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闺蜜练车，在教练车.上套了一个毛毛的把套..结果开的一塌糊涂,被教练一顿臭骂!最后，教练亲自.上阵演示，一个漂亮的直角右拐弯，把套太大，在方向盘上转了一圈一车直接撞树上了....
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坐火车遇到一个安徽人问我:你们四川人是不是都会变脸啊?我反问道:那你们安徽人是不是都唱黄梅戏?然后.然后她给我唱了一段黄梅戏...唱完后她得意的说:我唱了，你倒是变啊?我脸色一变:滚...
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隔壁科室的美女主管找我说:年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演?我受宠若惊，忙不迭说:可以啊。她说:谢天谢地，终于凑够七个了。
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那年，医生说我外公要戒烟。我外婆一天到晚盯着外公，不让他抽。我外婆看到我外公拿报纸挡着，云雾缭绕,我外婆扬起扫把拍过去:让你抽!报纸掉地上，我外公老花眼镜都拍歪了，手上斜斜的端着一个空杯，热茶撒了一身...
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那年，我表弟中暑晕倒了。在家休息。并无大碍。我去看望他，表弟睡着了。姑父在客厅冲茶给我喝。我看到他家的老狗趴在窝里奄奄一息:“它还能活多 久?姑父无奈地摇摇头说:医生说了，活不了多久，毕竟它爬都爬不动了....”.. 姑父刚说完，表弟挣扎着从房间爬出来:“我觉得我还能活!
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记得刚上初一的时候，开学第一节就是地理课。地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来:‘本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能,可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟一点天理也不讲，他不讲天理,我也不讲天理，我讲《地理》！
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我妈开了间四十多平米的小超市，今天她去喝喜酒，不舍得生意，让我给她看一天。就刚刚我收到她的微信:我在监控里看的一清二楚，你上午吃了一包牛肉干，一包瓜子，-袋鸡爪，一盒奥利奥，中午你点了一份外卖，喝了一瓶可乐，你下午如果再吃，我回去就打断你的腿!
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一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，碎碎念。。最后小偷烦了:别TM哭了，我给你偷一个新的去。
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和闺蜜逛街，迎面走过来一个帅哥，我一激动，左脚不小心绊到右脚,身体突然往前倾斜，一个飞扑!结果被闺蜜一把拽住!还淡定的对我说道:“别浪.."
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坐公交车，发现一个小偷在掏一 个妹子包，我各种暗示，拿胳膊挤她好几回，就是没反应，眼看小偷就要得手了，于是我急了!上去狠踩了那妹子一脚!那妹子一声嚎叫!瞬间把小偷呵斥住...车停后，小偷落荒而逃...妹子拉着我的手，表示感谢，直到终点手都没松开过...我都下车了，还抓着我的手一直说:“鞋. 上午刚买的， 一千三百元..”
