到上海，加上我有月嫂的精心照顧，所以，老公才放心地帶著老人在上海遊玩。
而老公作為銷售員，每天都奔波在出差的路上，確實缺乏睡眠，即使沒有孩子之前，他也是缺覺，回家都補覺。而且，老公在我抱怨時，基本上不敢反駁，都在默默承受著，即便他在幫我買菜回來的路上，因為著急趕路摔跤，磕破了膝蓋，也會急忙回家幫我做飯。
當我換位思考，看到爸爸的付出後，我開始理解了爸爸，看到爸爸背後的艱辛和不容易，也理解爸爸的難處。爸爸也是第一次做爸爸，他們有緊張和擔憂，害怕不會抱摔著孩子，害怕不會拍嗝一遍遍地學習，害怕我太累，幫我買菜、週末做飯，這樣的好爸爸，卻在我的抱怨和指責中被隱形了。
美國西北大學醫學院兒科副教授克雷格·加菲爾德博士曾經講道：許多研究都在關注女性產後抑鬱症的風險，但在此期間對父親心理健康的研究並不多。年輕父親是抑鬱症的高發群體，5%到10%的新爸爸們在寶寶降臨之後會出現臨床抑鬱症。
畢竟，我們做父母都沒有上崗培訓和指導，都在摸索中前進，他們也會經受巨大的身份轉變和心理壓力。不要以為讓爸爸添亂不如自己做，把爸爸推出去，讓他們更沒有磨合的時間。我們可以像引導孩子一樣引導爸爸，先易後難，比如讓爸爸幫忙扔紙尿褲，讓爸爸給孩子親子閱讀，手把手地教爸爸給孩子做肢體操。
所以，請媽媽們換位思考爸爸，給他們成長的空間和時間，允許他們出錯，允許他們帶娃時的狼狽，不指責爸爸，才會有帶娃的熟練和遊刃有餘。
二、相信爸爸對於孩子的愛，敢於放手，學會放手
在吳京把探班的兒子掛在籃球架上鍛鍊臂力，在吳京把兒子當槍使，在吳京把兒子摔倒在沙地上哇哇大哭時，謝楠就是用“沒事，沒事”鼓舞著豬隊員的帶娃鬥志，也保護了爸爸帶孩子的初心和愛心，從而讓吳京越來越會帶娃。
每個爸爸都是愛孩子，當然狠心、無愛的暫且不提，他們不會大聲地向孩子表白：我愛你。但是，他們會在下班後第一時間衝向孩子，會在出差時想到給孩子買禮物，會在給家裡打電話時詢問孩子情況……
可是，當我們害怕爸爸摔疼孩子不讓孩子抱時，害怕爸爸越幫忙越添亂時，就在慢慢地把孩子推出去了。沒有人生來就會做爸爸，就會帶孩子，包括我們也是如此。我們也是從手忙腳亂的新手媽媽成為遊刃有餘的帶娃能手的。
如同謝楠在節目中所說：永遠都不要懷疑一個爸爸對孩子的愛，爸爸會從中吸取教訓，更會帶娃的。
在爸爸帶娃出現小紕漏時，在爸爸摔著孩子時，接納老公的犯錯，接納老公的粗心，看到老公的好的地方，看到老公付出的地方。爸爸也是愛孩子的，他們在摔疼孩子時，本身也會很自責、難受，當我們再雪上加霜地批評爸爸時，爸爸也會因為內疚和害怕再也不敢嘗試了。
那麼，在媽媽的不敢放手中，爸爸就會逐漸成為“喪偶式育兒”或者“詐屍式育兒”。那麼，如何放手呢？
1、給爸爸一份任務清單、時間清單或者操作步驟，學會放手
在孩子1歲後，因為週末我想去培訓或者學習，我把孩子的每日時間安排和物品擺放清單交給爸爸，然後自己就放心出發了。當爸爸找不到物品時，可以遙控指導爸爸，從而解放自己，還輕鬆放手。
在我想刷劇放鬆後，我會把給孩子按摩或者洗澡留給爸爸，但是不單單是告訴爸爸就算了，而是寫上洗澡的步驟：洗澡水40度左右，給寶寶洗澡，毛巾擦乾，按摩的背部和做肢體操，穿睡衣。
2、不抱怨老公不看書，而是聊天中傳遞育兒知識
在老公經常不愛看育兒書，不學習科學育兒時，過去我常常抱怨他。但是當我相信爸爸對孩子的愛之後，我發現爸爸也會經常抽時間看文章、看抖音學習育兒知識，只是都是碎片化知識，不是系統性的。
鑑於苦說無效後，我就會在我們一起吃飯或者聊天時，把看到的育兒書或者最新的育兒理念傳遞給他。與其抱怨他不學習，不如在聊天中傳遞科學育兒知識，讓爸爸在潛默移化中習得一些育兒理念，幫助我科學育兒。
而在我的放手中，爸爸也逐漸成為帶娃能手，和別人說起育兒來頭頭是道。
如同《爸爸愛喜禾》書中所講：只要有爸爸，一切都沒關係。
三、給老公逛吹彩虹屁，及時正面強化
被人鼓勵是每個人的剛需，不僅僅是孩子，包括我們父母也是。
如同《男人軍團》書中所講：男人們抱團教育子女，是本星球上最美的風景。
爸爸和孩子相處的方式是孩子未來踏入社會的社交雛形，而且，因為爸爸和媽媽的思維方式的不同，爸爸比較理性，媽媽比較感性、平靜。爸爸們在帶孩子的過程中更會玩，更能異想天開，給孩子想象力和創造力的空間。這就決定了爸爸們在帶孩子的時候，會更能折騰和想法奇特。
所以，在爸爸陪孩子活動或者玩耍時，請狂吹彩虹屁吧！如同養育孩子一樣，對爸爸的鼓勵和表揚要具體和及時，讓爸爸感受到被看見的驚喜和成就感，從而更願意陪娃。
謝楠在節目中講道，但凡只要吳京帶兒子出去，她就會使勁地吹彩虹屁。哪怕吳京帶孩子洗澡，沫子都滿身沒洗乾淨，她也會誇張地表揚老公:天啊？老公你真的嗎？今天孩子竟然會洗澡。
吳京就會可高興了，然後說下次還會帶著孩子去洗澡。
這樣的彩虹屁和表揚不僅僅會讓老公更願意參與到帶孩子中，還會強化孩子和爸爸之間的親子關係，增進夫妻關係，一舉多得。
而且，男人們本就粗枝大葉，有些大男子主義，害怕在孩子面前暴露自己的不足。所以，我們在看到爸爸的付出和勞動後，請盡情地表揚和正面強化吧，打破爸爸的難堪，讓爸爸的不完美在媽媽的肯定中變成優點和看見，爸爸就會逐漸願意上手了。
四、讓新手爸爸們看到階段性的勝利，願意帶娃
男人們都是理性思維，喜歡直來直去，不喜歡頻繁切換思維方式。而帶孩子就需要孫悟空的“七十二變”，一會需要給孩子換尿不溼，一會給孩子玩遊戲，一會要哄孩子不哭，一會要陪孩子爬……孩子們是堅持不了五分鐘的，需要照料者不斷地切換思維模式，應對孩子的各種突發狀況。
所以，要想讓爸爸們參與帶孩子，就是要給爸爸們成就感和幸福感，才會刺激他們繼續參與帶娃。
如同謝楠在看到兒子吳所謂在爸爸的帶領下，竟然把澡巾洗了，就趕緊誇老公能幹，縱然他們也只是在澡巾上踩兩腳，也讓爸爸看到自己帶娃的成就。
不僅僅工作上需要階段性的小勝利來鼓舞我們的鬥志，培養孩子也是如此，培養爸爸成為超級奶爸也需要階段性的小勝利，來助力他們的成長。
我們可以和爸爸一起坐下來列下養育孩子的看重的方面：獨立性，生活習慣、閱讀習慣等等。比如，在我想培養孩子的英語能力時，我會抽時間給孩子播放英文童謠，閱讀英文繪本，買來點讀筆和孩子一起點讀著玩，儘管孩子一直不開口，但是我一直堅持著。但是因為親朋好友說孩子說話晚，爸爸覺得是我的雙語啟蒙耽誤了孩子說話，不同意我。
但是我會在網上看到相關的專家言論，或者書籍中關於英語啟蒙的觀點時，轉發給老公或者截圖給他，他會偶爾陪孩子聽英文童謠，但是對我的做法仍然持懷疑態度。
直到孩子兩歲時，突然會中英文一起開口，看英文動畫片興致盎然，還能時不時整句整句地說英文。不論是英文繪本，還是中文繪本，都興趣不減，爸爸則堅信了我的英語啟蒙的觀點，開始主動陪孩子讀英文繪本，玩遊戲時說英文，還會在同學聚會時推薦我的英文啟蒙的路線。
自從之後，在我偷懶不想陪孩子閱讀英文繪本，爸爸還會主動給孩子買英文繪本，陪孩子閱讀英文繪本，成為了我的“神助攻”。
所以，讓爸爸看到帶孩子的階段性勝利，也會讓豬隊友成為“超級奶爸”。
寫在最後
男人們天生就有“英雄主義”的情結，有被仰視的需求。所以，在養育孩子的過程中，我們媽媽不妨適當地示弱，假裝自己不擅長，讓爸爸們有被需要的“英雄感”，激發爸爸們的保護欲，讓爸爸成為我們的神助攻。
所以，與其抱怨老公是“喪偶式育兒”，不如把老公培養成“超級奶爸”，讓育兒之旅成為爸爸媽媽們的精進修行之旅，遇見孩子，遇見更好的自己。您說呢？
