我們一直被教導，“愛就是理解與接納。”
嗯，理是這麼個理。
可現實中，真正能全然接納自己伴侶的人，又有幾個呢？
譬如這回的小長假期間，為了安全起見我們也不能旅遊，只能繼續宅家，小範圍活動：
於是出現了這樣的畫面：
- 你在晨跑時，他在睡懶覺。
- 你在那累死累活做家務，他卻在刷抖音刷得不亦樂乎。
- 你這氣得呀，恨不得分分鐘譴責對方：你能不能不這麼懶！
是啊，全然接納太難了。
對方總會有與你不和的地方，不和又總會觸及你情緒，情緒積累多了，自然就會引發你的改造欲——你為什麼就改不了呢？
那今天就和心漫談的冰蘭老師來學習一下如何調教老公吧！
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趙菲菲說:“哎，我老公什麼都好，就是一遇到要做選擇的事，只要我們意見不合，最後肯定會鬧得特別難看。”
週末，兩人決定外出就餐，菲菲平時上班起的很早，所以希望週末可以睡個懶覺，再去吃飯。
但老公認為，去晚了那家飯店就要拿號排隊了，一等就得2小時，所以他希望早點起來出去吃飯，錯開用餐高峰期。
一個想睡懶覺，一個想早起錯開高峰期。
應該如何選擇呢？
菲菲直接開始“談判模式”，說了一堆晚點出門的好處，想讓老公聽自己的。
但她老公根本不理睬，菲菲就開始發火，“你真的太不尊重我了，就這麼點小事都不願意聽我的，看來我在你心中根本就沒地位，你根本就不愛我。”
本想著打感情牌，結果兩個人卻爭吵起來，老公氣的直接摔門而出。
菲菲不明白，“難道我週末想睡懶覺有錯了？為什麼這麼小一點事，他都不願意聽我的呢？”
週末想好好休息當然沒錯，錯的是菲菲的溝通方式。
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其實，在溝通中趙菲菲犯了兩個常見錯誤：
1、升級矛盾模式
最開始約定幾點出門吃飯，是最常見的和平溝通模式。
可當意見不和時，菲菲就直接切換成了談判模式。
“談判”講究利益公平，將它演變成這種溝通模式，男人會覺得，“我要是聽你的，那對我就太不公平了。”
這會讓男人產生有種被佔便宜的心態。
2、男女思維差異大，造成對方逆反
在做決定時，男人更注重選擇本身，而女人卻看重情緒態度。
菲菲老公在乎的是，究竟幾點出門吃飯最好。
而菲菲卻被情緒影響，直接將事情上升到另一個層面，覺得“他不尊重我了，不愛我了！”
這種情緒發散思維，最容易讓男人產生逆反心理，從而激發矛盾。
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其實生活中很多爭吵都是沒必要的，好的溝通方式，能讓問題更好解決。
在做選擇時，想讓男人聽你的，可以嘗試以下兩種溝通方式。
1、避免攻擊型談話，降低溝通維度
很多因為做選擇吵架的夫妻，他們都喜歡“攻擊型談話”。
簡單來說，在兩性關係中，男人一旦遇到衝突和攻擊，就會啟動“逃跑模式”。
你攻擊性越強，他越不會和你好好講道理，反而躲得遠遠的。
這，就造成矛盾了！
所以，夫妻溝通時儘量不要採用攻擊型談話，而應該降低溝通維度，營造一個平和舒服的談話狀態。
最好的溝通方式是：表達自己的感受和需求+徵求對方的意見。
像菲菲這種情況，想勸老公聽自己的話，就可以帶著撒嬌的口吻說，“親愛的，我這段時間天天加班好辛苦哦，就很想週末睡個懶覺，這樣我吃東西也會更開心。你就當犒勞我一下，答應我的小小要求，好不好嘛？”
在做選擇時，沒必要強行說服對方。
只需要把自己的需求和感受表達清楚，偶爾再撒個嬌賣個萌，問題就可以解決了！
2、引入分類空間，將選擇合理化
相對來說，雙方都很強勢的夫妻更容易在做選擇時吵架。
但除去性格強勢這個因素，兩人吵架的最大原因是——對方認為你的選擇“不合理”。
在面對選擇分歧時，對方會潛意識認為，“我憑什麼聽你的呢？你的選擇不靠譜，不對。”
想要改變對方的潛在思維，將選擇合理化，就可以引入分類空間。
人對不同的信息，會進行分類。
每個信息，都對應著自己的分類。
而我們樹立的分類是——你的選擇總是很靠譜。
這類似於潛意識植入，需要進行重複“洗腦”。
夫妻間每天都會遇到不同的選擇，只需要按照上面這兩種方式來，不僅能輕鬆避免衝突，還能增進感情。
如果你正處在雙方沒有共同語言，或者溝通總伴隨著吵架結束的階段，關注心漫談，我們會教你方法，讓男人覺得你懂他，一步到位獲得久處不厭的致勝秘籍。
