。吃東西是件治癒的事嗎？
有時候……其實不是。
最累的食物不一定是吃著麻煩or困難，更多的是“心累”
比如：夾小籠包時不小心弄破皮子，眼睜睜看湯汁流了一籠；喝奶茶時聽人講了個笑話，然後被嗆得天昏地暗；老酸奶不配勺，泡麵沒有調料包，剛買的冰淇淋沒拿穩就砸地上，還弄髒了新買的鞋……
編輯部就有這麼一位“臉黑”的企鵝君，以下是他被食物嫌棄的悲慘一生。
倒黴的一天從吐司開始
在鬧鐘響的第一下就成功翻身起床，比往常早了十分鐘，可以好好在家吃頓早餐，歐耶！
之前買的手工無添加自制果醬剛好到貨，配上昨天下班帶回來的吐司，再倒上一杯牛奶，簡直完美。
在清晨陽光裡哼著小曲，給吐司抹上厚厚果醬，手邊牛奶熱騰騰冒著香氣，鵝君感覺自己是正在經歷消費升級的中產精英——
啪！
就在準備入口的一瞬間，吐司片居然脫離控制，空中轉體半周，抹了果醬的那一面完美著陸，血濺三尺遠，中產精英的美夢就此破碎。
今天的鵝君，上班遲到，而且沒吃早餐。
我在漢堡店吃了一份肉餅拌生菜
中午，正好刷到一篇文章《20元和180元的漢堡，究竟有什麼區別》，生平只吃過肯德基麥當勞的企鵝君，決定犒勞一下自己，去嚐嚐傳說中五分熟會爆汁的牛肉漢堡。
這家店是貨真價實的肉食主義天堂，肉餅油滋滋冒著熱氣，配菜也水嫩誘人。
鵝君迫不及待地拿起漢堡，張開大嘴，準備迎接第一口愉悅的爆汁——
啪嗒！
剛拿起漢堡，肉餅和菜料悉數從麵包片中滑落，盤中屍橫遍野，鵝君滿懷期待的第一口，只咬到了無趣的白麵包。
沒事，我還能用刀叉叉起肉餅塊和菜葉吃，真好吃，好吃哭了。
相親時千萬別去吃生煎
下班回家，老媽一個電話打過來，通知我明天安排了一場相親，對方“門當戶對，長得也乖巧”，雖然“身高矮了一點”，但是“在重點小學當老師，以後小孩上學也方便”，總之我也“老大不小的了”，去見個面吃頓飯也“沒啥損失”。
“包間都給你們訂好了，飯錢我出。”總結陳詞幹淨利落。
為了省一頓飯錢，我接受了這一屈辱條約。沒想到相親進行得頗為順利，跟姑娘聊得挺開心，餐廳也上檔次——只有一個問題，親愛的老媽似乎忘記了我不愛吃海鮮這一事實，訂的是家海鮮餐廳。
從餐廳出來，路過一家小店，生煎正好出鍋，香氣勾人，飢腸轆轆的我一時鬼迷心竅：“我們去吃個生煎吧？”
姑娘一愣，但隨即很有風度地表示同意。生煎端上來時，還非常貼心地為我遞上紙巾，可惜晚了那麼一秒鐘，心急的我已經咬下——
“滋——啊呀！”
我尷尬萬分，她一邊擦著臉一邊說沒事。兩人在沉默中吃完了那盤生煎，走的時候連微信都沒有加。
粉條害我至今單身
多年不見的同學聚會吃火鍋，暗戀多年的女神也來了，聽說她最近剛分手，好好表現說不定有機會！
獻殷勤第一招：給女神夾菜。
這家火鍋店的粉條聽說不錯，我看準角度，一筷子下去，撈起一坨——
啪嗒！
粉條滑溜溜掉回鍋裡，激起一小朵水花。
不甘心，再夾一次——嘩啦！油滴四濺，白襯衫上頓時出現一片紅點點。
粉條：嘻嘻。
桌上出現了短暫的沉默，女神說：“要麼……我幫你夾吧？”
“啊……不用不用不用……”我默默夾了一朵香菇到自己碗裡，之後整頓飯都低著頭，假裝自己不在現場。
追女神計劃，就此夭折。
有肉有面，結果啥也吃不著
單身狗晚上沒有約會，只好認命加班。
冰箱裡有盒朋友送的午餐肉，聽說味道不錯，正好煎一煎配泡麵吃，想想倒也美滋滋——
咔！
拉環斷了
沒關係，那就直接泡方便麵吧。倒好熱水，習慣性地用叉子插進紙蓋固定。奇怪，為什麼這次的紙蓋如此堅硬？
反覆試了幾次，手一滑——叉子也斷了。
好，你們贏了。我叫外賣。
直到吃麻辣燙時聽了個冷笑話
損友聽說我情場失意，大發慈悲，夜宵請吃麻辣燙。
我看著滿滿一碗菜，卻毫無食慾，只舀了幾口湯喝。
“哎，別這麼喪啊，我給你講個笑話吧！”損友興致勃勃。
“曹操攜兒子曹衝拜會劉備。曹操進門大聲道：‘曹操攜幼子前來拜訪！’劉備笑道：‘來就來嘛，還帶什麼水果。’”
忘記自己嘴裡還含著一口湯，我剛想笑，辣油就直接衝進鼻孔。
“噗……咳咳咳咳咳咳咳咳！”
企鵝君，卒。
