講個案例：（案例為化名，已經案主許可，案主希望能幫助更多的孩子走出父母離異的陰影）
- 童童是一個５歲的小女孩。父母在她兩歲半時離婚，母親強令父親消失在他們的生活中，她一直跟著媽媽單獨生活。從三歲半起，媽媽就發現童童有很多的異常行為，不願意去幼兒園，語言表達能力差，不願意同老師合作，在幼兒園常有攻擊性行為，抓傷了很多孩子，老師讓家長帶去看看精神科醫生，醫生轉介他們來到我這裡。
初次訪談：
媽媽帶她來時，她怯怯的躲在媽媽背後。她探出頭，整個臉上似乎只有一雙大大的眼睛，驚恐的眼白異常凸現，瘦弱纖細的手指，因為用力而變得發白。媽媽用盡了力氣，才把她從身後抓了出來，媽媽大聲的說：“你和這個老師說，你和這個老師說，你別拽我！”她只是拼命掙扎，想要離開，小小的胸腔裡發出劇烈的喘息聲。
我震驚著媽媽的態度，立即對她做了一個停止的手勢。我蹲下身體，看著童童的眼睛，輕聲的對她說：“我知道，你一定很怕，我懂的。我不會讓你做任何你不願意做的事，你可以在這裡和我一起遊戲，你也可以唱歌，可以畫畫，甚至可以睡覺，沒有人會罵你，你甚至可以當我不在，這裡將會是你的世界。”
媽媽：“可是....”，我又做了停止的手勢，我坐在了地上，我對童童說：“看，我能坐下來。我們邀請媽媽和童童也坐下來。”媽媽看著我，我對媽媽說：“您能和我一起坐下來嗎？我們可以在一起。”媽媽皺著眉頭，看看地板，然後也坐了下來，她手裡一直拽著的童童用懷疑的看看我，看看媽媽，猶豫著坐了下來。
我微笑著，看著童童說：“非常棒！童童和媽媽一樣棒！你們都能坐下來，現在我們三個人是一樣的。”
童童不開口，只是看著我。
我問童童：“你看看這裡，有什麼？”
童童四處環視，嘴皮動了一下，依舊沒有開口。
我說：“我和媽媽坐在一起，你可以在沙盤室裡轉一轉。拿任何一個你喜歡的放進那個沙盤裡”
這時的童童站起來，圍著我的沙盤室走了一圈，然後舉著一個小玩偶沙具對我說：“這個！”
這是童童第一次開口。
我：“當然可以，那麼這個過程中，媽媽可以在外面等你嗎？”
童童：“不要。”
我：“媽媽不離開，就在外面的房間，等童童這裡結束了，媽媽就進來。”
童童勉強答應。
媽媽離開後，我和童童開始了第一次的沙盤遊戲過程。童童的世界，是典型抑鬱傾向的呈現。空蕩的沙盤中，倒塌的樓房、沒有頭的嬰兒、唯一讓人覺得有點色彩的，是一個五彩斑斕的沙灘球。
在我後面和童童的對話中，我聽到了童童斷裂的語言表達。“滾、滾開、臭、掐死你”我的心裡一陣陣的揪住。初次結束後，我按著一貫和孩子工作的方式，蹲在她的面前，和她約定下次時間，童童居然摸了摸我的臉。微笑著將她送到媽媽面前，她揮手向我再見。
當晚，媽媽和我通了電話，媽媽說不知道我們一起的過程中，童童發生了什麼事，只是這一次的遊戲，為什麼孩子會一晚上這麼平靜，不像以往只要不如意就大喊大叫。
我問了媽媽，從離婚後媽媽的生活是怎樣的？媽媽疲憊萬分的回答：“每天工作後，就想休息，可是童童從小就不省心，不是生病就是亂鬧叫，本以為送幼兒園後會讓自己輕鬆，沒想到現在情況越來越糟，老師經常讓我把她帶回家，可我父母年紀又大了，也沒人幫我帶。”
我問媽媽，是怎麼看待童童亂叫亂鬧這些不受控制的行為？媽媽說：“沒精力管，實在沒力氣，壓的我上不來氣，有時，我真想掐死她。”
問及童童爸爸為什麼沒有幫助照料童童，童童媽媽告訴我，與童爸曾經歷過一次嚴重的情感創傷，所以拒絕父親在童童的生命中出現。我明白了媽媽所處的環境，無人能依靠，每天為了生存而疲憊到極點，童童面臨著一個父親缺失的情況非常的無助，內心又時刻在擔心再被媽媽拋棄的絕望中，所以選擇憤怒和攻擊去保護著自己。
一個壓抑的媽媽帶著一個無法控制的孩子，整個家庭都陷入了灰暗而又充滿著暴力的環境中。
我給媽媽一個方案，讓童童每隔兩天我工作室一個小時，我藉助遊戲和繪畫幫助童童先穩定情緒，呈現和釋放自我。要求媽媽在這個時間內去健身，喝咖啡做一點想做的事，到時間後來接童童，這樣讓媽媽和童童都去釋放減壓。這個階段中，要求媽媽需要配合的一點就是控制自己的情緒，耐心聽童童說話，不吼不罵童童，讓童童能自由的表達情緒。
一個月後，童童語言表達奇蹟般的通暢了很多，同時和媽媽的關係也緩解了很多。媽媽的焦慮及抑鬱情緒也有了極大的轉變，我開始邀請媽媽加入和童童的遊戲以及繪畫中。
當媽媽首次配合和童童一起創作和完成他們的世界時，我也被深深的觸動了，媽媽擺了田園小居、清透的小河，童童擺了母親抱著孩子站在樹下，媽媽擺了小橋，童童擺了母鴨帶著小鴨....最讓我觸動的一幕是：童童擺了一個肩膀上扛著孩子的父親站在同一棵樹下……童童悄悄的瞥著媽媽，眼睛一忽一閃。
我看到媽媽流下了眼淚，她用力的擁抱著童童，哽咽著說：“媽媽好愛你，好愛童童...對不起啊寶貝。”童童那纖細的小手為媽媽擦去了眼淚....
我的眼淚也忍不住落下。童童媽媽終於明白了一點，離異後的傷害對童童雖然是比較大的，但遠遠比不過沒有父親參與的童年這個傷害大。
後來童童媽和童童爸恢復了聯繫，童童和爸爸每週能見一次，充分的享受到父親帶來的溫暖和愛，童童慢慢開始成為一個陽光般的孩子。
這段家庭的心理輔導，一直在跟蹤和進行著，我們看到親子關係逐漸修復，孩子成為一名優秀的小學生，經常得到老師的誇獎。
最後：
我們常常以為是孩子的錯，是他們不夠聽話，所以他才變成了壞孩子。但是我們往往忽視我們身為父母時，應該做到的一切。一個純淨如水般清撤的孩子，他是沒有能力天生就是一個壞孩子的。只有錯誤的撫養方式，才會塑造出一個有問題的孩子。大人忽視了給孩子的及時滿足；或者大人們經歷的傷痛無法自拔，卻強加於孩子身上；大人做錯事不去承擔,責怪於孩子；大人們雙方的問題，卻拿孩子做為擋箭牌，甚至讓孩子離開他們的重要客體（父親、母親），孩子們只能默默承受，因為他們沒有辦法去改變大人的世界。於是，一部份的孩子將攻擊向外釋放，不是我不好，是你們全部對我不好（成年期後潛在反社會人格傾向組、偏執型人格特徵組）；一部份的孩子將攻擊朝向自己，是我不好，我活著就是讓家人們討厭（成年期抑鬱症組、兒童期抑鬱症組、各類神經症組）；還有一部份兒童一會對外攻擊，一會又對內攻擊，都是你們不好，這是我的不好（成年期精神分裂、邊緣性人格障礙、青春期精神分裂組）。
而這一切，其實在早期都是可以預防或者早早發現，及時修復的。
離異後的父母需要幫助孩子知道：
1. 大人的世界也和你們一樣，會吵鬧，會有不想在一起生活的感受，但是不代表我們再也不能是朋友，也不代表我們不愛你，你擁有的愛還是和以前一樣。
2. 不要去在孩子面前責備對方，不論對方的錯有多大，他的錯誤與孩子無關，讓孩子跟隨你一樣恨他的父親或者母親，只能給孩子造成更多的被拋棄感，不被需要感，這樣會對孩子造成更大的傷害。
3. 不要在孩子出現問題時，去說“你就和你媽（你爸）一樣的貨色……”等諸如此類的話，孩子不應該成為你洩憤的工具，你的言語會把他變成你眼裡的對方那些糟糕的樣子來做實你的“期待”。
4. 熟悉的環境有助於減輕孩子因父母離異導致的心理創傷，可以有效減少他的不安全感，儘量不要去改變孩子的生活環境或者讓孩子離開自己跟隨他人生活，這會讓孩子產生更多的恐懼和被拋棄感。
5. 讓自己活得精彩才是對孩子最好的愛。父母的情緒穩定，是幫助孩子從父母離異的焦慮不安中走出來的最快方式。要讓孩子知道，你是能給他提供穩定的生活的。所以，離婚後一定要儘快調整心態，理清思路，不論是男性還是女性，要時刻記得父母是孩子最強有力的依靠，也是行為模式的榜樣。只有您自立自強、熱愛生活，孩子才會在你的撫育下成為一個心理健康的人。
