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閨蜜練車，在教練車.上套了一個毛毛的把套..結果開的一塌糊塗,被教練一頓臭罵!最後，教練親自.上陣演示，一個漂亮的直角右拐彎，把套太大，在方向盤上轉了一圈一車直接撞樹上了....
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坐火車遇到一個安徽人問我:你們四川人是不是都會變臉啊?我反問道:那你們安徽人是不是都唱黃梅戲?然後.然後她給我唱了一段黃梅戲...唱完後她得意的說:我唱了，你倒是變啊?我臉色一變:滾...
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隔壁科室的美女主管找我說:年會演小品，我演一個公主，還差一個男的，你想不想和我一起演?我受寵若驚，忙不迭說:可以啊。她說:謝天謝地，終於湊夠七個了。
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那年，醫生說我外公要戒菸。我外婆一天到晚盯著外公，不讓他抽。我外婆看到我外公拿報紙擋著，雲霧繚繞,我外婆揚起掃把拍過去:讓你抽!報紙掉地上，我外公老花眼鏡都拍歪了，手上斜斜的端著一個空杯，熱茶撒了一身...
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那年，我表弟中暑暈倒了。在家休息。並無大礙。我去看望他，表弟睡著了。姑父在客廳沖茶給我喝。我看到他家的老狗趴在窩裡奄奄一息:“它還能活多 久?姑父無奈地搖搖頭說:醫生說了，活不了多久，畢竟它爬都爬不動了....”.. 姑父剛說完，表弟掙扎著從房間爬出來:“我覺得我還能活!
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記得剛上初一的時候，開學第一節就是地理課。地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來:‘本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能,可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟一點天理也不講，他不講天理,我也不講天理，我講《地理》！
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我媽開了間四十多平米的小超市，今天她去喝喜酒，不捨得生意，讓我給她看一天。就剛剛我收到她的微信:我在監控裡看的一清二楚，你上午吃了一包牛肉乾，一包瓜子，-袋雞爪，一盒奧利奧，中午你點了一份外賣，喝了一瓶可樂，你下午如果再吃，我回去就打斷你的腿!
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一妹子在火車站手機丟了，大哭，旁邊賣報紙的大媽聽不下去了，悄悄指著旁邊一個男的對姑娘說，他是小偷，你問問他去。於是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手機丟了，我手機丟了，碎碎念。。最後小偷煩了:別TM哭了，我給你偷一個新的去。
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和閨蜜逛街，迎面走過來一個帥哥，我一激動，左腳不小心絆到右腳,身體突然往前傾斜，一個飛撲!結果被閨蜜一把拽住!還淡定的對我說道:“別浪.."
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坐公交車，發現一個小偷在掏一 個妹子包，我各種暗示，拿胳膊擠她好幾回，就是沒反應，眼看小偷就要得手了，於是我急了!上去狠踩了那妹子一腳!那妹子一聲嚎叫!瞬間把小偷呵斥住...車停後，小偷落荒而逃...妹子拉著我的手，表示感謝，直到終點手都沒鬆開過...我都下車了，還抓著我的手一直說:“鞋. 上午剛買的， 一千三百元..”
