寧93281681

老人沒義務幫忙帶孩子，這句話我是贊同的。

老人把孩子拉扯大，實屬不易，年老了應該頤養天年，享樂。

父母生下子女，要自己教養。生而不養為何要生下孩子？

後一句媳婦沒有義務照顧老人持保留意見。

子女贍養父母通過法律明文規定，是子女必須承擔的責任和義務。而不是通過道德來約束人們。這裡就有人會有反對聲音，那是子女贍養父母，不是媳婦贍養照顧。夫妻通過法律結合一體，那也就是一起承擔贍養責任。不然為什麼要稱為夫妻共同財產？作為女婿也一樣，當岳父岳母需要照顧時，也一樣要盡力而為給予幫助。

回到原話題：老人沒有義務帶孩子，媳婦也沒有義務照顧老人，當這一天來臨時會怎樣？前十年看婆，後十年看媳。是的，在你生育時，最需要幫忙的時候老人沒幫忙，而年老了你也覺得不需要照顧老人。換位思考，當年婆婆也是自己帶著孩子過來，有可能是三個更有甚者五六個孩子，在那個年代煮飯得燒火，還有割草餵豬，要下田耕種，各種生活的苦難都磨礪了，也一樣堅強挺過來了，而現今的生活，一切自動化，只生一個兩個，老人就會覺得年輕人太過矯情了。

所以我們作為年輕人，應該是理解老人，他們能來幫忙是情分，學會感恩，畢竟養育孩子的事情他們已經經歷過了，年老了可以享享福，休息會。而作為父母的我們更應該自己帶孩子，才能更深刻體會到自己的父母當年的養育是多麼辛苦，更應該感恩父母的養育之恩，這個時候更應該要孝順父母才對。

熙媽育女養成記

這世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

兩個人之間，婆媳也好，夫妻也好，朋友也好，不管是什麼關係，大致是你對我好，我也會對你好。你對我不好，我還對你好的，除了父母對子女，在其他關係中應該是極少的，或者是短暫的。

拋開老人有沒有義務幫忙帶孩子，媳婦有沒有義務贍養老人，我只想說：你是怎麼對我的，那麼我就會怎麼對你。婆媳關係也是一樣。

我剛懷孕，老公就把婆婆喊來了。老公是獨生子，婆婆已經在家當家庭婦女十多年，帶孩子她還是願意的。

但是從到我們家開始，她就開始當起了女主人。

她兒子在家的時候，她滿面春風，一頓飯做四個菜，和兒子用家鄉話說著家鄉親戚的家長裡短。她兒子不在家，只有我和她在的時候，吃飯她也只熱一點點剩菜，兩個人吃。她就開始指使我幹活，洗衣服啊，這個啊，那個啊。

我說：不是有洗衣機麼？用洗衣機洗就好了。

她還說：用什麼洗衣機，手洗一下就得了。

我賺錢比她兒子多，而且還經常加班。她還對我說：女人就應該把家裡的活都幹了。你下班回來就把什麼什麼活幹了。

我真想說：懷孕的是我，你兒子是叫你幹什麼來了。是想讓你來幫忙，結果反而是來指使我幹活來了。

可是看在她是老人的份上，我從來沒有頂撞過她。但是她在我面前一套，在她兒子面前又一套。我在老公面前抱怨的時候，老公就只會說：她又沒當著我的面說你，我沒法幫你。

所以婆婆在的期間，我們夫妻幾乎天天吵架。

然後她就回老家去了。我孕吐特別強烈，一直吐到七個月，什麼都吃不下，而且聞到任何氣味都會吐，懷孕期間我瘦了整整十斤。在整個孕期，我一直在抑鬱中，一直抑鬱，一方面擔心孩子營養不良，另外最擔心就是誰來帶孩子的問題。

和這樣的婆婆生活在一起，會特別影響夫妻關係；但是我媽媽還在上班，也沒法幫忙帶小孩。如果條件允許，我想辭職自己帶小孩。可是家裡的經濟完全是我在撐著，老公的那點工資連正常生活都不夠，更別提還要還房貸。

坐月子的時候，媽媽和婆婆都來了。一個月的時間，婆婆從來沒有抱過她孫子，天天就說別人家的小孩多好看，我兒子多麼醜，多麼不好。

還有就是因為和一點雞毛蒜皮的事，大吵大鬧，哭哭啼啼了三次，我再也不想回想我當時的心情，也不想去說她當時做了什麼。只記得原本出院時我心情還是很好的，但是後來自己是哭過了那個月子，每天晚上我都在哭。月子裡我直接跟老公提了離婚，雖然到現在還沒有離，但是在一次次的爭吵中，感情早已變質。月子後就讓婆婆回去，我自己帶起了孩子。每天連飯都吃不上，經常是餓了就喝水，喂孩子之前再喝水......

其實婚姻不是愛情的墳墓，懷孕生子絕對是婚姻的墳墓，只有懷孕生子，能讓你真正看清楚你身邊這個男人。

如果，我是說如果，如果一直這樣下去，如果最終我們沒有離婚。對於老人的贍養，老公給錢，照顧等等我都沒有意見。讓我去探望，買補品，出錢我也可以接受。但是想讓我每天在床頭噓寒問暖，貼心細緻的照顧，端屎端尿擦身子——對不起，我做不到。

但是老公去做，是他應該的，我絕不會攔。

所以，她對我的方式，映射的就是後續我對她的方式。與是否幫忙帶孩子無關，只在於她對我的態度。

她像母親那樣愛我，我也會像愛母親一樣愛她；她像普通長輩該有的那樣對我，我會像對待長輩該有的那樣對她；如果，她對我是不友好，挑剔，甚至是欺負，雖然我不會欺負回去，但是

超級媽媽育兒記

刷新一切152730410

頭條裡85%以上的婆媳文章都是聲討婆婆的，惡婆婆幾乎出現在每個家庭裡。可現實中呢，絕情的兒媳婦更是數也數不清。究其原因就是：你做初一，就別來怪我做十五！

沒有人能完全靠自己獨立生存，在困境中，人人都希望得到親友們的幫助。所以，你有困難向婆婆求助是對的，可是，婆婆要不要幫你，又是另一回事。不管你是向誰求助，幫你都是人情，不幫你也是本份，為什麼要記恨呢？我只是客觀回答問題，請稍候再噴，謝謝。

剖腹產，孩子生下來後，7天出院。婆婆沒幫我帶過孩子，也沒幫我炒過菜。老公的陪產假已到期，我只好把廚房裡放一把有靠椅的凳子，扶著牆壁移到廚房去炒菜。也就是說，整個產期，不但無人服侍，還得炒一大家子人的菜。吃飯的時候，叫婆婆幫抱一下孩子讓我吃飯，不抱，說她是老人家，身上髒，小寶寶身上是香的，老人家的身上是臭的。洗碗洗衣服都是老公晚上下班回來後自己去洗，早上老公會早早起床把菜買回來洗好切好放在廚房裡，日子就這樣熬過來了。一次，才2個月的孩子側臥在床上，不知道怎麼面貼在床上了，而我的婆婆看到了，不翻過來，而是笑咪咪地告訴我，你快點吃飯，吃好了帶寶寶。我想放碗去看孩子，她說沒事的，你趕快吃好了再去帶就可以了。然後我就吃飯，等我好了收拾好碗筷，差不多有20分鐘左右才進房間，看到孩子臉都憋紅了……虛驚了一場。

婆婆不幫我帶孩子我沒有意見，還要做飯菜給她吃我也沒意見，這不是，家家都有一本難唸的經嘛。問題是，婆婆不幫你帶孩子，可你在教育孩子的時候，她還會搭把手啊，老鐵啊，這才是扎心哪！

孩子6歲了，我叫孩子去買菜，我都是遠遠的跟在後面。可是婆婆卻走過來說，你去提菜。我說一點點菜他可以的，她一直堅持，你去提。要求孩子洗紅領巾，7歲了，可是婆婆說水太涼了，你去洗嘛，寶貝，放著，讓媽媽來洗，看看，一雙手都冷紅了，趕緊用乾毛巾擦擦。孩子8歲了，早上叫孩子給我煮麵條吃，婆婆說太危險了，放著，別煮，你媽媽沒生病，是故意在折磨你的……每天生活在一起，類似的例子說不完啊。

話歸正傳，有困難需要向人求助沒毛病。被求助者幫你是人情，不幫你是本份。如果婆婆老了癱瘓在床拉屎拉尿，你肯幫她是你的人情，你不聞不問也是你的權利。兒媳婦初建新家庭，需要幫助的地方太多，當婆婆或是其他親人拒絕幫助後，多數人都會記恨在心，這是人性的本能反應。但是我是那種非主流兒媳婦，不會去憎恨，反而感激。因為只有被最親的人傷害過，才會明白什麼是世態炎涼，只有被最親的人拒絕過，才會徹底明白，其實他們真的沒欠我什麼……在困境中反醒自己，認識自己，成長自己，堅強自己，感恩所有怨懟我的親人與朋友，讓我不斷完善自己，讓我明白，我並沒有我想象中的那麼好，謝謝。

從評論中不難看出，不同觀點的人還真不少。有幾個已經把我拉黑了，當然，也有支持者。謝謝大家閱讀討論！

作者是人不是神，請別把你們的猜測想當然的扣加在作者頭上。作者會以死相拼暴飲暴食是因為還沒那個膽敢與婆婆公然對抗，新兒媳婦初與婆婆同住應該都有這心態吧？

作者伶牙俐齒言詞犀利敢做敢當，可以包容婆婆不代表會隨意包容所有人！堅持原則：有本事去跟外人鬥，整天跟婆婆一個老人逞威風還真看不起。

沒有完人，我不認同婆婆，那自己就要做一個優秀的女主人，沒毛病。罵作者白蓮花感覺好假，那麼你也可以吹個請來個更大的牛出來，不管是吹還是事實，都必須要有資本墊底，能取信極少數人也是好的。

做個善良的人不可恥。可恥的是有人認識到了自己的不足而不敢面對自己。

修身齊家治國安邦平天下。如果一個母親都做不到素質修養不懂把自己的家庭管理好，你讓你的孩子又如何去明白治國安邦？就是紙上談兵嗎？

禮讓婆婆不丟人。事事計較的人才是會毀了孩子。一個孩子如果有一個心胸豁達的母親不是壞事，一個丈夫如果能有一個賢惠懂事的妻子真的很驕傲，一個公公婆婆有個不計前嫌的兒媳婦，想要家和萬事興不會是夢想。要把這些全做到太難了，但是我可以去做，也願意去做。我就是白蓮花，因為一個家庭是否和睦孩子意向是否宏大完全取決於女主人的為人處世。

謝謝大家，祝大家端午節快樂。歡迎繼續討論~

燈姐說家事

兩孩媽媽來說說我的看法。這個問題的前一半“老人沒義務幫忙帶孩子”，是非常贊同，但“媳婦也沒有義務照顧老人”，這句話，我持保留意見，下面說說為什麼

1、“子女對父母有贍養扶助的義務”

我國法律明文規定，“子女對父母有贍養扶助的義務”，我的理解是，當沒有經濟來源或者經濟來源不足的老人需要贍養時，子女是有贍養的義務的；當老人生病需要照顧時，子女是有照顧、扶助的義務的。

你可能說了，我是兒媳婦，又不是他們兒子，哪裡需要履行這樣的義務？

我覺得這樣理解不合適。當子女已婚時，贍養扶助的義務，實際上是由小家庭承擔的，也就是說，作為兒媳婦，是要和兒子一起承擔這個義務的。你不能說，我們雖然結婚了，但你父母沒生我，所以你自己有這個義務，但我沒有這個義務。

2、換位思考一下

當我們說兒媳婦對公婆沒有照顧的義務時，不妨換位思考一下，是不是也可以說，女婿對岳父岳母，也就是你先生對你的父母沒有任何照顧的義務？

那麼做個假設，自己的爸爸媽媽病了，需要照顧，你先生說：“那是你自個的爹媽，你自個想辦法照顧，我沒這個義務！”你會怎麼想呢？

3、當老公照顧自己的父母時，少不了你的支持

同樣作為兒媳婦，我能理解，當公公婆婆生病時，讓你像女兒那樣貼身照顧吃喝拉撒，確實是有困難，而且照顧公公時，也確實有不方便之處，所以實際上如果發生需要照顧的情況，可能還是需要由你的先生來貼身照顧，畢竟是自己的爹媽，方便許多。

但先生騰出時間和經歷來照顧，少不了你的支持，可能你需要多承擔小家庭的家務，才能給先生創造出這樣的條件，這實際上也是你和他一起盡了照顧老人的義務。

當然，如果先生確實沒有辦法照顧，而你自己又不願意貼身照顧的時，可以考慮請保姆或者護工幫助，但前提是，作為子女，有義務通過各種可能的方式把生病的老人照顧好，而不能置之不理，更不能一句“我沒有義務”就一推了事。

每個人都有老的一天，當你老的時候，臥病在床，需要人照顧時，你的兒媳婦或者女婿對你兒子或者女兒說“我沒有照顧你爹媽的義務”，你會怎麼想呢？

真心爸媽：

真心爸媽

這確實是一個問題，很大的問題。

現代社會的一種觀念，就是很多福利和保障，都是交給社會來完成的。在這種情況下，除了父母對未成年子女負有全責，子女對老年父母負有一定的贍養義務之外，其它都不是法律的必須了。

這裡就包括：親生兒子和女兒有一定的義務照顧行動不便的父母，但兒媳和女婿沒有這個必須的義務。超出子女需承擔的部分，或者老人希望生活得更好，很大程度上，是由老人在年輕時買的保險、或者存的錢購買的服務，或者由國家的社會保障體系來完成的。

子女在照顧老人上面，有部分責任。

而爺爺奶奶外公外婆，對於照顧孫輩，並無義務。這是他們爸媽的事情。願意偶爾來逗逗孫輩玩樂，偶爾買點小禮物，就可以了。

父母需要為子女的安全、成長、更好的教育全身心付出。

但在中國社會里，因為處在一個轉型期，遠比這個複雜。

既有“鳳凰男”和“扶弟魔”，就是那種貧困家庭出來的年青人，被父母和親人不斷地剝削，連他們的結婚對象，也被他們的原生家庭吸血；

也有“啃老族”，三四十歲的中年人了，還住爹媽買的房，跟爹媽推薦的人結婚，吃喝都是爸媽的，孩子還由爹媽養。

而且，不管是年輕人一輩，還是老年人一輩，都有可能奉行雙重標準。既想要傳統的好處，又想要現代的好處。誰都想只要權利，不想要義務。

但我想，最大的問題，還是社會保障體系的問題，這是系統性的。只有建設好充分的社會保障，以及是保險等商業保障，這個問題才算有解：

而且，從一開始，這個社會就在建立起一種意識：在為子女承擔了法定的扶養義務之外，中年人需要為自己的老年生活投入更多的保障。而不是像中國傳統價值觀裡面的那樣，傾盡全力為孩子，還干預孩子的生活和選擇；然後，老了以後全等孩子的回饋。

這種寄望於對方的良心的做法，其實是很不可靠的。而且，孩子也痛苦，大人也不自由。

侯虹斌

老人的確沒有義務看孫子。但是年輕人工作忙，孩子小，正是需要幫忙的時候。如果在兒媳最無助的時候，婆婆來了，儘自已的力量幫助帶孩子，你想，兒媳婦兒能不感激嗎？

不過，有的婆婆身體不好，帶不了孫子，一定要記得出錢！

有朝一日婆婆需要兒媳照顧的時候，兒媳婦兒也不會熟視無睹，至少她擔當起小家的家務，讓丈夫去照顧婆婆。

就怕那種自私的婆婆，面對兒媳的難處不聞不問，既不出錢，也不出力。當她老了，需要照顧的時候，還挑兒媳婦兒的理，牢騷滿腹……這種情況就需要兒子出面協調了，多做做媳婦的工作，同時主動擔當起更多的責任，對媳婦的態度好一點。同時也要對自己媽媽的無理要求堅定拒絕，對自己媽媽的錯誤必須批評。

能照顧婆婆的兒媳婦兒是偉大的，善良的，應該得到獎勵和尊重。

出楊相

這個問題問得好，不知是否法律有漏洞。因為根據我國法律規定，父母對未成年子女有照顧撫養的義務，子女對父母有贍養的義務。但是兒媳婦和女婿，並沒有強制要求他們承擔贍養岳父岳母，以及公婆的義務。

也就是說，從我國法律規定來看，兒媳婦是可以不贍養公婆，公婆也可以不替兒媳婦看孩子，因為這都不是他們應盡的義務。

但這只是法律規定，但現實真的能做到這樣嗎？作為兒媳婦，你敢不贍養公婆嗎？除非你不想和老公好好過日子了。作為老人，如果不幫忙帶孫子，你能做到嗎？顯然是不能的。為什麼，因為除了法律，還有道德的約束。

題主說的情況可能只是極少數，社會不可能發展到那樣的地步。因為中國社會，還是十分重視人情關係以及面子問題。也重視別人的“閒話”。

作為兒媳婦，不贍養公婆，那肯定會被人從背後戳脊梁骨，作為老人，不幫忙照顧孩子，別人也會說這老人“不懂事”。在農村，更講究有來有往，互相幫助。老人只要幫忙帶孩子了，以後兒媳婦就沒有藉口不管自己。所以，因為有道德的約束，這種現象幾乎不可能發生。

鄉村軼事

孩子今年10了，奶奶看了2年多（1歲到3歲）。孩子一歲生日那天老公給孩子買了禮物，坐在那哭，一個人也沒給孩子紅包和禮物，甚至沒有人記得。我說哭什麼，每個人都有不同的經歷，這是孩子應該經歷的。第二天，我生病（不是裝的）老公讓奶奶帶一下，第三天，我告訴他們我回單位上班了。之前奶奶沒直說不給看孩子，就是不抻茬，我說我僱人，讓她來給盯一眼，她不來，放她那她弄不了，給僱人不願意家裡有外人，總之各種不樂意。我上班後，各種各樣的不痛快，我其實做好了準備，但每天都有十幾甚至幾十的問題，什麼孩子穿的太少，孩子不吃飯，再就是下班晚了幾分鐘（我和老公每天回去，直到孩子睡了才走），我老公快瘋了，有一天我把他叫到外面談了談，我說你覺得怎麼辦，他說弄回來，早上送晚上接。我說冬天呢？他說讓他媽媽來我們家，我說如果可以還等到今天嗎？老公也知道，他媽媽是不願意看，可他媽又不能說不願意看。我說你別管了，但要忍耐幾天你媽的得瑟，剩下的事我解決。

我立即不顧反對給僱了個保姆，每天回家包攬了可以乾的所有活，老公也幹，公公婆婆這點好，雖然也不太願意自己兒子幹活，但我幹不過來他乾沒意見。甚至於連轉天孩子穿的衣服，吃的藥我都準備完了。公公給我了大大的肯定，之前疼婆婆一百個不願意。後來家裡少什麼不用婆婆說第二天了買回家了，包括廚寶冰箱沙發之類都是我出錢，和婆婆去超市我沒讓她掏過錢，一次花了30幾塊，不讓她掏居然急了，我還納悶呢，以前不這樣啊！後來明白了比較少她掏一下這樣就不用說她重沒掏錢了，這太好辦了，我壓根也不為了圖這個，比如我和婆婆說我就愛吃小炸魚，婆婆馬上去買小魚10元三斤自己炸，特有成就感。我和婆婆的關係後來就很好了，連小姑子也不能比。

小姑子那時條件比較差，他媽媽的表現讓我從心裡明白了，這個媽媽比較自私，但我依然對她掏心掏肺，因為那時候我相信人會被感動的，她因為我總給錢，她會在我面前擠兌小姑子，有一陣小姑子都不怎麼敢來，她總當面說家裡好多東西是我買的，她生日我給了什麼，其實小姑子挺是非的，我之前幾次和婆婆有矛盾都是因為她，還好我重來沒和婆婆紅過臉。但婆婆很過分，直接給我們一家哄走。比如剛還好好的，接小姑子個電話就開始甩閒話，甩臉子。後來和我關係好了以後又總藉著我打擊小姑子。

有一天家裡暖氣打壓漏水，要求兩個人都得在家，得有人買管件，我打電話和婆婆說了一聲，期間我們基本重沒自己在家過，甚至於連生日紀念日重沒過過，我想這點面子婆婆還是會給的吧，沒想到婆婆接起電話就和我急了，聲音很大，老公問我怎麼了，我說可能家裡有事你回去吧。老公回去後婆婆劈頭蓋臉就說我怎樣怎樣。我老公說她.什麼都沒說，只說家裡有事讓我回家，婆婆當時就沒說什麼，接著說以後你們別回家吃飯了，我太累。這裡解釋一句一直僱人，有一陣保姆家裡有事來不了，我一看每天回家我就做飯，做了幾天因為做的太好吃，婆婆不樂意了，天天不高興，公公從剛開始說太好吃了，到後來一邊說菜不怎麼樣一邊吃光我做的所有菜，把婆婆做的菜剩下。後來我進廚房都有點緊張了，最後我就改幹別的家務了。

從婆婆不讓我們回家吃飯開始那天我的心思就改了，我知道她想讓我說想孩子，自己弄走，我沒說。後來又讓公公告訴我回去吃飯，這樣她太累，我和公公說怎麼樣都行，但您和奶奶確認了再說。然後我老公天天回去吃飯，我就沒去。後來又不讓老公回去了，說太累。老公回來和我說他媽居然還問他怎麼這麼多天了你媳婦還沒哄我來。我瞬間知道了，一個自私的人不是親情能改變的，我告訴老公我不再處理了，他怎麼處理都可以。然後兩個月後老公終於頂不住他媽的各種得瑟，要把孩子接回來，我問為什麼，他說他媽就是不想給看所以才這樣，我說不能因為老人說了幾句就認為她不想給看啊！他說小姑子都說婆婆和她說了就是不想給看，我說好滴，我解決吧！

接下來的六日我回婆婆那收拾好所有東西告訴他們我辭職了，因為婆婆不想看孩子，我自己帶回去看，婆婆說她沒有，我說你自己兒子女兒都說，我不能裝糊塗，不看不是什麼過錯，我自己的孩子自己看也是應該的。

我念她給我看了幾年孩子，至今重沒做過兒媳婦不該做的事，可現在婆婆老了我卻還是很惦記，總給他們買些需要的，住院也給煩人送禮，給錢，但我沒有想過伺候，有兒有女的自己解決吧！心寒了，說什麼都沒用。

我知道會有人說你也沒受什麼傷害，第一傷害不是寫在臉上的，第二我父母生我不是為了讓我受無端的傷害的，我有保護自己的能力憑什麼讓人欺負

沒有個性能簽名嗎

你這個問題不是在就事問事，而是在拷問人性——其實，如同老人幫忙帶孩子是情分，不幫忙是本分一樣，媳婦照顧老人也是照顧是情分，不管是本分。

一，老人待媳婦的態度,只要不太過，不做那種天怨人怒，缺德帶冒煙的虐待媳婦，不把媳婦當人看的事兒，通常真有一天老人動不了了，媳婦也不會旁觀的，縱使不能像對親媽一樣，但做到老有所養還是沒問題的。可是也有一部分老不要臉的，年輕的時候折磨媳婦，到老了還想媳婦做奴僕一樣伺候她，我認為給她三個字就好了——老不羞！

二，看兒子和媳婦感情，兒子媳婦感情好，即使公婆對媳婦不好，可是看在自己老公面子上，也不會坐視不理，保證老有所養也都可以做到的。

三，就看媳婦品性了，公婆缺德，夫妻感情又不好，或者夫早亡，再或者離婚後夫早亡，這時候真的就是看媳婦的心性是否善良了——善良的，受了再多委屈，看到老人動不了的可憐樣子，多少都會伸一手管一管；心腸狠辣的，或者被公婆丈夫傷透了心的，這時候不落井下石就已經是給老人面子了，真的別奢求太多了。

話也說回來，剛結婚的時候沒有媳婦不想和婆婆把關係處好的，後來會出問題，追根究底其實根本因由一定是在婆婆身上——面對媳婦的討好，婆婆擺不正位置，仗勢欺人；對待媳婦的稚嫩笨拙，婆婆缺少包容不算，還挑撥挑剔；面對兒子媳婦的親暱，婆婆心態不正，非要“捍衛”兒子的“所有權”……

所以，固然後來婆媳關係問題忽悠對錯，可是從角色開講，婆婆絕對是婆媳關係問題的根源！

人不能太自私太想當然，老用道德綁架媳婦幹嘛呢？！怎麼就沒人出來說女婿該不該給丈母孃養老是應該的呢

補充一點:法律上，媳婦是沒有義務給公婆養老的，正如女婿沒有義務給丈人丈母孃養老，老人沒義務幫忙帶孩子一樣。所以以下言論，我僅談論我們中國人最重視的“人情”！

所以這裡我專門解釋一下:

首先，我在回答任何問題的時候都會撇開個人情緒，儘可能用中庸的視角去看待和解答問題，竭盡全力摒棄個人感情色彩——不是怕事，是儘自己本分，避免自己言行誤導讀者。

其次，我之所以說婆婆是婆媳問題的根源，是立足於我國曆史傳承，公婆從古至今在婆媳關係當中就都處於優勢地位——例如古時媳婦進門要被婆婆立規矩，新婚第一天第一件事就是為公婆洗手作羹湯，這些都是由來已久。我不否認無論是歷史上還是現如今都存在“惡媳婦”，但是中國的歷史因素就已經決定了“惡婆婆”絕對遠遠多於“惡媳婦”。而我正是立足於這樣的前提下展開分析的。

最後，很多讀者朋友說我的言論是不孝，不負責任——我這裡也想反問如此指責我的朋友，你們是媳婦嗎？你們的婆婆是我言論中折磨媳婦的“惡婆婆”嗎？如果不是，你確定你真的知道“惡婆婆”究竟可以做到有多“惡”嗎？如果以上三個問題有兩個以上你的回答是否定的，那你其實真的沒有什麼立場指責我的解答以及指責我解答中所說的“心腸狠辣的媳婦”——只因為，人遇事要懂得將心比心，如果你是女人，那請你捫心自問，這個世界上有幾個女人天性惡毒？有幾個惡毒的女人不是本性善良卻被逼到絕路而無奈的抵死反抗？！

人們往往都同情弱者——人老了，不得動，的確是弱了，可是請問狼會因為老了不能動就變成羊嗎？說到這又有人要來噴我了，“你怎麼可以這麼形容婆婆”吧啦吧啦……我如此形容的是真正意義上的“惡婆婆”。請相信我，無數的歷史事實證明，公婆惡起來，比狼更可怕！

所以，如果你不是惡婆婆，如果你沒遇到惡婆婆，就請別急著對號入座吧，更別拿你的標準去要求所有的媳婦。其實，媳婦在嫁進夫家的時候就已經在婆媳關係中出於絕對劣勢了——我有位朋友問我，說為什麼媳婦們遇到婆媳問題都不想著溝通啊講道理啊，非得忍著，讓著，退著，把自己逼到絕路在猛然激烈反抗，從而讓她們身邊的大部分人都忽略掉她們所受的委屈，把她們定義為“惡媳婦”呢？我記得當時我的回答是這樣的——中國歷史上講求孝義，子不言父過，重男輕女等一系列的歷史因素導致了媳婦和婆婆的相處中，婆婆的地位絕對性的高於媳婦；因此，一旦有矛盾產生，遇到明理的有耐心有涵養的婆婆還好，願意和你溝通；一旦遇到一個胡攪蠻纏的婆婆，你和她溝通她給你罵人，你和她講道理她跟你說身份，你對她忍讓她得寸進尺……怎麼溝通，溝通什麼？！在婆媳關係中，公婆不需要跟媳婦溝通，沒必要和媳婦講道理，端出身份就已經可以碾壓媳婦，如果再拿出孝義，那就可以直接秒殺媳婦了。

然而這一切，在現代社會已經是行不通的了，那麼要想婆媳和睦相處，老有所依，依舊端著古早的身架，真的是行不通了。如此，正面正確認識現狀，尊重媳婦又有什麼不好呢？！

有一點對任何人都是公平且有效的——那就是，除了你的生身父母和親生子女，請不要對任何人報以理所當然的要求和想當然的期望，人生而平等，誰又真的比誰高貴什麼呢？！

關鍵字: 媳婦 生活 子女