我想，我是愛過她的，而且還是深愛過，或許至今還隱隱約約有好感吧，因為在每個難過悲傷的日子裡，還是會偶爾在煙霧繚繞中看到她的影子，不太清晰卻輪廓可見。但是，或許，我再也不會聯繫她了吧，畢竟，不打擾是我留給她最後的溫柔。
1
她，我的大學女友，我曾經深愛過的女人，一個讓我由愛生恨，最後卻又讓我無限愧疚的女人！
那年，我坐上了從陝南開往大西北的火車，那應該也是我第一次真正出遠門。
看著窗外呼嘯而過的景物，我倍感興奮，絲毫沒有現在坐長途時的疲憊，甚至覺得火車上那一桶用70度溫水泡的方便麵吃起來都分外美味。
火車上的我憧憬過即將入讀的大學；憧憬過離開父母管束的生活；憧憬過小說裡描述的那令人心馳神往的愛情……
但我絲毫沒有想到自己會在大學遇見她、以及與她後來發生的那些事。
2
剛入大學，就是軍訓。那時候，除過同宿舍的幾個人，班裡其他人，大家一點兒還不熟。
但是我，卻早已成了班裡的名人了，因為我是班裡唯一的南方人，長得白白淨淨卻不乏陽剛之氣，所以那時的我穿上軍裝就是校園裡行走的荷爾蒙了。
沒過幾天，宿舍裡的電話就開始時常響起了，基本都是找我的，有大三的學姐，還有同級的很多女生。
眾多的追求者中，有一個身材高挑、長相清俊的女孩兒。起初，她接近我是因為她的好朋友喜歡我並且在追求我。
隨著時間的推移，我發現她每次約我不是因為替好朋友出面，而是她自己喜歡我。
事情明朗後，她為此還與好朋友撕破臉打了一架。
其實說實話那時的自己對她還真沒多麼上心，也許緣於追求自己的女生太多了吧。
但漸漸的，或許是她的大膽追求讓我招架不住了、或許是她的率真豪爽讓我感覺新鮮、或許也是在那個青春為伴的年紀有了對戀愛的好奇吧，總之，我最後還是和她找對象了。
她起初對我很好，畢竟是費了那麼大的努力追求到的。她事事順著我、讓著我，就連我那時通宵在網吧打遊戲她也熬夜陪著，甚至吵架生氣後也是她先低頭來哄我。
其實，她那時在我們年級也是校花級的人物，身為國旗班的一員，她身材頎長、眉清目秀，更是學校運動會上靚麗的風景，追求她的男生也不在少數。
但她偏偏喜歡我，而我呢，仗著她的喜歡，將她的包容與寬容曾肆無忌憚地透支。
現在回想起以前的自己，心胸狹隘到連自己都覺得可笑：
比如將其他男生對她的示好也當成武器去責難她、曾因國旗班的班長喜歡她而以分手為砝碼逼她退出國旗班、更混的是我當年竟因為幾句口舌是非當著大家的面在餐廳門口扇了她一巴掌……
這些不堪，她都忍了。如果當初我讓她受的僅僅是這些委屈的話，那也就罷了。但是，真正讓她受傷的，還是那時候的年少無知。
圖文無關
3
十幾年前的大學生活，雖然不似現在這般開放，但很多情侶還是突破了最後一道防線。
我與她，也未能例外。
記得很清楚，那是我的第一次。當激情在忐忑與緊張、衝動與燥熱之下速速退卻後，我卻心裡升起了一陣陣難過。
她不是處子之身。
說實話，當時我的內心被失望與羞怒填滿了。
失望緣於不平衡，自己還是童子身，而她早已破了處。
羞怒緣於不自信，想著對方早已身經百戰，不知上一任男的會不會床上功夫很厲害，有沒有讓她欲生欲死，相比戰鬥不到兩分鐘的自己……
"存乎中，形於外"，我將滿滿的負面情緒完全地表現在了臉上。她看出了我的不高興，小心翼翼地問我怎麼了，我報之以沉默。
之後的那段日子，她對我格外的好。
而我，在那個荷爾蒙天天爆發的年紀裡，隨著床上的技藝猛長和肉體上的逐日滿足，我漸漸地遺忘了她非完璧這件事。
戀愛第二年，她竟意外懷孕了。
圖文無關
那時候的我和她，都是涉世未深的窮學生，我永遠忘不了自己當時的驚慌與害怕。我們第一次爆發了激烈的爭吵，彼此埋怨，她聲嘶力竭地吼叫讓我平時的傲氣莫名地減了一半兒。
平靜下來的兩人想辦法湊了手術費，一起去了醫院。
2005年9月8日，那一天的情形，我至今依然記得很清楚。
她的手術做的有些重，結束了半天還昏迷不醒，我當時就像個視線裡找不見媽媽的孩子一樣，無助、害怕、慌亂、緊張。
好在一切有驚無險，醒過來的她看見我，剎那淚目。
那時候的我和她，根本就不知道人流後還需要坐月子，再說當時都是學生，硬件和軟件都無法讓她好好調養調養身子。所以我們當天就回了學校，第二天仍然無事人一樣正常上課。
我記得我在日記本里記下了自己的忐忑與緊張、恐懼與膽怯，甚至還有對自己平生第一個孩子沒有了的難過，但是唯獨沒有對她身體的疼惜與愧疚……
圖文無關
4
與她的愛情在上課、吃飯、逃課與ML中走過了兩年。
在最後一年裡，我們出現了很大的分歧，因為地域、因為夢想、因為性格。
我在感情裡是個絕對自律的人，即使身邊一直不乏暗送秋波、大膽告白的其他女生，但我始終沒有動過別的歪心思。
但同時我也有明顯的大男子主義，我有著較強的掌控欲，希望自己的女人能從身心上順從於自己。
而她呢，其實也是個倔脾氣，之所以前兩年事事順著我，或許是因為愛我比較多吧。但隨著兩個人越來越熟悉、激情越來越退卻，慢慢地她不再一味順著我了，開始出現了對抗和反擊。
圖文無關
我們的相處中爭執越來越多、相處也越來越累。我感覺她沒有以前那麼喜歡我了，但要命的是，我卻發現自己已經愛上了她。
兩個人，性格在背馳、心靈在疏遠，但是爭爭吵吵之後的荷爾蒙卻意外蓬勃。當畢業臨近之時，她又意外懷孕了。
她告知我消息時，當時是暑假，我正好在家。坦白說，那一刻，我竟然產生了一股懷疑，我懷疑她肚子裡的孩子是不是我的，因為她的忽冷忽熱讓我不再自信她還是那個完完全全屬於我的女人。
那幾天，我的生活只剩下了矛盾與煩躁。但最後我還是做出了決定。
提前十天回到了學校，又一次陪著她去了醫院。目睹她進入手術室之後，我站在18層的樓道里，俯瞰下面。
我看著高樓林立的城市、步履匆匆的行人、川流不息的車輛，我隱隱預感到和她的愛情也快結束了。
突然覺得好生淒涼。那一刻，我心裡五味雜陳，恍惚間有種想跳下去的衝動，或許，那一刻才是真正咀嚼到了成人社會中壓力的味道吧。
那次的手術相較於第一次還算很順利，很快清醒過來的她還勸我去買飯吃。我出去了一會兒，回來時幫她帶了一份湯麵，她竟然很感激。
圖文無關
現在回想起來，那時候真對不起她。當時一來也不太清楚人流對於女孩子的傷害之大，二來也沒有幫她好好調養的條件，於是就那樣匆匆而來匆匆而去。
又聯想起前段時間妻子因萬不得已終止妊娠後，在家足足休養了一個月，十指不沾陽春水，飲食方面更是百般注意，即使這樣我還擔心妻子的身體留下什麼病根。
而想起那時候的她，我心裡也隱隱作痛，深感愧疚，也為自己當年因年輕犯下的錯而深深懺悔。
另外，看著眼前粉雕玉琢、可愛十足的女兒，我竟然有種深深的罪惡感，感覺自己那些年，間接地兇殺了自己的孩子。
5
有句話說“大學畢業季也是分手季”，最後我和她還是走到了盡頭。最後，站在原地的是我，轉身離開的是她。
我瘋了一樣找她，找不到，發短信，不回；打電話，不接，最後更是將我拉黑。沒有她的那段日子裡，我幾乎生不如死。
我矇頭大睡、茶飯不思、不修邊幅、無精打采，感覺天都是灰濛濛的。失去她讓我很痛，就如自己身上的一塊肉被生生割走了一樣，我感覺自己就像經歷了一場婚變一樣……
即使夜已經很深，但我我還是無法入睡，即使迷迷糊糊睡著了，但一閉眼就是做關於她的夢。
我曾無數次地夢到她，夢裡面她還和從前一樣，奔跑著過來擁抱我說著愛我，醒來後卻只能伴著心痛，看著黑漆漆的屋子、聽著自己的心跳。
那時的自己真正體會到了刻骨銘心的孤獨與絕望，真的是刻骨銘心啊！
我承認那段時間我是多麼地恨她！
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後來的我，考上了公務員成了一名公職人員，後來相親結婚並生子，妻子知書達理識大體，我們一家三口過著沒有多少激情但相對平靜的生活。
對於她，也再沒怎麼聯繫，偶爾也從同學群裡零零落落聽到她的消息，貌似也還不錯。
斷了聯繫很久的一個深夜，我竟然接到了一個電話，當電話那頭傳來她那熟悉的聲音時，我的心還是顫抖了。
三兩句寒暄後，我問她還好嗎，她卻未語淚先流，哽咽地無法說話。
說實話，那一刻的我其實也很心痛，雖然分手了，我還是希望她過得好，另外，對於她的嗚咽，我深知自己再也沒有資格和自由像從前一樣去安慰去哄她開心了。
就在雙方無語之時，我瞥見了妻子的不悅。掛斷電話後，我將自己的難過清清楚楚地表現出來了，甚至沒有顧忌新婚不久的妻子而反過來跟她大吵一架，直到最後摔門而出坐在樓底下狠狠地吸了很久的煙。
我想，我是愛過她的，而且還是深愛過，或許至今還隱隱約約有好感吧，因為在每個難過悲傷的日子裡，還是會偶爾在煙霧繚繞中看到她的影子，不太清晰卻輪廓可見。
有時候也想，假如當初自己有了工作有了房子，她還會不會義無反顧地離開我？我和她會不會還有後來？
但最後還是在苦笑中搖頭了，我心想就算與她結了婚，現在也肯定早離了，或許已是老死不相往來的境地了，因為兩個人都是犟脾氣，若是在一起絕對天天鬧得雞飛狗跳。
再者，婚姻說到底真的對不起愛情，因為愛情是唯美的，而婚姻是現實的。現實到我們甚至有時覺得跟誰結婚都是錯的，就算情投意合的兩人，也難抵婚姻的一地雞毛。
到那時，大多數人一聲嘆息：與其讓當年的白月光變成嘴角的飯粒、讓紅玫瑰變成牆上的蚊子血，倒不如當年決絕分手、彼此虧欠還能在餘生相互懷念！
6
和她的故事，應該是完了吧。我真真切切地愛過她、也實實在在地恨過她，到如今，卻是明明白白地感覺虧欠了她。
虧欠她將女孩子最美好的年華給了我時我卻是一窮二白的模樣、虧欠她讓她為我進了兩次手術室並且肯定給身體留下了不可逆轉的傷害、虧欠她當年面對她的離去而表現出的糾纏與萌生出的恨意。
時至今日，每當我看到學生模樣的年輕情侶時，我竟沒有羨慕與感知美好，反而會無限感傷與擔憂，擔憂一個個的年輕女孩會不會身受當年她所受到的傷。
最後我總會祈禱著願他們的愛情沒有太多傷害和遺憾甚至悔恨。
每當想到這裡時，我又會感謝她，感謝她讓我懂得了有些錯誤不可再犯、有些東西必須珍惜。
當年遇到的人、當年做過的愛和墮過的胎，一切都被碾壓在了時間的車輪下，唯留給了我一腔回憶。
圖文無關
或許，我再也不會聯繫她了吧，畢竟，不打擾是我留給她最後的溫柔。
對於過往，就當是紮在心靈深處的一根駱駝刺吧。深埋心底，好好愛現在的妻子，
