一個人是否成熟，看他被欺負時來自讀者00:0013:54
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文 | 劍聖喵大師
被欺負不是一件禮物，
但韜光養晦後的反擊，就是一件大大的禮物。
有一款女生熱愛的手遊叫《戀與製作人》，裡面有一位26歲就博導加教授的許墨博士，讓無數少女為之尖叫，瘋狂氪金。
可我的好友石博士，快30歲了，還在讀著博士後。
據說他有一天去相親，對方問他30歲了有多少存款？石博士悄悄地結賬離席了，要知道這個問題，對他的心靈是一種精神暴擊。
為什麼呢？
由於石博士特別能出成果和吃苦耐勞，於是被博士生導師當作了壓榨剩餘價值的機器，一再延遲他畢業。
他帶領著眾多師弟師妹，在導師自己開的公司裡從事“實習活動”，然而他們團隊拿到的報酬，與外面市場上的團隊，只有他們的三十分之一不到。
他的論文成果早就夠畢業條件，可依舊被導師拖著不畢業，後來實在沒辦法，導師讓他畢業了，卻又被導師逼著在博士後站賣苦力。
石博士出身寒門，家裡十分困難，還有一個妹妹等著她供讀書。他多次嚮導師提出自己想去高校教書的請求都被導師否決，導師甚至威脅他，他一個招呼就可以讓石博士在學術界名聲掃地。
他一度自我懷疑自己是不是笨，達不到學校的畢業標準。
終於有一天，石博士發現自己被導師綁著，不是因為他“創新能力不足”，也不是因為他“深受導師賞識”。而是因為他比起其他人來，更願意付出一切來換那一紙學位。
那段時間，石博士感覺自己抑鬱了，多次去心理科求診。
但他依舊天天從導師那攬活，並不斷被導師羞辱。
在我看來，這叫“習得性無助”。
美國心理學家塞利格曼做了那麼一個實驗，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊。
多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃，它會在電擊開始之前就開始呻吟和顫抖。
本可以逃跑，卻絕望地等待痛苦來臨，這就是習得性無助。
當石博士和我說了他的遭遇後，本來他以為我會像他其他朋友一樣，安慰一下他，然後祝願他明年導師放他走。
我不願意這樣，我讓他不要勉強自己繼續為導師賣命了，也不要隱瞞病情了，就整個人垮掉吧！
石博士不解。
我解釋道：“如果你以前拼命證明自己優秀，沒法讓你畢業的話，不妨試試證明自己是個廢人！”
這叫“反生產行為”，
當權力者利用欺負行為做為控制手段，試圖混淆利益分配和晉升政策時，“反生產行為”能有效威脅權力者的心理自信。其實石博士逃跑的大門，是開著的，因為他罷工就等於小組罷工了。
過幾天，石博士就因為抑鬱症住院了，理由是30歲去相親的時候被人問到存款，結果精神崩潰了，我讓他把這個故事戲劇化地講給了幾個八卦人士。
這件事被當成段子傳遍了整個學院，學院領導開玩笑似地問他導師：“你對學生是不是太嚴厲了”，一位同情他遭遇的導師甚至願意把他調到自己的組裡去。
石博士住院期間，導師的很多工作癱瘓了。這時，導師終於知道，自己是留不住這個人了。
第二年，石博士順利拿到一所211大學的教職。
情緒不成熟的人，他在被欺負時，他大腦中總是思考一個問題：“他為什麼這麼對我？”
石博士是可以通過不斷抗爭擺脫他導師，只是他困在了一個認知陷阱，即“我並沒有做錯什麼，他不應該這麼對待我啊！”
實際上，一個人對另外一個人發出惡意攻擊，純粹是因為自私，甚至不需要理由。
在錯誤的認知下，人們在惡意面前，會顧影自憐，內心不斷聲討對方，彷彿對方有可能突然良心發現，從而撤回惡意攻擊。
這會產生強大的情緒負荷，浪費寶貴的時間，還會讓一個人沉浸在痛苦的虛無哲學裡，進而享受痛苦。
還會讓一個人把心思都用在“如何討好傷害者”上，徹底忘記其實有人悄悄愛著他。
有時候，逃跑比留在原地受折磨，更需要勇氣。
羚羊如果能跑得過獅子，就能生存；如果跑得慢，抱怨獅子殘暴沒有任何作用，只能淪為獅子的口中餐。
欺負人不算一種本事，當學會戰術性的“被欺負”，絕對是一種天大的本事。
《棋經十三篇》：古之善理者不師，善師者不陳，善陳者不戰，善戰者不敗，善敗者不亡。
善敗者不亡，是一個人戰術的最高境界，它的意思是，在強大力量面對，不要拒絕失敗，你得學會失敗時，不會被打的丟盔棄甲，被人欺負時，不會被打的遍體鱗傷。
諸葛亮在《漢書》中為“善敗者不亡”增加了新的解釋，遇上失敗，要拋棄自己的自尊心，利用現有條件反擊或者向敵人的敵人求助。
他舉了楚昭王被吳國打敗逃秦借兵的例子。
實際上，真正把這個戰術用到極致的，是諸葛亮一生的敵人——司馬懿。
司馬懿說過：“一心只想著贏的人，就真的能贏到最後嗎？ 打仗先要學的是善敗，敗而不恥，敗而不傷，才真的能笑到最後。”
司馬懿知道自己在戰術上無法和諸葛亮抗衡，於是他選擇消極避戰，每次諸葛亮都能在局部地區小勝，但是諸葛亮七次北伐卻沒有辦法贏得主導戰局的軍事成果，最終病死在五丈原，蜀國也耗盡國力。
這就是善敗的力量。
教育界有一個難題，即“孩子被欺負時，要不要教他打回去？”
打回去吧，會讓孩子變得暴力，說不定孩子還會受更多的傷害。親自去威脅對面吧，有那麼點不體面，還會激化矛盾。
不打回去吧，孩子內心非常委屈，還顯得自己不站在孩子這邊，膽小怕事。
我們不妨教育孩子“善敗”，即我們有什麼樣的戰術可以避免自己與力量強大的敵人正面對抗，又可以在這個過程中，減弱對方的實力，減少自己的損傷。
心理學家李松蔚講過他的一個育兒故事。
他不到五歲的女兒被朋友在手上劃了塗鴉，起初他教育女兒要學會嚴厲地對朋友說“不行”。
後來他發現嚴厲拒絕別人是不行，這是成人的生活邏輯，而小孩子的世界是一個野蠻生長的無序世界。
女兒卻自己想出瞭解決方法，那就是對朋友說：“你畫吧，畫在我手上洗不掉的，畫了以後我們就再也不是朋友了！”
接著，女兒又補充了一點，如果朋友實在想畫，她告訴朋友：“我的家裡有能洗掉的水彩筆，我們用那個好不好？”
這個女兒不到五歲就明白了“善敗”的道理。
面對輕微欺負她的朋友，她打定了“絕交”的主意來隔絕傷害，同時又提出了減輕對方傷害的辦法“洗的掉的水彩筆”。
別說在小孩子的世界裡，在成年人的世界裡也有著太多的無序，你說聲“住手”，對方就會罷手的現象不一定有，至於“你再這樣我就生氣了”這樣的話，從來都是句廢話。
本來這個世界上，會傷害你的一般都不是文明人，多數是野蠻人。
你得學會防，必要的時候還得學會藏，這沒有什麼可恥的，所謂“讓對方知道分寸”的技巧，不一定管用。保存實力，相機而動，這是弱者戰勝強者的不二法門。
比起“如何回懟討厭的親戚？”、“如何有修養地表達憤怒？”
也許這樣的技巧讓大家覺得軟弱，讓大家覺得不爽。
你要知道，如果有人欺負我，我當場憤怒或者使用語言技巧回懟，那說明，這個問題在當時的情景下，我可以利用情緒或者現有條件就可以打敗對方。
如果我無法打敗欺負者，特別是我的核心利益被侵犯時，我選擇默不出聲，甚至還滿臉堆笑。
那麼這個欺負我的人，一定會在將來付出慘重代價。
我內心已經判定你不會放過我時，憤怒是沒用的，憤怒情緒的作用是警告對方要有分寸感。如果對方並不打算收手，那它就是無用情緒，不想用它佔據我的大腦。
我的大腦要留住足夠的空間，尋找你的弱點，尋找我的盟友。
被欺負不是一件禮物，但韜光養晦後的反擊，就是一件大大的禮物。
勝敗這件事，從來都沒有光榮和恥辱，只有奪走與失去。
二戰時，最英勇的指揮官在最艱難的任務前，都會跟士兵們如此訓話。
“這次任務只有兩種結果：犧牲或者更多的犧牲！”
“所以你們有三條命令：1、活下去 2、堅持活下去 3、活下去、藏起來、然後伺機消滅對方。”
我想，這就是最成熟的人，在面對真正的欺負時，最該有的情商。
本期話題
你認為成熟該是什麼樣子？
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