最近，一位母親給四個兒子的遺書刷爆了朋友圈，無數人看完後紅了眼眶：謝謝你們照料我，但我懊悔生下了你們——
兒子們：
說心裡話，到了我這個年歲，活到我這個份兒上，還有什麼可怕的呢？我怕的不過是孤寂。
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我的兒子們，你們陪同我度過了一年零九個月，也就是大約630天。作為母親，我心存感謝，感謝你們對我的陪同。
之後，你們每一個人的臉色都越來越醜陋，來了，對我沒有一句話，走了，依然沒有一句話。
今天六月初六，我過了80歲生日，也就是說，我活了整整80個年頭了。
這麼長的年月裡，我生了你們4個，又幫你們帶大8個孩子，也就是說，我這一生，用一雙手，親手撫養兒孫12個人。
可是，我老了，老到要看你們的臉色日子。
尤其幾年前，你們父親逝世後，我顯著感覺到你們對我的不耐煩，一日多過一日。
你們父親剛逝世那會兒，我誠心期望哪個兒子能把我接到家裡，我想和你們一同日子，哪個都行。
為此，我盼了兩個月。兩個月後，我心涼了，我知道，不會有誰肯接我去你們家。
好在那時分你們對我也算能夠，四個人輪班，每人一個星期，這樣每天晚上，我就不怕了
似乎你們進的是旅館，而裡面那個眼巴巴看著你們的老太太，跟你們沒有半點聯繫。
我怕開罪你們任何一個人，儘管我不吃你們一口飯，不穿你們一件衣，乃至不花你們一分錢，可是你們陪同了我，就是虧欠了你們。
即使我變得小心謹慎，但你們還是一個一個悄無聲息地撤出了我的夜晚，沒有人再來了，把孤寂不容分說地還給了我。
那也好，究竟你們父親逝世後，你們陪同了我一年零九個月，對此，我感謝不盡。剩餘的日子，我自己走。
困難前行了兩年多，我迎來80歲生日，你們對我祝願：“長命百歲！”我笑，苦笑，活到這個年歲能夠了，“長命百歲”沒用。
這段日子，我的心臟越來越難過，我沒有說出來，也不知道對誰說。
我期望疾病能快點把我帶走，那樣我將感謝命運對我的厚待。
幾天前的夜裡，我夢見了你們的父親，他笑著，看著我說，走吧，我來接你了，跟我走，你再也不會孤寂。
醒來，窗外群星燦爛，月亮又圓又大，這個夸姣的夜裡，我夢見了你們父親，夢見他來接我。我感謝他這一輩子的愛護，也感謝你們630天的陪同。
我的心臟一日比一日難過，我理解大限要到來，於是寫了這封信，母子一場的緣分，總算快盡了。
我滿頭白髮了，讓我用我的滿頭白髮發誓：我真的很感謝你們的陪同照料，但除了這句，我還有一句要說的是：我懊悔生了你們，如果有來生，再也不見了。
但我是母親，我狠毒不起來，我還是期望你們4個的晚年都能美好，不會被你們那8個孩子嫌棄。情盡了，言盡了，就此打住吧……
幾天後，白叟死了，很安詳地死在自己的床上，手裡拿著她和老公唯一的一張相片，上面僅僅夫妻兩個人。
如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸曠費；
如果有一天，你發現家中的地板衣櫃常常沾滿灰塵；
如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃；
如果有一天，你發現爸爸媽媽常常忘記關煤氣；
如果有一天，你發現他們過馬路行動反響都慢了；
如果有一天，你發現老父老母的一些習氣不再是習氣，就像他們不再想要天天洗澡時；
如果有一天，你發覺他們不再愛出門……
請多一份重視，及時給他們查看身體，多抽空去看他們；多觀察，他們八成不會主動說自己不舒服，反而會掩蓋，不想讓你看出來，不想給你添麻煩；
請好好對自己的爸爸媽媽，不要做會讓自己懊悔的事，不要比及他們不在了，才懂得愛惜。
別讓爸爸媽媽眼睛望穿了，卻還看不到你。
如果有一天然生成你養你的兩個人都走了，這世間就再也沒有誰會心無雜念對待你了。
所以，別傷爸爸媽媽的心，在爸爸媽媽的有生之年裡，多給爸爸媽媽一些快樂，甭說自己沒時間，甭說自己作業忙。
要知道爸爸和媽媽都只有一個，作業沒有了能夠再找，乃至連心臟沒有了都能夠重新換一個……
可是爸爸媽媽沒有了，到哪裡去找呢？
有一些事情，當咱們年青的時分，無法懂得。當咱們懂得的時分已不再年青。
世上有些東西能夠彌補，有些東西永遠無法彌補……
趕快為你的爸爸媽媽盡一份孝心。
也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。
也許是大洋彼岸的一隻鴻雁，也許是近在咫尺的一個電話。
也許是一桌山珍海味，也許是一頓普通的淡飯粗茶。
也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔淨的布鞋。
也許是數以萬計的金錢，也許僅僅含著體溫的一枚硬幣……但在“孝”的天平上，它們等值。
好好日子，善待爸爸媽媽，如果有一天然生成你養你的兩個人都走了，那麼咱們也就不會有惋惜了，因為在爸爸媽媽在世的時分自己已做了該做的。
爸爸媽媽在，人生尚有來處，
爸爸媽媽去，人生只剩歸途，
愛惜你還能擁有爸爸媽媽的每一天吧，
你所不在意的陪同，
正是別人求之不得的美好！
