從小被否定的孩子是很難在今後的人生中表達真實的自我的。他們大多數情感關係有問題，孤獨，不懂得求助，討好型人格。
你怎麼總不完成作業？
你怎麼那麼貪玩？
你看人家誰誰誰家的孩子。。。。
這些語句都是你對孩子的不接納。
大多數父母，會說我不是那個意思。但不是，為什麼要說呢。
說這句話是為了激勵孩子？那本質上還是喜歡更優秀的孩子，不喜歡這個學習不好，掙錢少，找不到對象的孩子嗎？當這麼說的時候，是在愛孩子嗎？所以孩子就被教育成只有那樣父母才能喜歡。而他自己需要優秀嗎？不知道。因為父母需要。小孩子認為只有滿足父母需要父母才能愛他，他才能活著。所以他慢慢就成為了這樣的人。
很多人說，我不希望孩子太累。我不需要孩子對我將來的回饋。可是平常聊天，還是會說誰誰誰考上了哈佛耶魯，誰誰誰月入百萬，誰誰誰嫁了個好老公，我生病了我要找最好的醫生，你聯繫的上嗎。這些都是不接納你的孩子。這些都是逼著孩子只能優秀我們才會愛你。更是為人父母對自我首先就不接納的表現。
你說，我養他那麼多年，還不可以要他孝敬我嗎？所以，你並不愛你的孩子。他更像是個投資理財項目。而不像是個人，不是嗎？
每個人，最先處理的都應該是，自我接納，愛自己的部分。
愛只有自己有，自我得到滿足，溢出來，才能給足別人。
你自我匱乏，就沒辦法建立愛的關係。會建立很多的權力關係，但是又以愛之名。這就是我們生活中，多數關係都充滿這如此深重積怨的原因。我努力節食、健身、減肥、整形，我變得更漂亮，你跟我發生了性關係，你享受了我的美麗，你佔了我的便宜，你就要愛我。什麼是愛不知道？我要什麼你就要給我什麼！不拿自己當個人。我努力賺錢，往上爬，我有錢，甚至我犧牲了健康和快樂，我給你花錢了，你就要滿足我的所有需求！我的需求到底是什麼？不知道。那就我想到了你就要滿足。這更像個印鈔機。這更像是找媽要奶喝。小時候，沒喝夠，長大了，有能力了，拼命找個人給自己餵奶。這些這麼一說，更像是交易，哪裡有一點點愛。而且還是不等價交換。那裡面怎麼會沒有積怨和怒氣。
很多人問，為什麼現在的孩子們，吃的好，穿的好，生活無憂，卻這麼多抑鬱症，焦慮症，躁鬱症？為什麼好不容易結婚了，還婚外情，過不了多久又想離婚？結婚了也不好好過日子？男人不願意回家，女人變得越來越糟粕？結婚了還不願意生孩子？
當人類滿足了基本的生理需求，吃喝拉撒的需求，安全的需求，就會考慮到愛的需求，考慮到自己幸不幸福，自我價值的需求。底層需求滿足後，就會爬向更高層的需求，哪一層的需求受阻都會給他帶來對生命的重新思考。所以，不要再說有錢的人就不會痛苦，有了基本生活保障的人再痛苦就是矯情。
真實的世界，每個人都有一段可歌可泣的生命史詩。
請尊重他。
當一個生命最初就感覺到的是他不被接納，你覺得他會過得幸福嗎？
如果是不優秀不配活的模式，那麼他要不成為最強者，要不內心中自我攻擊，這也是很多成年人貌似生活的很成功，但是他很痛苦甚至有抑鬱症，強迫症，焦慮症，失眠的原因。如果父母在教育中又強烈地堵住了他結束生命的念想，因為生命都不是他自己的，他不可以抑鬱，不可以死亡，不可以不快樂，不幸福，也不可以恨父母，也不能恨自己，那他最終的就是選擇強烈地攻擊自己，攻擊自己的其他關係，自我折磨，並且不給任何人理解與幫助他的機會。他將終身孤獨。因為任何關係和鏈接，都在挖空他、消耗他。
在最初的成長階段，他都不知道如何像別人表達真實的自我，讓別人理解，不知道如何表達真實自我的需求，他只知道表達出這個社會所需要的自我，父母所需要的自我。所以這樣的人怎麼會有自我？這個生命就終身被下了永不幸福的詛咒。最後他變得麻木。他不可以有情緒，不可以有自我的需求。這個社會認為我是幸福的。那我就每天都好幸福。你們說我怎麼樣我就是怎麼樣的。這樣我多幸福啊。但，這就是最可怕的遊戲。這不像是一個生命，而像是一部機器。有一天必將得到反噬。這就成了他以後生活不幸的原因
如果他看見了，請他對自己說，去吧，你是個成年人了，你已經長大了，有能力接納那個從沒有人真實愛過你的自己了。別再逼自己，讓自己舒服起來。好好去體諒自己，心疼自己。不再為了什麼，不再為了任何人，甚至不再為了自我成長，不再執著於看見自己。抱抱那個努力為了獲得愛，努力為了活出自己生命的自己。摸摸自己的雙手，肩膀，四肢，臉龐。對他說，
親愛的，你太累了，抱抱你，我愛你。
