前兩天，精讀媽一個朋友跟我傾訴，說和孩子吵嘴了。她兒子寫作業不認真，一會上廁所一會要喝水，要不然就是扣橡皮。
轉眼班群裡大半的家長都交作業了，而自家兒子還在“醞釀”，朋友忍不住著急說他：
別人都完成了，再看看你！你怎麼就不能向陳新（兒子班上的學習委員）學學？
人家學習都不用父母操心，考試都考前三，而且他還得練琴，你要有他一半自覺，我做夢都笑醒……
沒等她說完，孩子就氣呼呼頂嘴：
總叫我學陳新，你怎麼不學學陳新他媽，他媽媽是教授，不但厲害還很溫柔；
你再看你，整天只會兇兇兇……
朋友一聽，兒子居然說自己不如“別人的媽媽”，氣得對孩子一頓罵，要不是老公攔著幾乎就要上手了。
後來她冷靜下來，反省自己：孩子只是說了那麼一句，自己就氣憤難受得要命。
可換位思考，自己其實更不厚道！經常拿“別人家的孩子”來擠兌、教育兒子，卻沒有考慮過兒子的感受。
像我閨蜜這樣家長有很多，看到自家孩子哪點做得不好了，就會搬出「別人家的孩子」，想以此激勵孩子懂事上進。
殊不知，那種被比較、不被肯定的感覺會給孩子造成深深的心理傷害。
精讀媽知道，家長拿自己孩子和別人比較，本意是想讓孩子在對比中看到自己的不足，學習對方身上的優點。
只是，這樣的比較，不僅沒有鼓勵的作用，反而容易傷到孩子的上進心。
大寶的同桌蕊蕊，成績不錯，還會跳舞，特別懂事可愛，但唯一的缺點就是比較膽小，沒自信。
我觀察到，蕊蕊的媽媽幾乎不會誇女兒，不管蕊蕊考得多好、多聽話，她總能列舉一些更加優秀的孩子來比較。
有一回，學校要辦晚會，我問蕊蕊有沒有報名舞蹈節目，蕊蕊媽說：“沒有，她那水平實在不能出去見人，跟XXX沒法比。”
我正想著鼓勵孩子兩句，蕊蕊馬上附和：“阿姨，我確實不行，我跳得沒有XXX好……”
一件事，還沒開始做，就做好了失敗的打算，這是多麼的不自信啊？
心理治療師蘇珊·福沃德說：“在孩子幼小的心靈裡，父母就是整個世界的中心。”
孩子對自己的認知，很大程度上取決於父母。
如果在爸媽眼裡，自己不如別人，他就會覺得自己確實比不過。如果爸媽覺得自己不行，他就會覺得自己確實不行。
試想，這樣做事畏畏縮縮、毫無自信的孩子，真的是我們想要的嗎？
網上有個「精神病院發生過的真實事件」的高熱話題，話題底下，排名第一的是@鄧學長的回答，她描述了自己曾患抑鬱症時在精神病院的見聞。
而在她的描述中，最讓人印象深刻的，是她進入精神病院的原因：是她的媽媽將她一步步逼成抑鬱症 ，逼進了精神病院。
她的媽媽有著很強的攀比心。
小時候，她媽媽一心要她在學習上比過所有人，比不過，媽媽就會憤恨地打罵她：“為什麼別人可以你就不行？”
長大後，媽媽的攀比範圍更不僅限於學習。工作、婚戀甚至生活中的各種小事都是媽媽攀比的對象。
在壓抑的成長環境下，她患上了嚴重的抑鬱症，住進了精神病院接受治療。
可在得知她生病後，媽媽的第一句話不是關心，而是：“你怎麼這麼玻璃心，為什麼別人都沒事，就你得了抑鬱症？！”
母親永無休止的攀比，導致本就精神脆弱的她還患上了狂躁症，她只要一聽到“媽媽”這個詞，就會犯病。
這段經歷，讓她在病情穩定後至今，都無法正常面對媽媽，對社交產生恐懼。媽媽的虛榮心，毀了她對人生的所有希望。
老實說，媽隊看著她的講述，心裡很不好受。
在孩子心裡，“別人家的孩子”就像一面鏡子，無論自己做得怎麼好，鏡子都會告訴他，沒有比別人好。
不僅如此，“別人家的孩子”還讓原本充滿愛的“媽媽”一詞，變成了噩夢般的存在。
你們說，這樣在“別人家孩子”陰影下長大的孩子，是不是很可憐？
我曾看過一句話：教育不是拼孩子，而是拼家長的心態。
家長積極樂觀，孩子往往能成長得不錯，家長心態崩了，孩子也很難取得進步。我深有同感。
曾有讀者和我哭訴，自己打也打了罵也罵了，孩子成績還是趕不上，每天睜開眼都焦慮絕望。
我們為孩子的“落後”感到焦慮，可是這份焦慮能帶來什麼呢？
是大人的焦慮被孩子同步，最後變成大家都絕望的氛圍。
既然如此，我們又何必揪著這種焦慮不放呢？
更何況，仔細想想，我們的孩子是不是真的就那麼差勁，樣樣不如人家呢？
尺有所長，寸有所短，很多時候是因為我們總盯著孩子的短處，沒有看到他們的長處。
《家有兒女》中的劉星是典型的“問題少年”，調皮搗蛋，學習成績也不好。
劉梅對待劉星，一向實行打擊教育，而夏東海卻常常能發現劉星的閃光點。
一次，劉梅埋怨劉星成績差，化學和語文在及格邊緣徘徊，總分在班裡倒數。
但夏東海卻看到了劉星成績的優勢：數學和物理考得不錯。
此外夏東海還觀察到，劉星很受同學歡迎，在“同學評語”裡是優秀。
他不吝嗇誇獎，說自己很欣賞劉星身上的溝通能力和變通能力，而這種能力是現在很多孩子缺乏的，連老師都教不了。
正因為有夏東海這樣的老爸，劉星才能盡情地釋放自己的天性，養成樂觀開朗的好性格。
每個孩子都是獨一無二的，有缺點，也有優點，我們與其盯著孩子身上的短處焦慮不已，不如試試欣賞他們身上的閃光點，用心教育指引他。
常言道“人比人，比死人”，如果我們總拿孩子和別人比，那將陷入“再努力都比不過所有人”的無力感中。
積極的教育引導應該是，不拿孩子和別人比，讓孩子和自己比。
我曾看過一則新聞，江蘇宿遷一小男孩考試考了7分，他爸爸非但沒罵，還買了煙花鞭炮“慶祝”。
這位父親說：“孩子上次考了零分，這次考了7分就是進步”。後來，這個孩子在下一次的考試中考了57分，又進步了50分。
精讀媽看了不禁為這位家長的好心態點贊，很多時候就應該這樣：
上次考不及格，這次及格了就是進步；
平時練琴只坐得住半小時，這次練了一小時就要為他鼓掌。
就跟我們自己一樣，平時總覺得自己很差勁，陷入一種悶悶不樂的狀態。但我們真那麼差嗎？
並不是，那是因為我們總和別人比較，看不到自己進步的地方。
殊不知，換一種心態，一切會豁然開朗。跟別人相比永遠不會快樂，跟自己比，進一步就有一步的歡喜，有進步的孩子就配得上優秀。
然而，只意識到「比較是不好的」還不夠，我們還需要從“正面”來提高對孩子的評價，建立一個更加穩定的心態。
在這裡，精讀媽也想給大家分享兩個小心得：
1、幫孩子建立“自我畫像”
這其實也是我從一位心理諮詢師朋友那學到的一個方法，每學期結束，我都會帶著孩子做評價小結：
寶貝最擅長做什麼呢？
這個學期，取得了什麼自豪的成績或改變呢？至少列舉兩項哦；
爸爸媽媽、老師和同學評價寶貝哪裡很棒？
非常有意思，最開始，我連孩子一個優點都寫不出來，想到的都是他們愛哭、拖延、喜歡頂嘴……
最後還是孩子提醒我：我會幫媽媽捶背、拿水啊。好吧，孝順也是一個大優點。
很多人也許會問，為啥不寫孩子的缺點呢？
那是因為，總愛比較的我們平常花了太多時間去盯著孩子的缺點了，我們也應該花點時間來欣賞他，他遠比你認為的更棒。
驚喜的是，這個“自我畫像”我們越寫越流暢。孩子身上的缺點也真的越來越少，優點越來越多了。
2、下次想比較孩子前，先掂量自己
我看過一段父子對話：
父親：知道嗎？當林肯像你這樣大時，他是班上最好的學生。
兒子：我知道爸爸，但他像您這麼大時，早已是美國的總統了。
這個小故事對我觸動很大：當我們唸叨著別人家孩子好的時候，是否該先掂量一下，自己作為父母，是不是做得足夠好了呢？
孩子就是父母的一面鏡子，我們怎麼樣，深刻地影響著孩子長成什麼樣。
下次我們在抱怨孩子不如別人家孩子時，不妨先想想：
對方父母帶著孩子背唐詩宋詞時，自己是不是揣著手機打遊戲？
對方家裡隨處可見的是書籍，自己家裡是不是都是撲克和零食？
“三流的父母當保姆，二流的父母當教練，一流的父母當榜樣！”
最高級的教育，從來不是我們拿著鞭子在後面驅趕孩子向前，而是我們跟孩子共同成長。
你們說，是這個道理嗎？
作者簡介：媽隊，公眾號：畫啦啦少兒美術（ID：hualala61）
