（1）
所謂數學就是：
授之以魚，考之以……
鱈 鰹 鰾 鰾 鰳 鰳 鰻 鰻 鰵 鰵 鱅 鱅 鱇 鱉 鱉 鱂 鰼 鰼 䲁 鱏 鱚 鱝 鱖 鱖 鱓 鱔 鱔 鱒 鱒 鱗 鱗 鱘 鱯 鱯 鱤 鱤 鱧 鱧 鱢 鱠 鱮 鱍 鱟 鱣 鱣
（2）
某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。
作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”
（3）
以前我籃球打得不好，一起玩的朋友老罵我，後來我苦練了一個學期……
他終於罵不過我了！
（4）
其實有個男朋友也挺好的……
起碼他可以在水管爆了的時候，幫我遞一下扳手！
（5）
最近在用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三釐米……
就是一粒一粒的，放在鞋裡有點硌腳！
（6）
一般長得好看的妹子需要撒個嬌才能搞定的事……
我都得靠威脅！
（7）
如果十年後你未娶，我未嫁，那我們……
太慘了，真的是太慘了！
（8）
有些朋友從不聯繫你，除了突然丟給你一個鏈接，叫你幫他投票，人與人之間本不該如此冷漠……
所以這時候我總是會點開鏈接，進去投他的競爭對手一票！
（9）
如果有一天你想哭，請一定要打電話給我……
讓我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈！
（10）
貧窮限制了我的……
想象力、吸引力、親和力、戰鬥力、意志力、購買力、影響力、凝聚力、創造力、競爭力、執行力、駕馭力、生命力、注意力、感染力、理解力、彈跳力、免疫力、巧克力！
（12）
男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
（13）
今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”
（14）
今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼？大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量
（15）
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
（16）
飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！
（17）
有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
（18）
有兩個神經病患者，從病院裡逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來礙…？
上面的那個人回答他：不……行……礙…
我還沒有熟……
（19）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（20）
我吸菸的理由很簡單：我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。
（21）
學渣同學剛開學見面就給我分享經驗，說：不寫暑假作業只是挨一頓揍，但是卻快樂了整個假期，值！
（22）
男人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。女人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換個綠帽子。
（23）
女追男隔層紗，除非那男的本來就對你有好感，不然隔的基本都是鐵絲網，還是帶電的那種。
（24）
這段時間在家都快憋出病了，於是我勤快地把家裡的鞋全都拿出來刷了一遍，收穫不小。
繳獲了我爸兩千多私房錢，和我弟寫給他同學的情書。
這幾天看著我媽訓我爸，揍我弟，感覺整個家庭充滿了歡樂祥和。
（25）
去年年底老闆跟另一個公司談續約問題，約對方老闆吃飯，讓我跟著去。
酒足飯飽後，對方老闆起身，想搶著去收銀臺買單，我老闆看到對方老闆正要從我身邊經過，讓我攔著他！
我趕緊伸腳，絆倒了對方老闆......
（26）
女朋友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”
我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店......”
（27）
畢業這麼多年，身邊的同學朋友們生活都很努力，變漂亮的，變有錢的，事業成功的，我覺得我那麼的一事無成。
可能是我安於現狀不思進取，不敢改變吧，你們都屌絲逆襲成功，只有我......
依舊還是那個個酷酷的富二代。
（28）
我：“媽，今天看到一篇文章，說童年時對孩子的打罵起不到一點教育作用，現在想想我小時候的揍真是白捱了......”
我媽：“不白挨，那時候揍你主要是為了解氣，教不教育無所謂。”
（29）
老師分別給了四位學生一些錢，讓他們各自去買一樣東西來填滿教室。
第一位學生買回一車稻草，然而教室遠遠未被填滿。
第二位學生買回一堆泡沫，依然無法填滿。
第三位學生買回一根蠟燭，燭光閃亮，卻總有陰影。
第四位學生微微一笑，點了一份臭豆腐。
（30）
買了新車後，發現裡面異味挺大的，於是買了兩個狗狗形狀的活性炭淨化包放在後擋風那裡。
有一天，爸媽坐在後排一起出去玩，我媽問：“車裡這麼大味兒也不找個東西吸吸？”
我回頭說：“後面有兩條狗吸著呢！”說完感覺氣氛有點不對勁......
（31）
早上唐僧醒來看見悟空暴斃在地上，八戒和沙僧啜泣不止。
唐僧忙問：“悟空怎麼死了！”
八戒邊哭邊說道：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒......”
（32）
小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
（33）
世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。具體表現為：我錢包怎麼又空了，我的肚子好餓，大家往後面擠擠，後面還空著呢。
（34）
老夫算了一卦，看你並非池中之物，將來必有所成，不如這樣；看看左下角，那個十分霸氣的向上三角形，它現在是滅的，你幫我點亮；解除我的封印，代我恢復無上神力，然後我們一統天下，霸佔一樓，閣下怎麼看？
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