你眼中的內向者是什麼樣的？
“八棍子打不出一個屁來。”
“無趣、懦弱、冷漠、頑固不化、保守、沉默寡言……”
“任人欺負的老實人。”
我是個內向的人，這些評價時常出現在我的耳邊。
我常常疑惑，在別人眼中，內向者就是一個無可救藥的怪胎嗎？
直到最近看了《內向者心理學》這本書才發現，這個世界不單單屬於外向者，內向者幾乎佔了一半的數量。
這也就很好的解釋了，腦子裡常常冒出來的疑惑：
為什麼有人激情四射，有人卻覺得吵？
為什麼有人害怕孤獨，有人卻覺得一個人是天堂？
為什麼有人能言善辯，有人卻用沉默表達一切？
原來內向大腦和外向大腦有著明顯的不同，外向者被交感神經的活動控制，內向者卻被副交感神經控制。
交感神經在面對刺激時，會運用“外向傳導物質”多巴胺。多巴胺可以增強活力和好奇心，增加對變化的尋求和對報償的期待。所以，外向者活潑開朗。
副交感神經面對刺激時，運用的是“內向傳導物質”乙酰膽鹼。乙酰膽鹼與多巴胺恰好是相反的，它負責的是安靜、復原和保護。這就導致了內向者更喜歡獨處。
《內向心理學》這本書分析了內向者的優劣勢，從社交、婚姻、職業等方面，具體分析瞭如何發揮內向者的優勢，用內向者專屬的溝通方式與世界友好相處。
《內向心理學》的作者叫西爾維亞·洛肯，她也是一名內向者，從事的是企業培訓的工作。正是得益於這份工作，讓她意識到內向者與外向者的不同，開始研究內向者的優勢和劣勢，最大限度地發揮內向者的優勢，不僅讓自己在工作上游刃有餘，還登上《明鏡週刊》封面故事，榮獲了德國2012年度最佳演說者的殊榮。同時，幫助更多的內向者認識自己，充分利用內向性格的特質，發揮安靜的影響力，成為更好的自己。
既然內向者和外向者共同分享這個世界，那麼我們身邊的內向者是不計其數的，無論朋友、親人、同事、鄰居等等。
假如你的伴侶恰好是一個“孤僻冷漠”的內向者，而你是一個活力四射的外向者，你們應該如何相處呢？
是不是感覺處於兩個世界的人，根本沒辦法在一起？
給你五個建議：
一、分工合作，效益最大化
一個外向，一個內向，給人一種水火不相容的感覺。戀愛期，很容易被對方打動的優點，到了婚姻裡全成了缺點。
外向者覺得內向者，懦弱、消極悲觀、只會逃避。
內向者覺得外向者焦躁不安、黏人，攻擊性太強。
摩擦越來越大，步調難以趨同，兩個人的距離越來越遠。
婚姻本身是一段合作關係，就像著名經濟學家薛兆豐所說：“結婚就是辦企業，辦的是家庭企業，籤的是終身批發的期貨合同。”
內向者並不是一無是處，優勢是注重細節、專注，喜歡獨立思考，攻克難題。
在家庭生活中，就可以分工合作。將那些需要深入分析的事情交給他，他會交給你滿意的答卷。
當然，並不是讓內向者來做決定。內向者常常會遊移不定，有拖延症的傾向，所以外向者可以督促他的進度。
比如，準備出去旅行，就可以說出自己的需求後，讓內向者來制定計劃。
內向者不太喜歡泛泛的社交活動，比如同學聚會，一起唱K，一群人閒聊，給孩子開家長會這類事情交給外向者去做。
必須一同出席的場合，要提前告訴內向者，他好做好準備，瞭解活動內容、出席嘉賓情況，這樣讓他更好應對。
發揮彼此的優勢，可以有效抵禦木桶效應，讓婚姻更幸福長久。
二、給彼此空間，適時按下暫停鍵
外向者獲取能量的方式是與外界交流，內向者獲取能量的方式是與外界隔絕。
忙了一天，外向者不是想去喝一杯，和朋友聊聊天，就是去蹦個迪，釋放一下壓力，也得到了新能量的補充。
內向者恰恰相反，一天的忙碌，快要將他們的能量耗盡，急需要補充。他們就想趕快回家，放點輕音樂，讀讀書，刷刷手機，哪怕自己坐在床上發呆都是在補充能量。
內向者有很強的專注力，在與單人社交時，他們會表現良好。一旦在進行多人社交活動時，內向者會跑出來儲蓄能量，這個時候不要覺得他另類、不合群，給予指責，任他去，當他重新獲得能量的時候，會再次神采奕奕地歸來。
內向者非常注重個人空間，與人友好相處時，也會保留距離。這是他們的安全距離，也是最舒適的方式。過於親密會讓他們覺得窒息，只想逃避。
在外界看來，內向者會給人一種高冷的印象，實際上是內向者保護自己的一種方式。無論內心多麼火熱，表面上都會給人一種距離感。
尤其在談話時，如果遇到一個滔滔不絕的外向者，內向者想插話插不進去，就會選擇做一個沉默者。
這個特質在爭吵中體現得更明顯，沒吵幾句，內向者就偃旗息鼓，火熱的外向者還沒有表達出內心那洶湧的波濤，會有一種有力無處釋放的感覺，就會緊追不捨，這會讓內向者覺得逃離是唯一的選擇。
遇到這種情況時，一定要按下暫停鍵，給彼此喘息的時間，冷靜下來思考問題，更容易獲得解決辦法。
三、增加共情力，讓親密關係更上層樓
《親密關係》這本書裡說：“在某種意義上來說，人們有時就像雕塑家，試圖把真實的伴侶塑造成心中理想的形象。”
研究發現，人們習慣於將伴侶理想化，企圖讓伴侶按照他們所描繪的方式來行事。
一旦伴侶脫離這個軌道，他們就會傷心、失望，甚至對婚姻失去了信心。
實際上，人們都習慣於用自利偏差來為自己的行為歸因，把那些好的事情都攬在自己身上，將那些不利的事情推脫給別人。
在這個外向的世界裡，內向者總是被看作怪胎，覺得他與世界格格不入。
實際上，內向者有著較高的情緒智力，他們在面對挫折和遭受打擊時，復原程度更快。
與他人相處時，安靜的內向者會充分發揮傾聽的優勢，保持同理心，及時進行換位思考，更能體會到別人的感受。
眾所周知，比爾·蓋茨是個內向者。為了支持他的事業，妻子做了全職媽媽。
女兒的幼兒園離家比較遠，開車需要45分鐘。不忍妻子勞累，比爾·蓋茨每週會堅持接送兩次。閒時，比爾·蓋茨還會力所能及地幫妻子做家務。
共情力可以拉近彼此關係，堅定地給對方安全感。
曾經聽過這樣一句話，“在一段關係中，很多時候我們缺的不是愛，而是能夠理解愛的共情能力。”
有一段時間，梅琳達覺得自己不被重視，說話時總是被打斷，這讓她很苦惱。
再一次被打斷後，她告訴比爾·蓋茨這個痛苦。比爾·蓋茨當即決定，以後要好好聽梅琳達講話，不再打斷她。
內向者擁有良好的傾聽力，更能感受到他人的情緒，作為伴侶不妨坐下來多說說自己的感受，換位思考，讓心靠得更近。
四、降低預期，有效溝通
內向者給人的感覺是“八棍子打不出一個屁來”，面對陌生人，他們會拘謹、不知所措。
面對外向者的滔滔不絕，他們常常做一個安靜的傾聽者。
可是婚姻裡若是缺少了溝通，會讓彼此誤會重重，加深矛盾。
內向者的溝通方式是簡潔、單一的。在溝通時，要精確表述，儘量說出自己的感受。而不是，在一堆無關緊要的話中，讓內向者去挑重點。
同時，要學會XYZ表述法。你在Y情境下做了X，我感覺到Z。
比如，你的生日，本來約好一起看電影，老公卻臨時加班，時間一推再推。
等到老公出現時，你生氣地說：“我就知道，在你眼裡，我狗屁不是。我看我們還是離婚算了。”
這樣的表述，會引起爭吵的不良模式“貶低-防衛-石牆-交戰”，自然引得雙方不快，沒準還會引起一場爭吵。
你可以這樣說：“都十點了，你才來，夜場電影也要結束了。我知道你加班很累，可是今天是我的生日，我心裡好失落，感覺沒被重視呀。”
聽到你這麼楚楚可憐的表述，老公再累，也會打起精神給你慶祝生日的。哪怕電影不能看了，也會換成其他項目。比如，牛排紅酒是不是更浪漫？擼串啤酒，也別有一番情趣。
XYZ陳述法，既能充分表達感受，還能解決問題，有效促進親密關係。
盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中告訴我們溝通的秘訣之一就是：只說事實，不下評論。
印度哲學家克里希那穆提也說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
有效溝通，要避免讀心術的猜測，偏離主題，反向抱怨的模式。
五、尊重和欣賞是親密關係的良藥
王小波和李銀河的浪漫愛情故事，讓我們痴迷。實際上，王小波是個內向者，他說，有時候可以滔滔不絕，有時候又無話可說。
在美國，李銀河留學，王小波沒有其他賺錢的本領，只能靠打零工來養家餬口。兩個人的日子過得很拮据。
連王小波的大哥都看不過去，他告訴李銀河：“小波靠寫小說沒法維持生活呀。”
李銀河卻堅決支持王小波的愛好，“小波必須寫小說，他的文學才能荒廢了太可惜了。”哪怕自己獨自承擔起生活的重擔，李銀河也堅定地支持王小波的文學夢。
40歲時，王小波已在人民大學教書，他卻不滿足於現狀，堅定地要辭職。
所有人都反對王小波的做法，李銀河一直都堅定王小波是個文學天才，還鼓勵他說：“將來的諾貝爾文學獎就是你的。”
如果沒有李銀河的堅持，或許迫於生計，王小波的“文學夢”難以實現，就是實現也要推遲很多年。
當然王小波也會支持李銀河的事業，他會在閒時幫李銀河收集資料。
那些被奉為經典的情書，也是王小波欣賞與尊重李銀河的最佳體現。
著名的婚姻問題專家愛默生·艾格里奇發現，如果丈夫不愛妻子，妻子就不會尊重他，反過來，如果妻子不尊重丈夫，丈夫也不會愛妻子。
內向者容易自我否定，固執，易受刺激，還有些被動，作為伴侶要欣賞他的優點：謹慎、專注、善於傾聽、分析，理解並接受內向的存在。
同時內向者也要明白，內向不是缺陷，也不會成為怪胎。多瞭解自己，接納自己，揚長避短。
外向不是這個世界唯一的認同對象，也是優劣勢並存。
內向與外向並沒有好壞之分，只是單純定義了個人的傾向和需求。
只有內外向並存，這個世界才更豐富多彩。
當然在婚姻裡，只有外向和內向彼此欣賞尊重，才能和平共處，婚姻才會幸福長久。
到這個時候，你也會發現，內向者是一座寶藏，一直等待你去發掘。
正如書中所說：“內向者是非常珍貴的伴侶與益友。”
