如何構建良好的人際關係，讓當年的瘋狂不再繼續。
”作者/Nancy Colier
譯者/燕妮的歌
當我們從小生活在情緒混亂、糟糕可怕的家庭，長大後，我們在建立健康的成人關係方面，會面臨著很大的挑戰。因為，當混亂成為常態時，即使與那些讓我們感覺糟糕和可怕的東西為伴，我們也會習以為常。於是，我們默默忍受那些可怕的遭遇，不敢為為自己發聲，也不敢對別人大聲反抗，因為這太危險了。
作為孩子，我們需要歸屬感；有歸屬，意味著生存安全。但去表達所經歷的糟糕體驗，就意味著冒險——我們可能失去照料者的愛、歸屬感，甚至威脅到生存。當一個家庭陷入情緒混亂時，通常不會有人關注到孩子的情緒和感受；通常，孩子也沒有一個能夠安全交談的人，更遑論承擔責任或改變現狀的人。
01
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糟糕的原生家庭意味著什麼
當我們在情緒躁動、彼此攻擊的家庭環境中長大，我們會發展出一套特有的防禦策略，以保護我們的安全和完整。簡單地說，我們學會了接受很多感覺糟糕的事情，漸漸成為埋葬焦慮、恐懼、憤怒和絕望的專家；我們在一片片廢墟中穿行，就好像什麼事也沒發生。不管真實的狀況有多瘋狂 ，感覺有多糟糕，我們都對這一切習以為常。
誠然，在兒童時期，這種生存策略在一定程度上成功保護了我們的安全。但是，當我們把同樣的防禦策略帶入成人關係時，它就不再奏效，甚至會導致我們深陷無助、焦慮和憤怒。兒時那些深藏於心底、被壓抑的感受，現在還在，只是不再深埋於地下了。
那些生長於瘋狂糟糕的家庭氛圍的人，常常糾結地想對父母抗議，但最終卻什麼都說不出。因為擔心一旦說出，會引起更大憤怒或更多混亂，而且確實，那往往對於改善當時的狀況並沒什麼用。
同樣，作為戀愛中的成年人，我們不斷考慮對方對我們做了什麼；在心裡默默為自己的不滿尋找各種理由，不斷考慮要說什麼，以及該怎麼說。但最終，我們再一次保持沉默。我們對他人和自己的糟糕處境念念不忘，卻不知如何採取措施來改變它；我們太害怕面對後果，以及我們內心的憤怒。最終，我們陷入了糟糕境地卻無力改變我們的關係，只好長期生活在恐懼和怨恨中。
02
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戰或逃的生存模式
作為成年人，當我們面對那些讓我們感覺糟糕、瘋狂、憤怒或難過的行為時，我們的神經系統會自動進入一種戰鬥、逃跑、凍結反應的模式。某種意義上，我們的前丘腦關閉了，進入了生存模式。在我們大腦的隱秘深處，有一個假設，即：如果我們站出來發聲，就會付出可怕的後果，狀況會惡化。於是，我們根深蒂固的恐懼佔了上風，以至於，還沒等我們意識到，我們就已經快速找出一個方法，使得兒時的不良行為在成人的關係互動中繼續。
但在成熟的關係中，保持沉默是行不通的。
因為，沉默妨礙了我們成長，阻礙了彼此被瞭解和發展真正的親密關係。它不再像我們小時候那樣保護我們的安全。恰恰相反，在自我保護的幌子下，隱藏自己的策略和天生的自保本能，變成了傷害我們的東西。
我們最終被恐懼吞噬，執著於我們所痛恨的東西，並帶著難以抑制的怨恨。憤恨他人，因為他們的所作所為；也忿恨自己，因為自己允許了那些行為。
03
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如何改變困局？
當神經系統以一種讓我們停滯不前的方式，對不良行為做出本能反應時，我們該如何改變呢?
我們如何將本能反應變成一個有意識的過程，這樣，我們就有了更多的選擇？
第一步，關注面對衝突時我們的內心活動。也就是說，識別並接受這種模式，意識到當我們面對關係中的不安全時，大腦會進入到自動的戰或逃跑模式。意識到並接受這一事實，對自己保持善意、同情和感激，因為這是我們以前所知道的、唯一能保護自己的方式。並且提醒自己，這種行為模式已經不再能保護我們。
其次，停下來聆聽我們內心恐懼的部分，它需要從一個值得信任的人那裡知道或聽到什麼，才能讓它為自己說話、直面瘋狂。有時，我們內心的懼怕想要知道或被提醒：它其實並不需要這個人。
如果我們能意識到，沒有那個人我們不會死、我們只是把童年的依賴投射到現在的關係中，風險就會降低，我們就有勇氣說出真相。如果我們還無法真正相信我們不需要那個人，我們可以試著培養自己的自主，那可以讓我們重獲自由。
另一方面，內心的那個小孩可能需要知道：它無需解釋什麼，也無需讓另一個人理解或同意。有時，內心真正的恐懼在於，我們需要無視對方的憤怒、指責和令人畏懼的爭辯，而為自己辯護。事實上，那些對我們不利的人，我們無需得到他們的肯定或確認。我們要允許自己簡單地說：不，這不可以，句號…這句話結束了。
“我需要相信什麼，才能在面對瘋狂時勇敢站出來?”這個問題有無數種答案。
最重要的是，要問問自己恐懼的那部分(帶著善意)：它需要什麼來支持你直面瘋狂，說出你的真相。一旦你清楚了需要什麼才能前進，就可以告訴自己這個事實，或開始著手讓這個答案成為事實。
04
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學會成為黑暗中的光明
當成長過程中接受了那些無法接受卻不得不接受的事情，我們成為了害怕為自己挺身而出的成年人。我們學會了填滿憤怒，不惜一切代價維持和平，包括犧牲自己。
但曾在瘋狂中長大，並不意味著我們註定要永遠和瘋狂為伴。
我們可以改變；我們可以改變對不可接受行為的反應，在此過程中，我們甚至可以改變情境本身。或者，我們可以選擇離開那個不適合我們的環境。一旦我們意識到這些，我們就有了選擇。我們可以學會在黑暗中成為光明，創造我們自己想要的現實，而不是像我們小時候想的那樣。我們對自己的現實有發言權，而且，我們可以從問題轉向解決方案。
References:
Nancy Colier , Healthy Relationships After Growing Up in Emotional Chaos?
,Retrieved Jul 24, 2019, from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/inviting-monkey-tea/201907/healthy-relationships-after-growing-in-emotional-chaos
關於作者：
Nancy Colier是一名心理治療師，跨宗教牧師，著有《off的力量：在虛擬的世界裡保持清醒的正念方法》。
