真正有格局的人，只活在現在。
不亂於心，不困於情，不念過去，不畏將來。
曾經，我對自己有種盲目自信：很多事情我不是做不好，只是沒想好好做。其實我從小在寫作上就沒什麼天分，每每語文測試，得分最差的永遠是閱讀理解和作文。但在莫名的自信中，我參加了一期寫作訓練營，想著只要認真聽講了，結營時一定會過稿。
01
為何我一個向來不善於寫作的人，會參加寫作訓練營？目的說來世俗直白：為了賺錢。
2019年的上半年，對我來說是一段灰暗時光。我遇到了一個本以為合拍，最後卻給予我背叛的人，在短暫的相遇中，我切身體會到了一種不公：並不是所有的勞動，都能換來等值的回報。
在不歡而散後，巨大的貧富差距刺痛了我。原本就在上海生活壓力之下強顏歡笑的我，再也做不到“錢財乃身外之物”的境界，墮入了魔障。
02
我開始痴迷於尋找收入豐厚的副業，同時一度瘋狂地想跳槽。我忘記了自己曾經滿懷真心地對別人說過“我很喜歡現在的工作”，突然間對它充滿了厭惡。我看不到自己工作被肯定時的欣喜，只看得見整天的阿諛奉承和隨叫隨到。
短短几天，我的微信裡多了一大串與兼職有關的公眾號與好友，卻發現酬勞高的我都做不了，而酬勞低的，我亦不想做。當時的我只顧著能見效快收益高，卻忘記了一個簡單的道理：水滴石穿，非一日之功；冰凍三尺，非一日之寒。
在這樣不正常的狀態下，我接觸到了近兩年非常熱門的新事物：短視頻自媒體和寫作變現。沒做多少功課的情況下，我報名參加了寫作訓練營。但我沒有立刻開始學習寫作，而是先去嘗試了短視頻。3個月後，我自認為費了很多心思和精力的短視頻沒做出任何名堂，給了一向好勝的我當頭一盆冷水。我從一團轟轟烈烈的魔障之火，一下子變成了消極厭世的冰。
03
我開始思考自己為何什麼都做不了，思考我到底適合做什麼，但卻陷入了一個死循環：每天都在思考人生，卻每天都一無所獲。帶著茫然的思緒，我逃避般地進行了一趟遠行，希望身體的疲憊，能夠帶走大腦的雜亂。待旅行回來，我平靜了一些，決定開始學習寫作。
正式入營後，我接觸到了全新的文體，那股盲目的自信又開始作祟，我對過稿充滿了信心。可沒持續幾天，我就又碰壁了。我發現，自己提筆後腦子就一片空白，根本寫不出東西來。第一份拆解稿作業，我是在同期夥伴的鼓勵和催促下，硬著頭皮寫出的初稿。這個文體要求寫作時需用到豐富的案例和素材，而我在這方面的積累幾乎為零，故而寫作的過程異常艱難。不出所料，老師給我的幾條點評意見，幾乎都是讓我補充案例說明。
我嘗試著按照要求去完善文稿，卻發現越寫越糟。同時，第二份聽書稿的作業也到來了。眼看著同期的學員已經一篇接一篇地產出稿子，時不時傳來過稿或是簽約的喜訊，而我還在改第一份作業和趕第二份作業的夾縫中求生。剛剛平靜下來的心態，又開始洶湧，我甚至能感覺到自己心中的羨慕，正在慢慢變為醜陋的嫉妒。在改稿毫無進展的第三個晚上，我做了個重要的決定——放棄這期投稿。我現在更應該做的，不是一篇稿子的思維導圖，而是關於人生的思維導圖。而立之年，魔障一次就夠了。
04
我挑選了工作不那麼勞累，自己心態最平穩的一天，泡一杯茉莉花茶，開始回想自己認為最不負時光的時期——應該是高考前的歲月。那時候的我，喜歡將計劃的事情一項項列明，最後按照完成的順序將它們逐一劃去，無一遺漏。可是現在，我甚至都列不出一個簡單的30天計劃。原因很簡單，我沒有目標，自然不知道如何搭建通往目標的階梯。
於是，我把自己正在做的、想做的、曾經做過但半途而廢的事情一一列出來，數量讓我震驚：健身、學寫作、練習播音、拍短視頻和vlog、研究頭條變現……為此我同時購買了數門課程，卻沒有1門課好好靜心學完，甚是慚愧。
一貫爭強好勝的我，總想著要做一件事就必須成功，哪怕是同時進行數件事，也不能覺得自己做不到，卻忽視了剛極易折的道理。爭強好勝的極端是急功近利，它的反面，可能是最深刻的自卑。
05
所奪亞學派哲學家塞涅卡曾經說過，你之所以“總是預料要受辱，其背後實際上是擔心自己有理由受到嘲弄”。要學會成為“我自己的朋友”，學會與自己和解。
於是，我試著對自己妥協，承認自己的技不如人。但我從未想過要因為其中一件事而徹底放棄另一件事，需要制定一個能夠最終全部完成的萬全之策。因此，我開始羅列這些事情之間的邏輯關係，試著分出優先度。比如，練習播音需要足夠的體力和肺活量，那麼健身就成為了它的前提。又比如，寫作、做自媒體、發頭條時蒐集的素材可以共享，但若是寫作基礎夠紮實，自媒體的文案，頭條的內容都會變得優質。
最終，我確定了現在最應該做的兩件事——健身、寫作。
為了慶祝自己走出迷惘，我決定做些儀式化的事情，來重建自信。我購買了幾份計劃表，有21天、30天、100天和一年幾個時間段，小心謹慎地將它們填滿。另外，還心血來潮地買了許多多肉幼苗。我想，
這種生長緩慢的植物，很適合這個階段，應該慢慢沉澱自己的我。
06
今天，訓練營裡熱鬧地舉行了畢業典禮，我因為沒有完成作業所以不算畢業。雖有些遺憾，但不曾後悔。現在的我，正按照自己的計劃回到零基礎課程慢慢學起，慢慢積累素材，也許下一期訓練營，我會再來。
昨日下班回家的路上，看到許多人在拍雨過天晴，我只淡淡地看了一眼，未曾放慢腳步。只因我遠行時領略了高原上一塵不染的晴空，對於都市裡混雜著煙塵的天空，任何情況下我都不再覺得驚奇。
曾經，我深陷在急功近利的圈子中無法自拔，總忍不住拿過去成功的自己，來懲罰現在這個一事無成的自己，甚至連原諒一個不值得的人都很難做到。當我願意接受自己的不足，與自己妥協和解後，當初無論如何過不去的坎，如今看來也是無足輕重了。
作者介紹：毛線球，有貓伴讀的執筆者，分享平凡生活中的小靈感
