你是否也有以下煩惱：
孩子吃個飯滿屋子跑，邊玩邊吃。“你能不能給我坐那好好吃飯。”
刷個牙，各種威逼利誘，孩子還是逃走。“你能不能好好刷牙。”
大人晚上困得要死，孩子還上蹦下跳瘋玩不停。“求求你睡覺吧。”
孩子玩個玩具，家裡跟戰場一樣，心累的不想收拾，只想矗立在風中凌亂。
......
再看看別人家的娃，有時候真覺得自己養了一個假娃。
你是否也有這些焦慮：
孩子出生之後，擔心自己做的不夠好，不能把孩子養的健康樂觀。
孩子上了幼兒園，擔心孩子在學校被欺負，老師對孩子不好。
擔心以後能不能上個好的小學，中學，高中，擔心孩子以後的工作、戀愛。
......
以前煩躁媽媽的各種擔心嘮叨，現在自己也變成了媽媽那樣。
為什麼會這樣？界限不清。
我們努力給孩子養成好的生活習慣，努力培養高情商、創造力強的寶寶，各種督促讓我們變得疲憊不堪。如果給孩子建立了良好的邊界意識，他們就可以自己來做這些，不需要我們拿著小辮子催趕。
孩子主動學習，自由成長，發揮他們的天性，父母只需提供資源，樂的清閒，這似乎才對吧。今天我們就來一起來探討下，0-3歲寶寶的界限建立。
什麼是界限
大家還記得小時候我們在課桌上畫的“三八線”麼？畫一條線，一邊是你的地盤，一邊是我的地盤，我們互不侵犯。
對，這就是界限，或者說邊界，是區分父母和孩子的一條界限。分清楚哪些事情是孩子的，哪些事情是父母的，不能插手彼此的事情。
界限是愛、是信任、是規則。我們給孩子畫一條線，界限之內是孩子獨自的空間，隨意給孩子創造，做什麼都行，父母不可以干預。但同時，這個界限也是約束之線，讓孩子知道哪些是不可以做的。
界限一定是雙向的，可以做什麼，不可以做什麼。家長和孩子之間建立清晰的界限，是為了讓孩子做自己，而不是為了去束縛孩子。
界限讓孩子學會說不，拒絕讓自己委屈的請求，拒絕陌生人對他們身體的觸碰，保護自己的身體不受傷害。界限讓孩子擁有自由、創造力、責任感，讓他們產生內驅力，自己主動學習，主動做事，成長為獨立的個體。
無界限，易痛苦
1.無界限，孩子自信低
當我們苦惱自己的孩子不自信時，是否想過，孩子的自信可能就是被我們破壞掉的。對，是你，是我們這些偉大的父母，無意識的破壞了孩子的自信。
這個場景你可熟悉：
“月亮怎麼是綠色！”
“你怎麼能這樣畫，應該這樣畫！”
“兩個耳朵怎麼粘一邊了，你的耳朵是長一邊的麼！”
孩子畫個畫，做個手工，玩個玩具，大人在旁邊指指點點，按照成人世界的標準要求孩子。
前幾天帶兒子在商場玩遊戲機。五塊錢40個球，球穿過左右擺動的橋，順利進入底部的洞算贏。我兒子每週都要玩一次這個，十個球運氣好的話能進四五個，連續七八個不進球是正常發揮。
在我們旁邊也有一個孩子在玩，他媽媽的指導不絕於耳，“你看準啊”，“你這樣咋進球”，“不是跟你說了要看準，你聽不懂嗎”……
這位媽媽的指導成功吸引了我兒子，兒子一邊看著他們母子，一邊放球，竟然進球了。這樣都能進球，已經好一會不進球了。
那位媽媽的指導，也成功的讓他兒子變得畏手畏腳，身體僵硬的站著，放球的動作都遲緩了。最後小聲的說“媽媽，我不玩了”。
孩子不是橡皮泥，你想怎麼捏就怎麼捏。孩子是一個有自我個性的獨立個體。父母這樣的諄諄教導，只會讓孩子覺得自己不行，什麼事都做不好，遇到點小困難就放棄，求助父母。
請相信自己的孩子。
2.無界限，孩子獨立性受損
不是孩子不獨立，而是我們不給孩子獨立的機會。
我們樓上的一個小男孩，今年9月入園，去了四天，被老師間接勸退。老師說孩子不會自己吃飯，不會自己脫褲子上廁所。於是在孩子多老師顧及不來的情況下，老師直接不管這個小男孩了。父母一氣之下，給他換了一個私人小型幼兒園，一班只有5個孩子。
我們不談這個老師的做法是否對。我們來談自己的孩子。如果全班人都可以做的事情，只有我們的孩子不會，老師大概率是不會喜歡咱們的孩子的。
怕孩子吃不飽，怕孩子飯沒吃完就涼了，餵飯，追著喂。孩子已經穿的很厚了，還要再裹一件。孩子努努力可以自己拿到的東西，幫他送到面前。
邊界不清，事事包辦，大人累，孩子自理能力喪失。
3.無界限，破壞親子關係
界限是我們和孩子之間的一條線。界限不明，我們就很難做到互相尊重。孩子想學街舞，我們非要孩子學芭蕾。孩子沒有按照我們的期望，我們生氣，暴怒。孩子和我們對抗，雙方都陷入痛苦。
前一段時間，同事家的孩子高考復讀。在學校報名的時候，她和身邊一個男生閒聊。這個男生已經讀了一年大學了，實在不喜歡所學專業，感覺太痛苦了，就退學回來重新復讀。沒錯，那個專業是父母選的，沒有尊重他的意願。
我們大人最容易犯的一個錯誤就是總希望孩子一輩子走的順坦，步步為贏為他們規劃，讓孩子按照我們認為好的路線成長，然而我們卻忘記了，孩子的人生是孩子的。
不要把我們大人未完成的夢想，想過卻沒有達成的人生，以及自己的期待轉移到孩子身上，孩子不是我們的附屬品。
建立界限意識，父母孩子都輕鬆
只有界限清晰，孩子才能在自己的獨立空間，鍛鍊各種能力。父母只有清楚了邊界，才不會干涉孩子，把自己累死。
1.建立吃喝拉撒睡的界限
吃喝拉撒睡是孩子的基本日常，保障孩子身體的根本。我們來重點說說吃，這個讓很多家長頭疼的問題。
覺得有營養的東西必須要吃，強迫孩子吃。孩子吃著玩著，就追喂。不追喂，就把電視、IPAD或者手機開著，讓孩子安靜下來吃飯。
這些都是邊界不清，父母入侵了孩子的邊界。吃飯是誰的事情，是孩子自己的事情。吃飯本身是一種很幸福的享受。結果變成了一種強迫，一件可以講條件的事情。這樣吃，能不累麼？
那我們該怎麼樹立明確的界限呢？家長來決定孩子吃什麼、何時吃、吃飯時的規矩，孩子來決定吃什麼，吃多少。
作為家長，我們要儘可能的給孩子提供豐富的食物，肉蛋奶，水果蔬菜，碳水化合物，蛋白質，脂肪等，避免高糖、高油，過度烹飪加工的食物。三餐的時間儘量固定，讓孩子有吃飯時間的意識，到這個時間點，坐下吃飯。
另外，也要制定用餐規則，比如正餐時間不可以吃零食，吃飯時間不可以看電子產品，吃飯不可以大聲的吧唧嘴發出聲音等。注意一點，吃飯時間不談不愉快的事情，更不要批評孩子。
一旦開始吃飯，父母就不要干涉孩子。吃不吃、吃什麼、吃多少，孩子說了算。有些父母會擔心這樣做，孩子會挑食、偏食，影響發育。
德國有一個叫克拉拉·戴維斯的醫生，曾經做了這樣一個實驗：給三個7-9個月的寶寶提供豐富的食物，在半年內讓他們自由選擇食物進食，半年之後，再次測量，這些孩子們並沒有營養不良，他們的發育、外貌、體重、精神面貌都是最佳的狀態。
所以，我們可以相信孩子自身內在的調解系統。
精心準備一頓飯，孩子不喜歡吃，著實很傷媽媽的心。但這並不是我們強迫孩子吃飯的理由。我經常遭遇這樣的尷尬。工作日沒時間給孩子做飯，週末我就裝慈母，網上搜些食譜做給孩子吃，有時候孩子不買賬，真的挺傷心的。
這裡，我有一個小小的建議，食物種類豐富，做法簡單些就好。做飯的時候，按照彩虹色準備黑色、紫色、紅色、黃色、綠色、白色，都要有，不同的顏色不同的營養
曾經在網上看到一個媽媽的做法就很贊。媽媽把家裡吃的飯和食材打印成圖片，讓寶寶像在餐廳吃飯一樣拿著圖片點餐，媽媽照著寶寶點的食物準備就好。這樣就最大化的避免準備了一堆食物，寶寶不吃，家長鬱悶。
作為父母，我們不應該著眼於眼前的一碗飯，應該著眼於孩子整個成長期的營養是否均衡。同時，把吃飯的權利還給孩子。
2.建立身體的界限
①保護孩子的隱私部位，拒絕別人玩弄。
這個主要是針對男孩子的。一些老人逗孩子，會去觸碰孩子的隱私部位。當我們礙於面子不能阻止的時候，最好的辦法就是不要給孩子穿開襠褲。穿了開襠褲，就裹上尿不溼。總之，最好不要在外面，在家裡人多的時候，讓孩子暴露隱私部位。
同時，我們要告訴孩子，紙尿褲包裹的這個地方，是不可以給人看，給人摸的，包括爸爸媽媽也不可以。這也是性教育的一部分。
對於女孩子來說，不穿開襠褲，不僅僅是為了保護孩子的隱私部位，也是為了隱私部位的衛生。
②幫助孩子拒絕別人對其身體的觸碰。
很多人見到孩子喜歡捏孩子的臉啊，接過孩子抱抱，有時候孩子是抗拒的，但是父母大多時候都會說，“沒事，奶奶就是抱抱你”，“這有啥，阿姨就是摸摸你”。當你告訴孩子不可以讓別人觸摸他們隱私部位的時候，這個時候又這樣對孩子說，孩子會不會矛盾呢？
所以，當孩子不願意被人摸臉被人抱的時候，我們要尊重孩子的意願，同時幫孩子拒絕，“我孩子不喜歡這樣”。對於我們這代人來說，說拒絕的話很難，但是為了孩子，請先自己學會說不，再教孩子學會說不。
③父母對孩子的愛撫要有尺度。
之前網上引起網友熱議的一個短視頻：在動車上，一個男人抱著五六歲的女兒，親吻女兒的臉部、頸部，手把孩子背部的衣服都撩起來了。女兒似乎還在隱約的說，“爸爸，疼，不要摸我屁股了”。很多網友認為，這樣寵愛女兒的方式太過了。
我們對孩子愛的撫摸，在一歲的時候，可以不用太在意什麼，因為1歲之前的孩子需要大人對他們身體的觸碰來感受愛。但是一歲之後，我們就要注意我們的行為了，親親寶寶要有分寸。等到孩子兩歲以後，自我意識開始出現，我們最好先問一下孩子，“我可以親你嗎”，我一般都會被我兒子無情的拒絕。
我們幫孩子建立了清晰的身體界限，孩子自我保護意識才會加強。
3.建立生活節奏的界限
固定的時間睡覺，固定的時間起床，固定的時間出門玩耍，這就是生活的節奏。1-2歲的寶寶，一般就會有比較固定的生活節奏了。
生活節奏的相對固定，會讓寶寶可以預知接下來發生什麼事情，讓寶寶有安全感。無序混亂的生活，會讓寶寶掌控感變低。
固定的生活節奏，也會讓媽媽們騰出一些細碎的時間，做做自己的事情，享受自我時光。對帶娃辛苦的媽媽來說，自我時光是一種很好的調劑，讓我們有耐心去面對孩子。
那麼，怎麼樹立生活節奏呢？
第一，不要輕易打破孩子的生活節奏，大人儘量隨著孩子的節奏安排日常活動。比如晚上出去聚餐或者見朋友，儘量不要玩到很晚才回家。近距離的出門，比如去海洋館啊，動物園啊，要考慮到孩子吃飯睡覺的時間點，安排合適的行程。
第二，經常的跟孩子溝通。比如臨時一些突發事情，要及時的給孩子說。晚上住酒店或者朋友家，也要提前跟孩子溝通下。
當然，生活節奏也不是一成不變的。我們保持大致差不多的固定就可以。
每一個孩子，都是一個獨立的靈魂。從小培養孩子的界限感，作為父母就可以少操很多心。幫助孩子建立界限，保護孩子的界限，讓孩子獨立於世做自己，這是我們能給孩子最好的禮物。
參考文獻：
《每個孩子都能好好吃飯》[德] 安妮特·卡斯特-察恩，[德] 哈特穆特·莫根羅特。
《為孩子立界限》[美]亨利·克勞德，約翰·湯森德
