實在沒想到，在4.23世界讀書日這天，我不僅一頁正經書沒看，反而讀了一整天羅志祥的劈腿人生，順便還把時間管理和黑眼圈防治提上了人生的重要日程。
說說羅志祥劈腿約炮“多人運動”這個瓜吧。其實我覺得大家如今都是吃慣了大瓜的成年人，對娛樂圈這類事已經見瓜不瓜了。
一定要聊點什麼的話，周揚青是挺颯的。
先擺出正反兩面事實，認可並感謝美好的過往，然後清晰地列舉羅志祥種種劣行。不過度宣洩負面情緒，不博取多餘的同情，態度明確，情感分明，立場堅定，差點讓我忘了這是一個愛情長跑9年、突然發現自己一直都被欺騙被劈腿的女性。
真是相當理智且剋制了。
我們無從推測周揚青在羅志祥事件中經歷過怎樣的難過和掙扎，但創傷後的自我修復過程，想必是少不了痛苦的。
絕大多數女孩在面對背叛和欺騙時，都難以做到周揚青式的乾脆利落，反而情緒崩潰梨花帶雨的女孩子大有人在。今天老話重提，聊聊（萬一你或你朋友）遭遇被劈腿出軌的情況，如何才能瀟灑優雅地走出來。
遭遇背叛出軌的人們，會經歷什麼
人們都說愛一個人是既有了鎧甲，又同時有了軟肋。那麼出軌，就是軟肋扎心。
當你選擇相信一個人，進入一段親密關係，便相當於把自己脆弱的一面暴露給對方，在無形之中讓渡了自己的許多權利。其中最核心的就是：賦予了對方傷害我們的權利。
這無疑是有風險的。但由於我們信任對方不會這樣做，所以會願意將自己的脆弱、利益統統交付到對方手上。
這種信任的產生像是在心裡長出一棵盤根錯雜的樹。由此，當我們投注在別人身上善意的信任被踐踏時，往往需要很長時間才能試著平復，這就是背叛創傷——
對於大多數遭遇伴侶背叛的人而言，最深的傷害並不來自於婚外性行為或外遇事件本身。最讓人受傷的是：
投注在最近親的人身上的信任和信念被撕碎了。
2006 年的一項研究發現，意外發現愛人不忠的女性會出現與創傷後應激障礙（PTSD）特點類似的急性應激症狀。而不止是應激症狀，在實際工作中，心理諮詢師和相關的研究者也發現“被背叛”對一個人會產生的長期的創傷和影響。
事實上，如果被背叛一方以為自己所投入的是一段健康、有所依戀的關係，那麼出其不意的背叛的傷害是極大的。
在親密關係中，因遭遇背叛而出現的典型行為有下面幾個方面：
情緒不穩定：反覆出現哭泣、從憤怒到悲傷到充滿希望三者間的來回轉換；敏感易變：不斷地蒐集不相關的事件來證明對方會再次背叛我，容易被一丁點可能的有關背叛的線索誘發進入焦慮、憤怒或恐懼狀態；譬如伴侶晚歸，快速關電腦，或者「盯著」一個有吸引力的異性太長時間等等；
出現後遺症：失眠，噩夢，注意力不集中；孤僻；逃避思考和討論創傷（這也是創傷後的常見反應）；
出現強迫行為：如強迫性消費、進食、鍛鍊……
出軌這件事，客觀上有沒有過去並不重要。欺騙只要開始，遭遇背叛的人就能在各種能反映自己痛苦遭遇的情境中喚起種種反應。除非等到數年甚至更久的時間後，要麼兩人之間的信任已經重建好，要麼兩人斷絕關聯。不然，遭遇背叛的人依然可能在各種情況中產生不信任、憤怒、喪失等種種情緒反應。
你會“反芻憤怒”——憤怒是被傷害之後正常產生的憤怒情緒，人們通常有一種反芻(anger rumination)的思維方式，即對於痛苦的細節反覆回憶，仔細咀嚼。一遍又一遍地問自己：“Ta怎麼能這樣對我！？”
這種強迫性思考會給受到傷害的人帶來一些控制感，人們會以為自己已經完全知曉了整個情況，但其實，對於憤怒的反芻帶來的會是更多的痛苦。
也就是我們常說的控制不住的想，越想越生氣。
你會為被傷害感到侮辱和不甘——被背叛不僅是一種傷害，還是一種侮辱。你的判斷、直覺、能力，統統被證明是錯誤的。最重要的是，這份痛苦和喪失並不是來自隨隨便便什麼人，而是來自自以為最信任，最靠得住的那個人。
你分享了自己最私密的部分的對方——突然之間，你發現自己居然並不熟悉ta。ta承載著你最深刻的情緒和最堅實的意義，但是一切都在謊言、操縱和對你的不在意中戛然而止，並且將你的情緒世界整個地撕碎。
這一切，無疑都是痛苦，且無法忍受的。
如何修復創傷？
對於遭受背叛的一方而言，當你遭遇了情感衝擊，如果不斷追究細節，甚至企圖懲罰、報復伴侶，只會對自己和關係造成更深的傷害。
如果想要達到周揚青般的狀態，更關鍵在於你要知道如何重塑自我，重新找回健康的情緒和生活方式。
我們需要充分消化自己的悲傷，重拾自尊和自信，重新建立起對他人、對關係的信任。
《親密關係》中為遭受背叛的人提供了三個建議：
1. 勇敢地正視背叛，而不否認它的存在；
2. 以積極的眼光重新解釋背叛，並把它作為促進個人成長的動力；
3. 依靠朋友，尋求支持（Ferguson-Issac et al. , 1999）。
如果你身邊有這樣遭受背叛、遭受欺騙的倒黴蛋，下面也有幾個能夠幫助到他們的方法：
- 幫助他們停止指責自己。和許多社會現象一樣，在婚姻裡也會有「譴責受害者」的現象出現，認為一定是受害一方做了什麼才會遭遇背叛。這也會引得受害者自責，「我一定做了什麼讓TA背叛我」，「我是不是太蠢了」，「我一定是太天真了。」
- 停止不間斷的幻想。遭遇背叛的一方會不斷地出現強迫性的行為或者思考（這一狀態也出現在 PTSD 的症狀中）：比如反覆地、無法停止地回想過去的細節——這時候要告訴TA，停下來。
- 當人們遭遇情緒困擾的時候，經常會不斷地回溯細節。這的確會給人帶來一些控制感，但同樣會帶給你「如果我自己以前做得更好，那麼也可以改變TA」的假想。但事實並非如此，對方的思考和行為，你無法改變。
- 幫助他們清晰地界定什麼是傷害自己感情的行為。想清楚自己的「底線」，如果有可能的話，和對方溝通達成共識，這是我們唯一能夠做到的。
- 給他們時間和空間來緬懷和哀悼那些在創傷中失去的。毫無疑問，被背叛的經歷會偷走我們心裡的純真、信仰甚至夢想。這是最難的部分。我們甚至還需要重新建構對他人的信任，重新嘗試交流。這個過程中，給自己多一點耐心。
- 重建自我和自信。很多時候，我們會用生活中得到的愛來衡量自己的價值。但當我們將自己的價值系在工作、財富或者任何外在之物上時，我們越容易感受到自己沒有價值感。然而，就像任何逆境能夠帶給一個人的那樣，這個過程中，人們可能會從自己從不敢料想的困境中中治癒，會終於接受那些已失去的，會發現周圍朋友、家人那些曾被你忽略的關愛和價值，會更看清自己，更懂得如何與自己相處。
其實不止在愛情之中，在任何親密的關係裡面，人們都有可能遭遇或輕或重的“背叛”。
在這些時刻中，最最重要的不是他們決定是否繼續在一起/延續重要的關係（即便是匪夷所思的傷害，仍然有一些人在此之後選擇繼續信任，這是他們為自己的決定），而是在經歷過喪失與創傷之後，他們如何看待世界、看待他人、看待自己，如何繼續生活和成長。
雖然說了這麼多，但還是希望你用不上。
願命運永遠不會給你實戰的機會！
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