野火燒不盡1831

保護孩子的安全和應有的權利是每個父母的責任，但父母應有怎樣的作為，才能恰如其分地帶給孩子正面成長，這不是一個小問題。特別是在幼兒園都裝上“監控”以後，家長應該如何利用監控？更是一個大問題。“護犢心切”並沒有錯，然而，由於護犢心切，一些家長會不擇手段，濫用這類設施，或由於使用不當，反而對孩子造成嚴重的傷害。

家長為孩子受到不公平待遇進行抗爭，這是能夠理解，也應該支持的。不過。孩子在幼兒園，每天都會有這樣那樣的事情，究竟哪些事應該出面干預？哪些事可以通過與老師及園長溝通交流獲得解決？哪些事只需要和孩子好好交談就化解於無形之中？這應該有個尺度可依。我認為，原則問題，例如老師偏心、暴力事件，都必須討個說法，獲得解決；而非原則性問題，例如孩子因錯誤行為被老師責備，即使回家投訴，也應該向孩子好好解釋，讓他明白是非，而不是干預老師的做法。以下就提問者陳述的案例，看看家長的兩種做法，那個最可取？

⑴在孩子投訴時，先用正面解釋，以免孩子的思想走向極端。例如：讓孩子知道班上小朋友那麼多，老師在分發點心時有遺漏是可能的，我們能不能原諒老師呢？如果和老師的溝通十分順暢，談天時順便提一提是可以的，但表明不是追究老師的失責。如果老師很喜歡親近孩子，順口說：“哎呀，老師忙不過來，可能漏了給，對不起哦，下次老師多給你一份，你說好嗎？”孩子通常是很認真的，老師只是幾句話，他就會高興很多天。

⑵ 找老師投訴，要求老師給個說法。由於家長表現出不體諒老師的態度，語言中夾帶指責，於是雙方產生爭辯，特別是家長提出調看監控視頻的時候，小小的事情立刻變成大事，即使這樣的爭執結果證明老師錯了，家長覺得“出了一口氣”的同時，孩子得到了什麼？即使老師不計較，孩子心理上依然留下陰影，“老師不會再愛我”的心理壓力，讓孩子以後很難有開朗的笑聲。

兩種處理方式，第一種讓孩子學會為他人著想，提高了社會智能；而第二種則傷害了孩子的心智，以後還學會了錙銖必究的不良習慣。

陳禾

這位家長同志，我認為，為了一塊"小點心”，你去查幼兒園的監控，似乎有點“小題大作"了。其實，你有更多方法，可解除你“耽心兒子吃不到點心"的顧慮。

先談談“查監控”的“不好”:

因為“兒子沒吃到點心”去查監控，會給學校和老師留個“過份”的評價。因為在幼兒園個別孩子沒吃到點心的情況，比較常見，比如，老師太忙一時疏忽，孩子爭搶，孩子不想吃送人了，孩子自己弄丟了，甚至孩子吃了忘了也難說。萬一你查到是孩子自己把點心弄丟或送人了，你也不好意思和老師“交差”。何況，學校的監控，一般情況是不會隨便給家長看的。學校對你“查監控”的要求會很為難。

畢竟，你兒子還得在這兒上學，有時你心胸大度些，多表現些信任，對兒子上學更有利。至少學校應該不會為省這點“開支"，經常性不給孩子吃點吧?

可採取的對策:

當然啦，無論什麼情況，你兒子沒吃到點心，學校和老師是有失職責任的。

但你可以表現得更冷靜些。以大度的胸懷，諒解的態度，好好與學校和老師進行溝通，相信學校會重視你的意見，儘量避免類似情況的再次發生。

如此，你會給學校和老師留下一個美好的印象。說不準，今後他們對你兒子的關注會加倍，何樂而不為?

不知你對"三味聊心屋"以上建議是否認同?期待交流!

三味聊心屋

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您家孩子五歲，第一次上幼兒園，說明他長期在家，或許他對公共場所發放物品的擁有權還不清楚。畢竟孩子年紀比較大，不屬於話講不清楚的時期段，那麼假定雙方都沒有說謊，老師說發了，但是掉地上了，孩子說老師沒發。那很可能在孩子的觀念裡，沒有拿到手，或者沒有吃進肚子裡的物品，都不是屬於自己的。所以掉了的饅頭不是自己的，但是老師沒有繼續發屬於“他”的饅頭，所以老師說謊了。

如果非特殊情況的話，孩子三週歲後上幼兒園是比較好的。現在比較公認的教育理論，孩子這個時候進入了社會規範敏感期，他們會堅持自己的想法，比如在物品歸屬方面，他覺得這是我的，那就是我的，即使是別的小朋友的，可能也會被偷偷拿回家。如果不是我的，比如一件衣服，他覺得這不是他今天穿的，穿著這些衣服的孩子可能會大哭大鬧。

這個兒童敏感期時段，孩子如果處於家庭環境中，可能比較難以產生，因為那是他的家，他安全歸屬地，那裡的東西可能都屬於他自己的。到了幼兒園，相當於處於一個小集體中，那個環境會出現大量的你的，我的物品，孩子在潛移默化中學會區分自己的物品，以及保護它們，比如老師會給小杯子標上名字喝水，一開始挺多小朋友是老師報了名字才會拿著，到後期即使三週歲的孩子可能不認識字，但是在一天又一天的認識強化中，他明白了，這是我的。如果別的小朋友不小心摔了它，他可能會很傷心。

而您的孩子突然進入一個集體，那個集體的孩子已經五歲了，他們現在已經處於小大人階段，也就說，他們過了你的我的階段，進入維權階段，這是我的，別人不能隨意碰，我也會保護好它。這個階段的老師也可能更多地去提醒孩子保護好自己的物品。比如發饅頭，三歲的孩子我可能會說，這是你的香噴噴的饅頭，五歲的孩子我可能這樣說，拿好饅頭，不要掉了。

這就是一個矛盾點，老師面對的是大孩子，他們都知道什麼是我的。您家孩子卻是年齡大心理小，他還在分辨什麼是我的。

那你也只能把你家孩子當做三歲的孩子來看待，他處於什麼是物品是我的敏感期，而且，有時候非常固執。你要用三歲的方式去對待。五歲的孩子自己會講清楚前因後果，三歲的孩子可能只能講清自己的心情。所以你先肯定你的孩子，不能提撒謊，直接說，你真的沒吃到老師發的饅頭，它看起來真好吃。孩子被肯定，心中就不會那麼固執。【曾經有人提過，這個時間的孩子就像青春期的孩子】然後慢慢引導，今天吃的饅頭長什麼樣？大不大？和平時見到的一樣嗎？它燙不燙呢？創設出一個發饅頭的情景，然後繼續創設老師發饅頭的樣子，從哪裡開始發？發的時候能不能立即吃？越到後面，你自己可能心裡都會肯定，孩子是拿到饅頭的，但是不要打斷他，一直讓他說到，他手上的饅頭怎麼不見的。

這時候，和孩子討論，一個饅頭到了手裡，怎麼做，才不會掉。【當時您說孩子是吃饅頭沒有發到的時候，就覺得是掉的，一般幼兒園點心以粥，面，糕點，水果為主，粥和麵還好，糕點和水果，一個不小心很可能就掉了】然後從生活中，慢慢讓孩子明白，什麼是自己的東西。這個不能一蹴而就，只能慢慢來，畢竟其他孩子也是通過一兩年幼兒園的生活才過度到維權階段。

對幼兒園或者老師，我同意大部分朋友的建議，沒什麼大事，何必放個疙瘩在心裡。

和老師聊一下昨天的饅頭是怎麼做的，然後說明一下，自己的孩子肯定也愛吃，如果下回還有吃的話，老師多提醒他一下，拿好別掉了。

簡簡單單的幾句話。

希望您能和老師建立良好的關係，不是所有的老師都是惡魔，別想太複雜了。

一苗魚

監控可以看，但因為這麼點小事，就打破和老師之間的信任，還是三思為好。

當然，我們要信任自己家孩子，可是，才5歲的孩子說的話到底有多少是真的呢？這會不會是孩子不想上幼兒園找的託辭？家長一定要有判別。

說一件我家上學期真實發生的事吧。

幼兒園每天早上九點左右會給每個小朋友發兩三塊小餅乾和一杯酸奶，酸奶是另外給錢訂的，孩子請假的話，後期都可以帶回家。

有一天早上，我家九點多才去幼兒園，上的路上我就跟孩子說，可能小朋友們酸奶已經喝過了，你如果想喝，可以問那個白衣服奶奶（生活阿姨）要。孩子連連點頭，說，好的。但放學回來後卻告訴我說，他問奶奶要了，但是奶奶沒有給他。

我當時聽了心裡也挺不是滋味的，但不想給孩子造成什麼負擔，於是故作輕鬆地安慰孩子，沒事，是我們去晚了，可能酸奶喝完了，下次可不能遲到哦。

雖然只是一杯酸奶，但孩子這麼說了，我還是放心上的。第二天送孩子上學時，等他回到座位上，我悄悄喊過來生活阿姨問她情況，孩子果然是沒有喝到酸奶，因為去的遲，阿姨把我家給忘了，但孩子其實後來也沒有問阿姨要。

所以，題主媽媽應該要相信老師，老師不必要因此說謊，而孩子沒有說真話，也並不是一個說謊的孩子，可能是想吃饅頭而沒有吃到，在緊張的環境下做出了利我行為。

其實不必太糾結孩子的一次點心，而把專注點放在孩子為什麼不想上幼兒園上面。

天天陪伴

這是一件小事情，我建議還是不要去看監控的好，比方說如果看監控，是發給你兒子了 你能怎麼樣，和你兒子再談這件事情嗎，孩子也許已經忘記了。你再找出來，孩子會不會不高興，為了過去的一件小事，讓孩子不高興，你覺得值得嗎。再反過來說，如果老師真的沒有發給你孩子，為了這件事情你能和老師較真嗎，對你孩子有什麼好處。你說你孩子剛剛去了幾天，就出現這種情況，依我的看法是你孩子可能因為離開你幾天，現在不想離開你去幼兒園了。原因就是，據我的看法，幼兒園裡不可能沒有飯給孩子。既然有飯，老師一定會都給每個孩子的。你再看看這幾天孩子是不是很高興，只要他現在不再說老師沒有給飯吃，就不要計較這件事情了。另外，你孩子回家的時候，你看看他是不是很餓，如果是回家就要飯吃，那可能就是中午沒有吃飯，如果你孩子回家不是急著吃飯，那就是中午吃飯了。咱可以這樣想一下，咱們中午不吃飯，下午一定早早就餓了，自然是著急吃飯。如果中午吃飯了，下午自然是不著急。所以，就憑孩子下午對飯的需要上就知道孩子是不是餓，從孩子餓不餓就知道孩子有沒有吃中午飯。如果確實是孩子沒有中午飯吃，你可以再去看看監控。如果你現在看監控，我個人覺得會把事情弄的僵了。如果你不想孩子不在那裡上學，建議你還是不要把關係弄僵了，你雖然不怕他們，但是我個人的看法是，如果弄僵了，對孩子來說，總不如你和學校的關係好一些對孩子有利，不知道你是不是同意我的看法。哦，還有一種可能，是你兒子被別的孩子欺負了，搶了他的飯，孩子回家不敢說，同時，孩子因為怕那個孩子還欺負他，就不想去學校了。建議你還是去問問老師，或者是你兒子，是不是有人欺負他，如果是，一定要替你兒子好好的收拾收拾那個孩子。免得他欺負慣了，總欺負你兒子。記住，要狠狠的收拾，讓他永遠記住。

美在世間

我認為沒必要，孩子反饋回來的任何信息，我們都行重視，但要理智處理！

首先，孩子告訴你老師沒發點心給他吃，有幾種情況，1.孩子自己吃了，忘記了。

2,孩子回家還想吃點心，怕你不同意，便說老師沒發，這裡注意，孩子並沒有栽贓老師的意思，只是想表明今天他沒吃到點心，希望媽媽拿一塊給他，我有兩個小侄兒在一個幼兒園，教室挨著，有一天回家小的那個看到家裡的蒸蛋糕想吃，就說老師沒發點心給他，我仔細問他真的沒發嗎，他卻默默點頭不說話，這時他哥哥說，明明老師就發了，我都看到你吃了。然後小的那個就不要意思的把頭埋在我懷裡撒嬌，所以，有時候孩子的話我們也要加以判斷。

認為我說的有道理的可以關注我，大家一起交流學習。

小君聊情感

你可真大度，你當然可以看監控，你這樣培養出來的孩子將來跟你一樣斤斤計較。你的孩子也是不想繼續在這個幼兒園待下去了。你不會下次接孩子的時候先看看孩子手裡有沒有點心嗎？這不就行了，千萬別這麼丟人現眼了，給孩子做一個榜樣吧。

對孩子說：‘’可能阿姨忘給寶寶了‘’

“是不是輪到寶寶分完了”

“是不是阿姨那裡昨天沒有點心啊”

“今天回來想著給阿姨要點心啊”

“是不是寶寶把點心掉了啊”

這樣的孩子將來非常大度，寬容。跟阿姨那邊提都不要提。

一箇中學教師

我說個身邊事。

我同學的兒子小學時和老師因一點小事鬧不開心，。我同學是個很認真的人，有點認死理。立刻找校方理論，校方和老師向學生道歉了。我同學不依不饒：這種人怎麼能繼續當老師？巴拉巴拉。結果，老師辭職走人。

他告訴我，是抱怨教育質量差。我聽了從另一角度看，這個事本來對孩子很有意義被你搞得很沒勁。

老師某種程度傷害了學生，你和校方交涉，校方和老師接受並道歉了，結果挺圓滿的。孩子也懂了，做錯事要必須承擔後果。如果當時你不出面干預，告訴孩子這次是演習，今後再發生類似的應如何面對，孩子得到一次成長的機會，這種小打擊正好鍛鍊他們的勇氣，勇敢是從小事開始一點點積累的。因為一兩句批評就受不了，到了社會上你還幫他出面？這事是不是被你搞得很沒勁？我們讀書時被老師罵得狗血噴頭，臉皮厚厚就過去了，為什麼你現在做不到？還有，畢竟不是大事，校方和老師都道歉了，你不依不饒，最後辭職，你得理不饒人是否有點過了？給孩子留下什麼印象？

我同學聽了說：你說的我沒想到，教孩子今後如何處理這類情況，讓他學會承受委屈。

我告訴他：我兒子身體不好，小學體育課三天兩頭請假，有次游泳課被老師罵懦夫，他也生氣害怕屈辱不願上課，我寬慰他，罵別人懦夫的人自己的內心可能真的是懦夫。兒子似懂非懂的聽著。後來有次老師直接把我兒子的假條扔地上，我兒子撿起來，當著老師的面拍掉塵土，放回自己襯衣上口袋。老師全程看著他，沒說一句話。從此，老師對他說話的態度完全變了。

我說這兩個事，是想告訴題主，發生在孩子身上的那些小小的不愉快，家長在搞清楚狀況後，如果是孩子受了委屈，要教會孩子怎麼處理，怎麼化解。學校面對幾百上千的孩子，照顧不過來是一定的，動不動家長出面，這類家長和學生基本就歸入難搞一類。再者，大是大非，家長必須維護孩子，但一點點委屈家長就出面，孩子受不得一點點委屈，典型的大包大攬，這類孩子永遠躲在父母背後，沒有擔當。

說白了，過度維權。於己於人都不利。

行者谷媽

其實這個問題算不上大事，可對一個五歲的孩子來說，就是大事，為此他還不願意去幼兒園，這就要引起家長的注意，認真處理這件事。

我的建議是多安慰孩子，讓孩子從中受到啟發。增強孩子的心裡承受能力。

本來這個世界沒有公平之說，受到不公平的待遇，心情不好，這是在正常不過了，有時候是別人故意這樣，有時候是無心的，教育孩子可以說出來，不要有怨氣，不說也沒事，不要抱怨。

教育孩子這是一件小事，沒給點心告訴老師，或者老師忘了，掉了也要告訴老師，再問老師要一塊，老師不給也有不給的道理，這是正常的，不上學就是你的不對，老師很喜歡你。

可能五歲的不太懂道理，遇到不公平的待遇是人生路上的磨難，是對他情商的鍛鍊，這是好事，積極面對。

對幼兒園的老師要心胸開闊一些，別把這件事當一回事，不要去看錄像，多一事不如少一事，能過去的就讓這事過去吧，沒有必要太認真了，糊塗一些好。

豬媽：一位快樂的全職媽媽，期刊寫手，豬媽每天都在努力做好自己，爭取每天進步一點點。

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