近日看到很多关于80后创业明星茅侃侃自杀身亡的报道，对于同样是80后创业者的我触动很大，通过对大量的真实报道的分析，我认为茅侃侃的死是出于对创业的某一种绝望，他用自行结束生命的形式来表达“以死谢罪”的含义。这几天我经常想到一个问题，如果这哥儿们遇到我，或许不会死，我或许会和他分享我是怎样面对“自杀”窘境的经历，或许能激发他的某种斗志而活下来，因为我走过的创业之路也曾经非常艰难，在过去的十几年的职业生涯中我也曾经几次想到过自杀，就我个人的经历和思想历程来看，我认为茅侃侃的死，死的很不值得，因为仅仅因为事业失败而自杀，确实很可惜，真的不值得！
那是我人生第一次对一位陌生女同事发生这样有些莽撞的行为，事后我感觉很羞愧，同时也很害怕，因为在那样的工作环境和那样历史年代和时期，她一旦投诉我，我可能会面临非常严厉的惩罚，可能会被免薪开除，还可能会被粗暴的治安队员殴打并遣送去外地劳教等，当时我越想越怕，又感觉求爱无果感到十分的羞愧，加上天天上夜班，白天睡觉又总是被大型发电机的轰鸣声吵得的睡不着觉，我的思想也变得极度混乱，我的精神似乎开始崩溃，我感到了某种绝望，我忽然想到了自杀，我买了三瓶啤酒一个人跑到了宿舍楼顶，准备喝完几瓶啤酒就告别这个世界，我一个人大口大口的喝着啤酒，我在楼顶的时候看到了三队小情侣在不同的角落依偎在栏杆边聊天，但没过多久她们都纷纷离开了，我喝完第二瓶啤酒的时候，渐渐有了点醉意，我猛地摔碎了一个啤酒瓶，只听的砰的一声，满地都是酒瓶碎渣，我打起精神直直的看着满地酒瓶渣，我流泪了，我感觉很委屈，一边流泪，一边仰卧在冰冷的楼板上，我仰望着这最后的星空，我准备和这个世界永别了，想到了死，我的思绪开始有一点点平静下来，我开始在想我死后的情形，我想到了很多亲人。我忽然站起来，准备从五楼的空旷阳台跳下去，当我准备纵身一跃的时候，我忽然想到了我的奶奶，我奶奶是我亲人中最疼爱我的长辈，从小到大一直都极度的呵护我，从小到大一直都十分激励我，她一直都十分的宠爱我，如果我死了，她岂不是会很难过，让她一个白发苍苍的老人来那么遥远的地方来为我收拾吗？让她一个白发人送黑发人吗？
忽然，我变得清醒了起来，不可以，不可以让奶奶伤心，我还不能死。我开始冷静下来，不停的直冒冷汗！我忽然觉得今天好危险，自己差点就死了！事后想起这个事，我经常在想是奶奶的爱挽救了我，是奶奶的爱将我从死神的手里拽了回来。
还有一次自杀未遂的经历是发生在八年前的2008年，那一年正是我的事业步入上升期的阶段，那是我在上海工作的第五个年头，经过在上海几年的打拼，事业上慢慢有了些小成就，我正憧憬着美好的未来的时候却遭遇婚姻危机，我的妻子单方面提出离婚，在我还在不断追寻原因的时候，妻子竟然故意玩失联，因为感到太突然，我感到十分的困惑，好好的家庭为什么会变成这样，我们有一个五岁的聪明可爱的儿子，有正在上升期的工作，尽管我们还只是一个工薪阶层，但我们至少已经稳定下来自给自足了，我想不通妻子为什么要离婚，因为越来越困惑，我的工作也受到了极大的负面影响，业绩不断下滑，最后导致了失业，我又不断的找工作，又不断的失业，我开始变得很焦虑，一年下来，我不断的寻找失联的前妻，却总是在快要找到她的时候，她却离开了，我发现她是故意避开我的，因为她一直在和其它的男人在一起，后来她通过短信直言：我不是好女人，别找我了。说完，那个号码再也打不通，再次失联，她连一个沟通的机会都没给我，我当时感到十分苦恼，不停的问老天爷，为什么，为什么？一年多的苦苦寻觅，一年多的四处奔波，工作废掉了，人的精神也废掉了，更令我苦恼的是，当时真值年轻气盛的我经常被自己无法控制的生理欲望所折磨，我开始变得比较神经质，喜怒无常，好几次想到自杀，好几次想起可爱的儿子，想起儿子会不会很可怜，于是我又开始不忍心去死，反反复复，整整颓废了两年，一直到2009年，我正式和妻子的代理律师签署了离婚协议，妻子自愿净身出户，儿子也全权交给我抚养，可能是净身的代价太低了，她第一次玩失联到正式离婚，她都没有和我见上一面。一直到2010年我重新振作起来，成为了所在单位的广告销售冠军，并通过自己的努力购买了人生第一部十万元的私人小汽车，我才开始慢慢走出那段离婚的阴影！
茅侃侃已经走了，愿逝者安息，一路走好！我们活着的80后一定要坚强，我感觉侃侃是将80后崛起的任务交给了我们这些依然活着的80后，我们要好好的活，而且要活的有价值！
王雷
2018.1.27
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