讲个案例：（案例为化名，已经案主许可，案主希望能帮助更多的孩子走出父母离异的阴影）
- 童童是一个５岁的小女孩。父母在她两岁半时离婚，母亲强令父亲消失在他们的生活中，她一直跟着妈妈单独生活。从三岁半起，妈妈就发现童童有很多的异常行为，不愿意去幼儿园，语言表达能力差，不愿意同老师合作，在幼儿园常有攻击性行为，抓伤了很多孩子，老师让家长带去看看精神科医生，医生转介他们来到我这里。
初次访谈：
妈妈带她来时，她怯怯的躲在妈妈背后。她探出头，整个脸上似乎只有一双大大的眼睛，惊恐的眼白异常凸现，瘦弱纤细的手指，因为用力而变得发白。妈妈用尽了力气，才把她从身后抓了出来，妈妈大声的说：“你和这个老师说，你和这个老师说，你别拽我！”她只是拼命挣扎，想要离开，小小的胸腔里发出剧烈的喘息声。
我震惊着妈妈的态度，立即对她做了一个停止的手势。我蹲下身体，看着童童的眼睛，轻声的对她说：“我知道，你一定很怕，我懂的。我不会让你做任何你不愿意做的事，你可以在这里和我一起游戏，你也可以唱歌，可以画画，甚至可以睡觉，没有人会骂你，你甚至可以当我不在，这里将会是你的世界。”
妈妈：“可是....”，我又做了停止的手势，我坐在了地上，我对童童说：“看，我能坐下来。我们邀请妈妈和童童也坐下来。”妈妈看着我，我对妈妈说：“您能和我一起坐下来吗？我们可以在一起。”妈妈皱着眉头，看看地板，然后也坐了下来，她手里一直拽着的童童用怀疑的看看我，看看妈妈，犹豫着坐了下来。
我微笑着，看着童童说：“非常棒！童童和妈妈一样棒！你们都能坐下来，现在我们三个人是一样的。”
童童不开口，只是看着我。
我问童童：“你看看这里，有什么？”
童童四处环视，嘴皮动了一下，依旧没有开口。
我说：“我和妈妈坐在一起，你可以在沙盘室里转一转。拿任何一个你喜欢的放进那个沙盘里”
这时的童童站起来，围着我的沙盘室走了一圈，然后举着一个小玩偶沙具对我说：“这个！”
这是童童第一次开口。
我：“当然可以，那么这个过程中，妈妈可以在外面等你吗？”
童童：“不要。”
我：“妈妈不离开，就在外面的房间，等童童这里结束了，妈妈就进来。”
童童勉强答应。
妈妈离开后，我和童童开始了第一次的沙盘游戏过程。童童的世界，是典型抑郁倾向的呈现。空荡的沙盘中，倒塌的楼房、没有头的婴儿、唯一让人觉得有点色彩的，是一个五彩斑斓的沙滩球。
在我后面和童童的对话中，我听到了童童断裂的语言表达。“滚、滚开、臭、掐死你”我的心里一阵阵的揪住。初次结束后，我按着一贯和孩子工作的方式，蹲在她的面前，和她约定下次时间，童童居然摸了摸我的脸。微笑着将她送到妈妈面前，她挥手向我再见。
当晚，妈妈和我通了电话，妈妈说不知道我们一起的过程中，童童发生了什么事，只是这一次的游戏，为什么孩子会一晚上这么平静，不像以往只要不如意就大喊大叫。
我问了妈妈，从离婚后妈妈的生活是怎样的？妈妈疲惫万分的回答：“每天工作后，就想休息，可是童童从小就不省心，不是生病就是乱闹叫，本以为送幼儿园后会让自己轻松，没想到现在情况越来越糟，老师经常让我把她带回家，可我父母年纪又大了，也没人帮我带。”
我问妈妈，是怎么看待童童乱叫乱闹这些不受控制的行为？妈妈说：“没精力管，实在没力气，压的我上不来气，有时，我真想掐死她。”
问及童童爸爸为什么没有帮助照料童童，童童妈妈告诉我，与童爸曾经历过一次严重的情感创伤，所以拒绝父亲在童童的生命中出现。我明白了妈妈所处的环境，无人能依靠，每天为了生存而疲惫到极点，童童面临着一个父亲缺失的情况非常的无助，内心又时刻在担心再被妈妈抛弃的绝望中，所以选择愤怒和攻击去保护着自己。
一个压抑的妈妈带着一个无法控制的孩子，整个家庭都陷入了灰暗而又充满着暴力的环境中。
我给妈妈一个方案，让童童每隔两天我工作室一个小时，我借助游戏和绘画帮助童童先稳定情绪，呈现和释放自我。要求妈妈在这个时间内去健身，喝咖啡做一点想做的事，到时间后来接童童，这样让妈妈和童童都去释放减压。这个阶段中，要求妈妈需要配合的一点就是控制自己的情绪，耐心听童童说话，不吼不骂童童，让童童能自由的表达情绪。
一个月后，童童语言表达奇迹般的通畅了很多，同时和妈妈的关系也缓解了很多。妈妈的焦虑及抑郁情绪也有了极大的转变，我开始邀请妈妈加入和童童的游戏以及绘画中。
当妈妈首次配合和童童一起创作和完成他们的世界时，我也被深深的触动了，妈妈摆了田园小居、清透的小河，童童摆了母亲抱着孩子站在树下，妈妈摆了小桥，童童摆了母鸭带着小鸭....最让我触动的一幕是：童童摆了一个肩膀上扛着孩子的父亲站在同一棵树下……童童悄悄的瞥着妈妈，眼睛一忽一闪。
我看到妈妈流下了眼泪，她用力的拥抱着童童，哽咽着说：“妈妈好爱你，好爱童童...对不起啊宝贝。”童童那纤细的小手为妈妈擦去了眼泪....
我的眼泪也忍不住落下。童童妈妈终于明白了一点，离异后的伤害对童童虽然是比较大的，但远远比不过没有父亲参与的童年这个伤害大。
后来童童妈和童童爸恢复了联系，童童和爸爸每周能见一次，充分的享受到父亲带来的温暖和爱，童童慢慢开始成为一个阳光般的孩子。
这段家庭的心理辅导，一直在跟踪和进行着，我们看到亲子关系逐渐修复，孩子成为一名优秀的小学生，经常得到老师的夸奖。
最后：
我们常常以为是孩子的错，是他们不够听话，所以他才变成了坏孩子。但是我们往往忽视我们身为父母时，应该做到的一切。一个纯净如水般清撤的孩子，他是没有能力天生就是一个坏孩子的。只有错误的抚养方式，才会塑造出一个有问题的孩子。大人忽视了给孩子的及时满足；或者大人们经历的伤痛无法自拔，却强加于孩子身上；大人做错事不去承担,责怪于孩子；大人们双方的问题，却拿孩子做为挡箭牌，甚至让孩子离开他们的重要客体（父亲、母亲），孩子们只能默默承受，因为他们没有办法去改变大人的世界。于是，一部份的孩子将攻击向外释放，不是我不好，是你们全部对我不好（成年期后潜在反社会人格倾向组、偏执型人格特征组）；一部份的孩子将攻击朝向自己，是我不好，我活着就是让家人们讨厌（成年期抑郁症组、儿童期抑郁症组、各类神经症组）；还有一部份儿童一会对外攻击，一会又对内攻击，都是你们不好，这是我的不好（成年期精神分裂、边缘性人格障碍、青春期精神分裂组）。
而这一切，其实在早期都是可以预防或者早早发现，及时修复的。
离异后的父母需要帮助孩子知道：
1. 大人的世界也和你们一样，会吵闹，会有不想在一起生活的感受，但是不代表我们再也不能是朋友，也不代表我们不爱你，你拥有的爱还是和以前一样。
2. 不要去在孩子面前责备对方，不论对方的错有多大，他的错误与孩子无关，让孩子跟随你一样恨他的父亲或者母亲，只能给孩子造成更多的被抛弃感，不被需要感，这样会对孩子造成更大的伤害。
3. 不要在孩子出现问题时，去说“你就和你妈（你爸）一样的货色……”等诸如此类的话，孩子不应该成为你泄愤的工具，你的言语会把他变成你眼里的对方那些糟糕的样子来做实你的“期待”。
4. 熟悉的环境有助于减轻孩子因父母离异导致的心理创伤，可以有效减少他的不安全感，尽量不要去改变孩子的生活环境或者让孩子离开自己跟随他人生活，这会让孩子产生更多的恐惧和被抛弃感。
5. 让自己活得精彩才是对孩子最好的爱。父母的情绪稳定，是帮助孩子从父母离异的焦虑不安中走出来的最快方式。要让孩子知道，你是能给他提供稳定的生活的。所以，离婚后一定要尽快调整心态，理清思路，不论是男性还是女性，要时刻记得父母是孩子最强有力的依靠，也是行为模式的榜样。只有您自立自强、热爱生活，孩子才会在你的抚育下成为一个心理健康的人。
