都知道衝動是魔鬼，憤怒時候智商為零，我對此深有體會，時至今日感受著親子關係受到傷害那種不能承受之重。
破門而入的親子衝突
那時候小子正讀初中，成績尚好，就是作業拖拉，乃至我們絞盡腦汁，黔驢技窮，效果不好，不提作業親密快樂，一提作業雞飛狗跳。
有次週末因為催促寫作業惱怒了，他關上自己房門物理隔斷，不再理睬我們。原本過段時間也就沒事了，據小子多年後回憶，那次不開門因為自知理虧，要面子不想認錯，想著過會父母出門了就打開門，該忙啥忙啥去。
誰知道事情湊巧，偏偏我中途又折返回家，出門時候又正告小子開門，可是正如他說的，聽見聲嘶力竭怒吼，越發不敢開門，畢竟好漢不吃眼前虧。
誰知道我當時惱羞成怒，越喊越生氣，最後竟然破門而入。可憐那座老房子原本破爛的木門，搖搖欲墜見證了憤怒如何以大欺小，還試圖來個家庭暴力，卻終沒有逞能。那時候小子已經頗有力氣，堅持抵抗住捱打屁股的粗暴侵犯。
但是，在小子感受來說，沒有遭受皮肉之苦只是本能抵抗，之後的心理痛苦開始蔓延。因為接著幾件粗暴衝突事情，使得親子關係急劇變糟糕，乃至表現的倔強不懟我亦不理我。
理論解釋就是防禦機制
記得那會小子參加區運動會志願者活動，我們做父母的去看他們忙啥，體育場遇到了堅決不和我互動。按照溝通理論說，這是溝通~說服~吵架~冷戰~談判的幾乎最差情形了。
世上最遠的距離不是海角天涯，而是站在對面，冷漠以對。世上最痛苦的不是物質貧乏，而是心靈創傷。
記得事後我迅速後悔，分析根源，寫了一封致歉信，記得分析了很多，那時候剛好開始學習心理學，羅列了很多原因：
情緒外周理論。不是生氣而吼叫，而是吼叫才生氣；不是憤怒而踢門，而是踢門才憤怒；正是身體力行導致了情緒失控爆發。人在情緒失控時候，真的智商為零，毫無顧忌，瞬間變回野獸，甚至野獸不如。
角色催眠結果。衝突爆發時候，不再把孩子作為孩子，而是當做了對手，一個不聽話沒禮貌少教養需教訓的人，自己則成為道德審判者，高高在上，盛氣凌人。正如一念成佛一念成魔，所謂角色根本就在自己心裡，而非外在的可見。
不合理信念。導致糟糕情緒的不是不開門這個事情，而是對閉門不出的解釋，這個解釋被翻譯成很多念頭：冒犯尊嚴，挑戰權威，失掉面子，有理爭三分，我對你就錯。這個自動思維如同自動巡航導彈，精準的爆炸在大腦裡，翻騰著憤怒的火焰。
再多分析，尤其理論的解釋，都是蒼白的，如同當時幾個同友看了我的道歉信，並不認同，而我還沉浸在得意洋洋的自我意識裡，其實不過運用合理化方式進行心理防禦。
一個假裝睡著的人，何以能夠被喚醒。
一個理論滿腹的人，何以能夠接地氣。
盡你所能去學習各種理論，但是切記生活中徹底忘掉它們，這才是震耳發聵的忠告。
後來我時常為此事件羞愧，為此過程懺悔，為此感覺心痛。不僅僅是對孩子的心理受傷後悔，更是對自我認識的貧乏卻自大而震驚。可恨之人必有可憐之處，說的極是。
吃一塹長一智定能生慧
其實，現在想來，上述那冠冕堂皇的解釋情緒的理論，是趾高氣昂為自己辯解，何曾從孩子的視角去分析呢。
老百姓說的實在，你站在誰的一邊，你與誰就是一夥的。內心關注的是誰，決定了你是誰，站的有多高，看得有多遠，人格有多成熟。
當自我分析委屈滿滿，艱辛痛苦時候，別人何嘗不是如此呢，如此唯一證明了自己無知無恥而已。
回首往事，茲念悠悠。經歷此事，意義重大。
一是被鄙視與無視，痛悟尊重是雙向的，你不尊重別人就是不尊重自己，你尊重自己就是尊重別人。
二是被迫放手，試圖控制結果是兩敗俱傷，親子關係急劇受損，不得不退後，因為人家壓根不帶你玩。
三是開始嘗試新行動，山不動我來動，我用自己的方式來愛你，寫卡片，寫留言，不干預，可搭訕。
《大學》說：知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能慮，慮而後能得。得到得不到當時不知道，事後知道“知止”真的是最重要的，也終是會有效果的。
生命不能承受之重，沉重或許總是難免，沒有沉重算不得人生。
好在時光悠悠，歲月流去，跨過去的沉重，叫做挫折，成長總是伴隨著挫折；說出來的痛苦，就非創傷，因為珍貴萬分的體驗，品味到生活滋味。
