我最常聽到父母說的就是：這孩子太不聽話，太不懂事，太不知道感恩了！
我常常跟這樣的父母從講一個小故事開始。《北風和南風的故事》。
北風和南風都認為自己很棒，它們互相不服氣，於是決定進行一個比賽。它們看到一條大路上有一個人在趕路，於是打賭，看誰先把那個行人的棉襖脫下來，誰就贏了。北風心裡很得意：要論威力和勁道，南風綿綿軟軟的，怎麼可能把棉襖刮下來呢?
它說：我先來！說完，北風不等南風接話就使勁颳了起來。這場大風直刮的飛沙走石，草木低垂，山河變色。行人冷的不行，覺得棉襖都要被刮跑了，趕緊勒好腰帶，夾住胳膊，把棉襖更加緊的貼在身上。北風終於吹累了，但是行人也沒有一點放鬆的樣子，它只好停了下來，想著自己是不是開頭太客氣了，應該上來就刮很猛，讓行人來不及緊腰帶就好了。
南風上場了，它輕輕地撫摸著經過的一切，山川、河流、花草、樹木，鳥兒叫了，魚兒遊了，行人從頭到腳渾身溫暖舒坦，越走越熱，棉襖彷彿是個沉重的殼兒。行人不知不覺就把棉襖脫下來，拿在手裡，讓自己的身體更大限度、更多可能的沐浴在溫暖和煦的南風中。
北風目瞪口呆：南風竟然沒用什麼力氣就贏了。
故事講完後，我會請家長聯想一下，北風長了一張什麼樣的臉：嚴肅，不苟言笑。有一種怎樣的期待：我是權威，你得聽我的，就能夠像我這樣，又快又好不走彎路的取得像我這樣大的成就，而且你越按我說的做，就能越少走彎路，越多成功。
南風呢?它是不是長著一張柔和的笑眯眯的臉，它的潛臺詞是：啊，你覺得舒服嗎?你覺得喜歡嗎?你是不是覺得我很好呢?你是不是願意跟我多待一會兒，儘可能地跟我在一起呢?
北風想用颳大風的方法直接讓行人脫下棉襖，像不像我們想讓孩子聽話時，總是認為自己是為了孩子好，讓孩子少走彎路，甚至不走彎路呢?
但真相是不是反應了以下幾種心理呢?
1、害怕局面失控。我們預設好一條路徑，這條路徑上，我們發出指令，孩子接受指令，遵照執行，一切走在既定的路上，達成我們既定的目標。一旦孩子不接收我們的指令，脫離既定的軌道，我們就會拼命把他往這條路上拉，不許他走出自己給他畫好的地圖。
2、無法接受被否定。我們從我們的人生經驗出發，結合自身的資源和能力，給孩子精心設計了一條快捷又確定能達成我們目標的路。而孩子不肯走這條路，等於是對我們的否定。既否定我們的心血，又否定我們的認知，還否定了我們的驕傲。而人都是自戀的，對於外界的否定本能會產生阻抗。
3、害怕走出心理舒適區。身為父母，我們在自己幾十年的成長過程中，已經形成了一套應對外部世界的認知和方法，任何問題降臨時，我們用這套方法應對已經得心應手。而現在孩子不肯服從我們的態度和方法，用什麼新方法又完全不知道，自己的孩子又不能撒手不管。面對未知會讓我們焦慮和恐懼，從而就會有逃避和憤怒的行為表現。
4、外界輿論的壓力。我們每個人都是活在各種關係裡的，尤其是我們中國人，傳統文化思想對我們的影響依然很強大，我們的各種行為，都會本能的去對照相應的社會標準。我們既從關係裡汲取能量，也服從於關係對我們的各種要求。當孩子“不聽話”，我們第一時間的反應可能是：外界如果知道我們連孩子都管不服，會嘲笑我們是沒本事的父母。而不會想到，我們不允許孩子有自己的自由意志，是違背自然規律的。
綜上所述，我們面對“不聽話的”孩子時，習慣板著臉，是不是像北風一樣，全身心都被我們自己的目的佔據了，以至於完全感受不到孩子內心的需要?
所以想成為權威型家長，作為家長的我們，首先要主動去覺察我們對權威的定義，以及感受，再去破除過多的自戀，尤其要避免全能自戀。家長對子女有害的自戀現象包括、但不限於以下幾種：
- 要求子女往自己喜歡或希望的方向發展；
- 要求子女學習自己當年想學卻沒有學成的知識技能；
- 要求子女百分百響應自己；
- 要求子女聽話、順從；
家長的全能自戀即：我是你的父母，我肯定是為你好的，我說的都是對的，你不用去想為什麼，聽話照做就行了！這就是俗話說的：把子女活成自己的面子。這對孩子的成長極為不利，即使在孩子童年時，家長取得了所謂的權威，也只是孩子因為年幼，思維不成熟以及無力反抗而形成的假性權威。這種假性權威到孩子青春期時，會受到更大的衝擊和挑戰。
真正的權威教練型家長，不僅是我們做家長的追求，孩子也希望自己的父母能夠對自己的成長有規劃有指導。
這其中的區別就是我們到底是按照自己的自我需求來教練孩子，還是按照孩子的自我發展需要去指導孩子的成長。
我們每個人心中，其實都有一個屬於自己的權威型家長的形象，綜合起來，可以發現，一般人心目中的權威家長都有以下的共同點：
- 1.能夠保護自己的孩子和家人。向家人向父母尋求愛與支持是每個孩子的本能，所以當家庭和父母不能給孩子們提供庇護的時候，孩子會自卑和絕望，求生本能會促使他們向外尋找，無論是抱團取暖，還是另尋靠山，這些都是出於生存的本能。這就讓我想到，那些被貼上“早戀”、“混社會”標籤的孩子，其實比“成天在外遊蕩”、“沉迷網吧”之類的孩子，可能要幸運一點點，因為他們好像找到了保護自己的對象，不再孤身一人面對這個冷酷的世界。但是他們也可能把自己推進更危險的境地，因為他們可能來不及分辨接受自己的人，是否長了一顆野獸的心，利用了他們的恐懼和孤獨。
這一點ABCD象限家長有不同的表現形式：
A象限家長容易出現的問題是喪失原則，對孩子有兩個極端表現。要麼過度保護，要麼極端忽視。
B象限家長容易出現的問題是混亂，即出現雙重束縛。
C象限家長容易出現的問題是要挾，通過假裝拋棄孩子，來讓孩子成長。
D象限家長容易出現的問題是求全責備，各種期望孩子有擔當。
- 2.能夠培養孩子的獨立意識和自主性。獨立意識和自主性，是一個人產生自我效能感的基礎。孩子真正的獨立自主要通過一個正向的循環來建立，即：我能決定做什麼以及做與不做（到）-我能做好（到）-得到外界的肯定（到）-我決定繼續做下去或不做，如果做，我可以決定改進或者不改進做法，如此循環。在這個循環中，權威型家長能夠識別哪些事情是需要孩子遵從的，哪些則可以鼓勵孩子自主決定。一般說來，原則性的事項是需要家長決定的，比如大體的作息時間、學習、玩耍時間，而細節性的部分是可以由孩子決定的，比如具體的作息時間，學習內容的安排和次序，玩耍的內容和時間。
- 3.能夠引導孩子不斷拓寬認知邊界。有時我看到有的自媒體宣揚人類天生是好逸惡勞的，所以孩子怕學習、怕寫作業是天性。那等於是說，孩子是不願意主動拓寬自己的認知邊界的。這是不負責任和錯誤的論調。事實上，心理學研究發現，人類的天性是樂於學習、善於改進的。孩子怕學習、怕寫作業，有很大程度是因為學校教育的方式、方法以及內容編排不適合每個孩子。而家長卻可能只是簡單認同學校教育的一切，沒有能夠幫助孩子在家裡進行調整和改良。很多研究發現，即使在學校求學階段因為種種原因被壓制了自主學習的興趣和需要，多數人在35歲左右，自主學習的興趣又會開始一次大的萌發，有很多人從這個年齡段起，成為終身學習者。為什麼在這個年齡段會出現進修的熱潮呢?因為此時，多數人已經離開自己的原生家庭長達十餘年，自己的小家庭也進入相對穩定期，這些人基本取得了獨立自主性。有些人因為工作、晉升產生進修的需要，更多的人基於自身興趣愛好產生了學習的需要。如果家長在孩子小時候就能因勢利導，發現孩子興趣偏好，學習特點，善加引導，每個孩子是都可以在學業上有所建樹，保持學習的興趣，樹立起學習的信心的。當孩子確切的意識到自己的認知邊界在不斷拓寬，就會對學習產生自信和源源不斷的內驅力。
- 4、建立穩定自洽的獎懲體系。好的獎懲體系目的是能夠幫助孩子建立合理的邊界。家長的權威並不是天生的，這就像領導的威信不能靠喊口號洗腦、發獎金或扣錢就能建立的一樣。樹立權威，家庭裡的獎懲體系一定要有一致性。即，對所有家庭成員一視同仁，不能是孩子犯錯就要懲罰，家長犯同樣的錯，卻網開一面，也不能今天家長心情好，孩子犯錯就可以原諒，明天心情不好，孩子犯錯不僅不原諒，還要變本加厲的懲罰。如果孩子不能預知父母的反應，那麼孩子就無法對各種行為的結果有合理的預期，他就無法明白行事做人的邊界。而邊界感能夠幫助孩子從本能的本我逐漸發展出穩定的自我和合理的超我，給孩子的社交能力帶來積極影響，這也一樣會幫助孩子發展和建立自尊和自信。
- 5.能夠以身作則。據我的親身體會和工作觀察，家長做好道德榜樣，比學習榜樣更重要。很多育兒大咖都強調父母想要孩子好好學習，那麼自己必須每天看書寫筆記，想要孩子愛上閱讀，那麼自己必須天天在孩子面前扛本書。表面看來這樣做沒問題，但在實際實施中，卻可能產生一些意想不到的負面影響。
判斷自己是否社會關係良好，主要是通過自我覺察的方法，A和C象限家長的結論一般會比客觀評價偏高，而B和D家長則容易偏低。我們可以通過有意識的訓練提高自己的社會適應能力和人際交往能力。
ABCD四象限家長有意識的訓練項目和方法如下：
- A家長煅練自己的同理心，可以每天列出孩子的一個優點，並對孩子的一個缺點嘗試用不評判的方法去描述和感覺；
- B家長煅練自己的條理性，可以有意識規定自己在一段時間裡去梳理一項工作
- C家長煅練自己的耐受性，可以從自己和孩子共同喜歡的事情做起
- D家長煅練自己的勇氣，可以從融入孩子喜歡的社交活動開始
權威不是隻有在學習和管理中才能建立的，遊戲在家長眼裡可能只是休閒娛樂項目，在孩子眼裡卻是正兒八經的社交需要，從心理學角度說，孩子是在玩耍中得到健康成長的。如果你能帶他一起玩，說明你為他付出了真誠的抱持和愛，而他自然會回報你尊重和愛。
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