養育孩子真的是一門學問，前兩天看了個樊登和寶媽互動的視頻：
寶媽向樊登提問：“我們家孩子，從小就膽小怕事。”
樊登問：“有多膽小怕事兒？”
隨後，這位媽媽給出個例子：“別人打他，他都不還手！”
媽媽很生氣地給兒子說：“既然是打架，別人打你，你就打回去呀！如果做不到，就告訴老師呀。”
可兒子就是做不到。
有孩子的父母看到這兒，想必都太有同感了，寶寶沒有上學時，在家裡千寵萬愛的，怎麼疼都不為過，甚至有時撒嬌也得哄著慣著，怎麼一到學校，竟然還要受別人的冷拳頭？！簡直無法忍受。
但最最讓家長們無能為力的，莫過於，教他打回去都沒有用。
因為在我們的家庭教養中，孩子從來不能打別人，因為打了人會疼、也不禮貌，而家長自己也不會用家暴，甚至從來都不會動孩子一指頭。
但一入學，碰到了不同畫風的寶寶，真槍實戰來了，這些孩子只能啪啪被打，並且怎麼也走不出「為自己打回去」這一步！
說白了，學校就是一個小型的社會，社會里必定是五花八門，每個孩子帶著不同的教養，有著不同的價值觀，怎麼教會孩子相處，還是要花些心思。
樊登：孩子還有別的問題嗎？
節目中，樊登聽到這兒，非常放鬆、非常冷靜的問了她一句：除此之外，孩子還有其他問題嗎，大的問題嗎？
寶媽說：“身體挺好！”
接著又提醒到：“孩子跟你們的關係還好吧？”
寶媽非常肯定地點頭：“跟我們關係一直都很好。”
樊登：“學習怎麼樣呢？也不錯吧？”
寶媽：“我覺得不是特別自信我覺得，成績還可以，算不錯的。”
樊登聽到這兒，就說了一段非常讓人啟發的話：
我們要多關注孩子身上好的地方，家長提問時，總是想找個毛病來問一問，其實這不算什麼毛病，家長的過度關注，會導致我們太重一些事兒，反而會適得其反。
比如這位家長，他整體在學校裡面打別人，見人都能鼻血打出來，這就成了更大的問題了，這時你又會擔心他暴力傾向、愛打人。
我們遇到的其實是一個不愛打人的孩子，挺好的，然後你就會覺得擔心他吃虧了。
孩子其實有他自己的處理方法，你要給孩子足夠的信任，你只要告訴他，如果你遇到了困難，爸爸媽媽會給你做背後的支撐，你可以找我們來尋求幫助。
——其實到這兒，我還挺能理解的，提醒我們要關注好的方面，不要總盯著不好的方面，過於強調，反而不能讓孩子揚長避短，或者說適得其反。
不能教孩子打回去？？
但接著他又說的這句話，我就感覺略顯片面：
如果你教他打回去，你教他告狀，都不是好的方法，如果人人都打來打去還有沒有法制？
個人覺得，你教孩子尋求老師的幫助，才有機會讓打人的孩子為自己做的事情負責。如果打人者一直沒人管、沒人問，繼續作威作福豈不是變相的告訴其他人打人就是對的，打人還很安全。這樣不就亂套了麼？為什麼校園欺凌愈演愈烈？我感覺這個和犯罪成本低真的關係很大。
但是教孩子打回去確實不太好，因為如果欺凌者武力值確實明顯高於自己孩子的時候，打回去只會讓孩子受傷更嚴重。另外每個孩子生長環境不一樣，對力度的認知還不健全，一個孩子覺得推一下是和你玩，另外一個人覺得被打了就打回去就會嚴重影響孩子的社交能力。所以我們還是要視具體情況來看，如果不嚴重的打鬧，家長就放手，如果孩子已經受傷了，一定要找老師去反饋這個事情。這樣孩子才會真的有安全感。
“我打別人，他也疼怎麼辦？”
這個寶媽後來又補充道，自己其實也不是因為孩子偶然的膽小怕事，而過度關注：
“就前兩天，新買一個圓規，別人孩子覺得好玩，就拿走了，要不回來，這也是性格問題嗎？”
樊登答：“有一本書叫《內向孩子的潛在優勢》中，內向孩子就是從小願意吃虧，還有一本艾龍·馬斯克的傳記中，他從小被打得很慘，所有人都欺負他，但是他現在是改變世界的人，我們非得讓孩子一切東西都覺得完美，說你雖然這個都很好，但是不夠外向，你雖然外向，但是太外向也不行……
總之，你不要對孩子有太過完美的要求，孩子已經被欺負了，你就不要雪上加霜了，這樣會讓孩子感覺到更內疚，你要看到孩子身上善良的那一面，‘他不願意打人’，非常善良。”
說到這兒寶媽補充：“對，非常善良，我讓他打人，他說‘別人也疼怎麼辦？’”
“多麼美好啊！”樊登感嘆道：“你要藉著這些機會跟孩子多溝通，讓他知道社會規則，怎麼交朋友，怎麼處理問題，這都是他學習的過程，除非是惡性的校園凌霸，而在校園凌霸過程當中，被凌霸的對象，往往就是缺乏愛的人。
如果孩子沒有被凌霸，那就不要太過放大事實，感覺兒子太可憐。我們小時候這些問題也都遇見過，不都正常嗎？正常的事兒，就讓他慢慢過，別逼他成為一個奇怪的人。
孩子做的好的方面，多鼓勵孩子，讓孩子變得更有勇氣，慢慢自信起來，和父母的關係更加親密，讓他更有力量去面對其他人的相處。”
看完這期，深有感觸，分享給大家，共勉，一起做學習型父母吧！
