作者 / 孫思遠
這是我的第 3 篇原創文章
我以前做媒體的時候，會遇到形形色色的各種企業公關。
客觀地說，大多數公關還是比較專業的。
但總有少數人，明明與他們素昧平生，剛加好友就二話不說，甩給你一篇公關稿，然後問你能不能發。
遇到這種人，我一般是不予理睬的——當然，這已經是很溫和剋制的反應了。
大多數我的同行，遇到這種情況會直接把白眼翻上天，然後果斷拉黑屏蔽。
媒體公關的圈子不大，這種低情商的行為，是很傷自己口碑的。
其實，不光是在工作場合，在很多其他地方，也會遇到這樣的情況。
明明跟對方不熟，可一上來就找你幹這幹那；明明剛認識，卻裝出一副交往了很多年的樣子。
不過，吐槽歸吐槽，很多時候自己也不一定做得有多好。
比如，當你想去結交某個朋友的時候，是不是也會掌握不好分寸和尺度呢？
要麼過於熱情，交淺言深，讓對方產生“無事獻殷勤，非奸即盜”的防備心；
要麼在跟大佬攀關係的時候，不知怎樣才能不卑不亢展示自我價值，讓對方高看你一眼；
甚至在談戀愛的時候，遇到喜歡的男生女生，卻不知道怎麼把握時機，控制遠近、冷暖，搞得自己進退失據。
以上這些情況，我都遇到過，也困惑過。
後來，隨著年齡的增長、社會閱歷的豐富，我開始從吃過的虧裡汲取教訓，慢慢有了一些自己的經驗和心得。
但我不是專家，也沒有系統性梳理過相關的方法和技巧。
所以，當我前段時間讀書，偶然發現有專家總結了相關經驗的時候，立刻有一種如獲至寶的感覺。
專家的名字叫Jack Schafer，是美國聯邦調查局的一名特工；他擁有博士學位，從FBI退休之後，現在美國一所大學擔任心理學教授。
Jack在FBI工作的20多年裡，主要工作是招募間諜，也就是策反其他國家的官員和情報人員，讓他們為FBI收集情報。
你可以想象一下，策反別國官員，最重要的是什麼？
利誘，當然很重要。
但在利誘之前有個前提，那就是：對方必須要信任你。否則，根本就談不到利誘那一步。
如何讓對方信任你呢？換句話說，如何跟一個陌生人建立友誼呢？
特工Jack總結了一個“友誼公式”：
Friendship = Proximity + Frequency + Duration + Intensity
翻譯過來是：
友誼 = 趨近度 + 頻率 + 持續時間 + 強度
Jack說，只要掌握了這個公式裡的四個要素，就一定能和別人建立友誼。
為了更好的說明這個公式，我打算舉一個自己的例子。
多年前一次聚會上，我認識了一個行業大佬。
這位大佬非常有名，我對他一直很有好感，想要結識。
建立友誼的第一要素就是，和大佬之間產生足夠的趨近度。
趨近度，是指你和他人之間的距離。當你和對方同處在一個物理空間，而且對方能夠注意到你時，你們之間就有了比較高的趨近度。
一般來說，想要建立友誼，就需要比較高的趨近度。但想讓趨近度發揮作用，還有一個關鍵：你的目標必須處於沒有威脅的環境中。
如果你一開始就離得太近，可能會讓對方覺得受到了冒犯，這就適得其反了。
於是，我當時做了兩件事情：
第一，和大佬捱得足夠近，有足夠對話的空間。
第二，不卑不亢，沒有任何越界、狗腿、或者過於熱情的行為。
第一條好理解，隔得近，對你的關注度自然會更高，這是順理成章的。
第二條可能會比較反常識，好不容易逮著一個跟大佬攀交情的機會，還不主動熱情點？
我還真沒有，倒不是欲擒故縱，而是我相信自己有足夠的價值，沒必要去刻意討好、逗大佬開心來彰顯自己的價值。
接著是第二要素，頻率；以及第三要素，持續時間。
這兩點都很好理解：頻率，是指和對方在一定時間內接觸的次數；持續時間，是指和對方接觸的時間長度。
這兩個要素，都是為了讓對方對你產生興趣。
我初識那位大佬的時候，在短短一週之內連續見了4次面，雖然並不是一對一單獨見面，但每次都是近距離接觸，而且持續的時間都是幾個小時起。
最後是第四個要素，強度。
強度是指，你釋放出來的信息是不是足夠友好。
當一個陌生人突然出現在自己身邊的時候，人類大腦會本能地感受到威脅，進而提高警惕。
所以，哪怕已經具備了前三個要素，但如果你釋放出來的信息不夠友好，甚至是負面信息的時候，對方就很可能會產生“這個人好奇怪”或者“這個人不太友好”的想法。
這時候，想要建立友誼就不太可能了。
回到自己的例子：我主動想結識的大佬，是不太可能釋放什麼負面信息的，所以達成這個要素比較簡單。
但話說回來，我覺得這個公式還是有缺陷的。
它只適用於一般的友誼，也就是“情感關係”。
“情感關係”，顧名思義，指的是那些出於感情目的的關係，很少摻雜利益。
但我們進入社會之後，很多友誼都是“槓桿關係”，英文叫做Leverage。
在“槓桿關係”裡，情感並不是主要目的；建立關係的主要目的，是為了在自己需要的時候，能得到對方的支持和幫助。
既然要撬動關係槓桿，實現人與人之間的利益交換，你就必須要有自己獨特的價值。
所以，想讓這個公式更完整，應該再補充一個要素：價值。
在我看來，一個更完整的公式應該是：
（持久的）友誼 = 趨近度 + 頻率 + 持續時間 + 強度 + 價值
再回到我的例子，我最終能和大佬攀上交情，還在之後結下了深厚的友誼，不僅僅是因為我做好了前四個要素。
最關鍵的要素，是最後一個：價值。
當時，我的價值體現在：能說能寫，有幹勁兒，在媒體行業積累了廣泛的人脈和資源。
如果自己沒有價值，我和大佬的身份就是不對等的，憑什麼他要浪費時間在我身上呢？
如果把這個公式用在找對象上，其實也是一樣：男女雙方建立純粹的感情，需要把前四個要素做好。
但想讓一段關係真正持久下去，實現長期的利益共同體，就必須各自提供獨特的價值，無論是經濟價值、責任價值、興趣價值，還是其他。
反過來說，當你不想跟誰做朋友了，也可以通過去除這個公式裡的一個或幾個要素，來淡化與對方的關係。
話說回來，社會如此複雜，我們還是應該珍惜那些不摻雜任何利益的友誼。
那種隨時隨地給你打電話，一聊就是幾個小時的友誼。
那種你要是不出來，分分鐘就打爆你狗頭的友誼。
因為進入社會之後，大多數友誼都很難那麼純粹了。
還記得年輕的時候，某位長輩說過一句話，對我幼小的心靈造成了極大的衝擊：
“什麼叫人才？對我有用的人，才叫人才。一個人沒有價值的人，我是不會跟他交往的。”
