《我家那闺女2》中我最喜欢的一个闺女是王鸥，因出演《琅琊榜》、《伪装者》被众人熟知的她，优雅、知性、善良，想把无数的褒义词用在她身上。但另一方面她自卑、敏感、缺爱，一直认为自己不值得拥有美好的爱情。
3岁时父母离婚，因为父母双方都不愿意照顾她，她被寄养在不同的亲戚家里，15岁时便通过跳舞赚生活费，还会省吃俭用补贴家人。从小就独立的她，很会照顾别人，体谅他人情绪，但38岁的她仍单身，觉得自己不会遇见爱情。
父母同样离异的张佳宁，在节目中帮助叔叔向妈妈求婚。她一直同妈妈生活，在成长里，舅舅张晓龙一直担任她父亲的角色，从是否熬夜到恋爱问题，事无巨细。在她浪漫的求婚策划中，可以感受到她对母亲的感激与对爱情的坚定与憧憬。
从两人节目的状态中可以看出，父母离异对二人的影响并不相同，一方自卑不知如何面对亲密关系，一方相信、向往爱情。近年来，结婚率下降，离婚率上涨，离婚仿佛成为人生的一个节点，不再是曾经难以启齿的痛点。积极从不幸福的婚姻中脱身是明智的决定，但结束夫妻关系，不代表卸下养育责任。
在原生家庭里，每个孩子都有两个家庭：一个是由父母和孩子组成的家庭，一个是由夫妻和孩子组成的家庭，离婚只是在法律上结束了由夫妻和孩子组成的家庭，但是，由父母和孩子组成的家庭仍然存在。
单亲家庭，对孩子来讲，不是父母分开了叫单亲，而是失去父母一方的爱称为单亲。 夫妻离婚，王鸥失去了母爱，而张佳宁虽然缺少父亲的陪伴，但有舅如父，她并不缺少父爱。单亲的家庭环境，失去父母一方的爱，会给孩子带来怎样的影响呢？
- 自卑
- 敏感
- 讨好人格
- 遇事先否定自己
- 厌恶自己
家庭关系与其他关系不同，它教会了年幼的我们如何看待这个世界，如何对待周遭的关系。而人类的婚姻通过法律制度稳定下来，但不是每一对夫妻在这种强制下都能拥有稳定的关系，所以他们会选择分离，追寻自己活得舒适的生活方式。
相比和谐的夫妻关系，不和谐或者离异的关系对子女的负面影响概率更大。缺少引导、陪伴的孩子相比正常家庭关系中的孩子会多克服一些问题。这亦是为什么单亲家庭的孩子更易出现上文的负面情绪？
创伤认知：父母情绪、错误承担、丧失情结使消极的自我评价根植于心
创伤认知是在我们生活遇到困扰时，一些在脑海中反复出现的、具体的、负面和消极的自我评价。
单亲的家庭环境下，我们会吸收父母相处模式以及父母矛盾中的思维模式，逐渐演化成自己的一部分，而这些本身自己不喜欢、排斥的模式特点会成为我们批评自己的地方，成为我们的创伤认知。父母情绪、错误承担、丧失情结都对我们造成创伤，形成我很失败、我不够好、不值得被爱的创伤认知。
1.父母情绪：父母难以调整自己的情绪，导致子女成长中亲情缺失，形成不值得被爱的创伤认知。
离婚前夕，夫妻之间会经历冲突与对抗，直至离婚，二人的厌烦情绪达到顶峰，甚至发展成为势不两立、永不再见的情况。
无论是王鸥描述的父母争吵，还是我们自己身边发生的夫妻产生矛盾后激烈地争辩、甚至动手，都对夫妻二人与孩子造成难以忘怀的伤痛。这种痛苦使父母离婚后无法处理自己感情中的丧失，无法为孩子创造与父母良好关系的前提。
譬如孩子与母亲一方共同生活，但母亲与父亲的关系很僵，便不利于孩子同父亲交流、玩耍，在孩子的成长中，他将缺失父亲这一角色。无论父母双方哪一方的缺失，都会给孩子带来创伤，感受不到被爱，亦无法爱他人，形成自己不值得被爱的创伤认知。
2.错误承担：让孩子承担父母错误的后果，形成我很失败的创伤认知
夫妻离婚中，不得不面对孩子谁来抚养的问题，为显公正与尊重，他们会问孩子，喜欢和谁一起生活？甚至为了让孩子选择自己，会在孩子面前诋毁对方。
孩子对父母的忠诚度是相同的，对于年幼的他来说，选择是一种背叛，选择一方即同意对方对另一方的攻击。这种背叛会随着孩子长大而形成愧疚感，使他认为在父母的婚姻中自己有着不可推卸的责任。
而另一端，很多夫妻为了孩子选择不离婚，“如果你想让爸爸妈妈在一起，爸爸妈妈可以为了你不离婚。”在他们的相处之中上述句式会经常出现，他们以为这样是在保护孩子，
离婚是夫妻之间的事情，与孩子无关。把是否分开的选择给孩子，就相当于让孩子承担此事的后果，不管夫妻二人是否分开，一旦不幸福，孩子都会认为这是自己的责任，是自己当年做错了选择。
这也是为什么很多父母离异的孩子在长大之后，回忆父母当年离婚时，认为自己应该劝劝父母，他们就不会分开了，或者认为自己耽误了父母追寻各自的幸福。
让孩子承担父母问题的后果，这种压力导致无论结果怎样都会产生愧疚感，这份愧疚成为孩子永远的心理负担，只有当他认为父母双方都幸福快乐了，才会表面如释重负。但内心深处此事带来的负面影响，却一直笼罩心头，形成我很失败的创伤认知。
3.丧失情结：父母未能处理好孩子的丧失情绪，养成我不够好的创伤认知
与离异相关的一个词便是再婚。对于从原生家庭走到重组家庭的孩子，如果父母不加以引导，他们是没有办法，从过去情感的丧失中走出来迎接一段新的家庭关系
而很多父母都忙于处理自己的感情问题，往往忽略或者不清楚该如何和孩子讲述家庭关系的变化。因此孩子常常面临以下的情感丧失：
- 离开原生家庭的丧失
- 离开一个亲生父母的丧失。
- 离开过往人际关系的丧失。
这三方面的丧失，若没有办法得到正确的引导与改善，一定会给孩子在未来的亲密关系中带来负面影响，会因为一直的某种感情缺失，而认为自己不配得到爱，亲密关系若出现问题，下意识不是想解决问题，而是自卑地认为这是自己必然得到的结局。
同学读初中时父母离婚，她与母亲一起生活，除了每年节假日与父亲见一面，平常很少联系。这么多年里，她妈妈一直扮演着母亲与父亲的角色，但依然无法代替父亲在她成长中的作用。待她读大学，妈妈组建了新的家庭，离开了她从小长大的城市。
不管是父爱的丧失、原生家庭的丧失，还是过往生活的丧失，都令她孤独敏感，使她在爱情中委曲求全，无论发生何事都先道歉，认为自己家不值得拥有爱情，分开与受伤仿佛是必然的结局。
正如王鸥在综艺里所说：“我觉得世上有爱情，但不相信它会发生在我身上”。身边总会有很多优秀的人却一直单身，他们仿佛是爱情的绝缘体。深究之下他们每一份敏感、胆怯、自卑都来自童年情感的缺失，而有一大部分源于父母分开，这份丧失情绪没有得到引导，亦无处释放，堆积成为我不够好的创伤认知，产生自己不值得被爱的暗示。
想要从过往中抽离出来，摆脱父母婚姻对自己的影响，从而热爱自己、相信爱情、拥有幸福，不是没有办法，只要你坚定地相信你可以脱离原生家庭的影响，只要你下定决心去调整去发掘去改变，你终可以成为你期待的自己。
调整方法：书写童话、角色扮演、记成功日志，找到愿景，重拾对美好生活的向往
1.通过书写治愈童话，将错误归结，发掘内心愿景。
童话世界，善恶好坏都泾渭分明，站在作者的全知视角下，以第三者人称写一段童话，叙述自己的故事，在故事的起承转合中，感受经历的某些称为磨难的事情是怎样发生，怎样影响主人公的。
如果以王鸥的经历写一段童话故事，可以这样讲述：
从前有一位可爱的小女孩，在她很小的时候，爸爸妈妈总是争吵，他们忘记相爱时的海誓山盟，生活中的柴米油盐磨合掉甜言蜜语。
有一天他们不想再这样下去了，他们选择离婚，想追回曾经幸福的自己，他们留下小女孩一个人，离开了。
小女孩辗转各个亲人的家里，听到了外面的脚步声，便趴到阳台上望，但每次声音都不是妈妈的。她一次次失望，觉得自己是不被爱的。
小女孩慢慢长大成为了漂亮的小姑娘，她学习舞蹈，参加模特大赛，实现儿时当演员的梦想。在人群中，她熠熠发光，被称为女神。
可有时她还是很孤单，她也幻想爱情，希望拥有温暖踏实的感情，有个将她捧在手心呵护的男子。在她闭眼吹灭生日蜡烛时，许愿遇见爱情。睁眼，周遭闪着微光，随着光渐渐汇聚，一个男人的身影逐渐显现，他说自己是她的愿望。
从此他们一起吃螺蛳粉，一起啃鸭掌，彻夜畅谈，说说笑笑。像所有沉浸在爱情里的小女孩一样，这一次她终于成为被人呵护、有人遮风挡雨的小女孩了。那是她向往的不必小心翼翼、没有犹豫不决，便可以安安稳稳、踏踏实实的感情啊。
童话故事都有完美的结局，在这段故事里小女孩收获了自己的幸福，即使童年没有得到完整的父爱母爱，但最终她获得理想的爱情，成为了被爱的小女孩。在梳理自己的童话故事时，一定要注意为自己写一个美好的结局，这会帮助我们构建充满希望的画面，潜意识下增强信心，令我们相信自己会拥有快乐与幸福的。
通过童话故事，我们将重新面对曾经的创伤，以他人的角度看待问题的原因与事情的发展。
只有释放了内心的悲痛与愤怒，只有将责任归结与那些应该负责的人——你的父母之后，真正的释放才能降临。 (出自《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》)
我们只有理清自己的遭遇与情绪，不弱化自己遭受的痛苦，才能获得内心的平静，不必独自承担过往他人的错误，放下负担开始新生活。同时认识到内心对未来生活的愿景，展望是实现的第一步，向着愿景出发，即使最后达不成愿望，也不会离想要的生活太远。这是书写童话故事带给我们的正面暗示，读童话的是小孩子，但写童话的是大人，以第三者的角度梳理内心故事与憧憬愿望，将错误归结，才能放下负担实现内心愿景。
2.通过角色扮演，卸下重负，重拾对生活的憧憬。
角色扮演属于心理学中行动导向性疗法，由精神病学家莫雷诺提出的一种通过扮演，体验他人角色，理解他人处境、情感变化，从而找到问题所在，调整自己心理的方法。
父母离婚对孩子的影响绝不单单只是离婚证出现的那一刻，而是当夫妻感情不和，两人发生矛盾冲突时就产生了影响。
以夫妻一方发现另一方出轨为例。在夫妻双方因出轨一事而争吵情绪激动时，必然对事情的观察着，孩子带来情绪的波动与心里的恐慌。我们可以从父母一方，年幼的自己，两个方向进行角色扮演。
a.父母：出轨方与被出轨方
想想当时吵架的场景。可先扮演出轨方，设想自己出轨，被对方发现，在已知的出轨缘由下，惊恐，羞愧，愤怒等复杂情绪中，因无法镇定自若而做的仓皇举措。
不管是乞求原谅，还是借此一拍两散，在这样的情境下，是无法顾及孩子感受的。紧接着扮演被出轨一方，质问对方为何出轨时的愤怒悲伤，想要原谅的犹豫不决或分开的决绝，这都是这场矛盾中双方可能发生的心理状态。
通过扮演当时的父母角色，推理父母当时激烈争辩的缘由，感受父母的煎熬与痛苦，明白自己当时被忽略，不是因为父母不爱自己了，而是他们已经被自己的事情搞得焦头烂额，无暇顾及当时年幼自己的感受。
b.年幼的自己：事件见证者
我们已经长大了，便可用另一视角看待年幼身处事情之中的自己。而这次扮演年幼的自己，便是重回当年，再次体味当时的情感变化。
在父母的争吵中，自己感到无助恐慌，不清楚此事的未来走向，既想阻止父母争吵，又不知劝和是否为恰当的事情，想要改变此时状况，却察觉自己渺小，不知所措，感到自己失去了父母的爱，在父母心中没有了重要的地位。
回顾年幼自己的心理状态变化，再以现在的眼光去看待此事中的自己，思考会更清晰，也更全面。会懂得，无论自己做什么，都不会阻止父母婚姻的变化，因为婚姻是夫妻两个人的事，而亲子关系不该因为父母的分开而结束。
角色扮演最大的好处便是可感他人之感，清楚一件事情，不同角度下的不同见解，由此更客观地看待问题中的自己。从而明白父母当年的不易及父母婚姻结束同己无关，我们不必背负着父母婚姻的不幸，自责自卑的向前走。卸下这个重负，方可重拾对生活的憧憬。
3.通过记录成功小事，建立自信，相信自己值得所有美好。
原生家庭塑造了我们的过去，但不能决定我们的现在与未来。当感到敏感自卑时，我们应该提醒自己不再是弱小无助的孩子，我们长大了，有能力自尊自爱地生活。写成功日记可以让我们变得更加自信。
在写成功日记之前，我们可以仔细想一下，有没有现在自己拥有的，是童年时自己无法做成的事情？
譬如，我有一份可以养活自己的工作；我有一些存款；我有真心相待的朋友；我能感受到自己是无法代替的；我能感受到内心的力量。
通过上述思考，我们会发现自己比儿时成长了许多，也拥有了年少的自己没有的资源与力量。接下来我们将记录每日具体的，有成就感的5件事，这5件事未必是某项大事，并且数量上可多于5件事，但绝不能少于5件。
比如，我曾经某天的成功日记：
- 学习网上的停车视频，我第1次停车时车不歪了。
- 我提前了一天完成工作任务。
- 在家里的空闲时间我写完了一篇文章。
- 自己涂的指甲得到多人赞扬。
- 与地铁外卖早餐的人打招呼，克服与陌生人说话的恐惧。
- 帮助弟弟找到目标。
一旦开始记录，我们会发现，一天中有很多事情是“成功”的。成功日记见证了我们的成长。我们发现自己可以成功地完成许多事情，自己活着的每一天是多么有成就感的啊。
这是逐步建立自信的过程，你会慢慢喜欢上自己，变得自尊自爱，相信自己值得过上最好的生活。
近年来，原生家庭成为热议的话题，因此越来越多人认识到自己是怎样受到原生家庭影响的，也逐渐正视原生家庭带给我们的创伤认知。这是一件值得庆幸的事，它使我们找到问题的根源，更好地治愈自己，重拾对生活的美好向往。
结语：
不幸的人用一生治愈童年，我不喜欢这个说法。人活在世，怎么可以轻易地为自己贴标签？只是因为过往的经历便认为自己是不幸的，一旦确信自己的不幸，人便会变得越来越颓废，在面对困难时，首先想到的不是解决问题，而是怀疑自己。
情绪往往是感性的主观结果，所以任何人的原生家庭，都不会不带来负面影响。父母离婚只是原生家庭的一种，通过写童话故事，角色扮演，记录成功日记等自我调节方法，改善原生家庭带给我们的创伤认知。
最后，无论怎样请记得：你值得拥有最美好的生活！
作者：牙子的牙啊
读书看剧云吸猫，一个努力做酷女孩的乐观废柴。欢迎你来和她玩耍呀~
