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真後悔！
要是沒吵這一架，這個週末該有多美好啊！
這是小張在週一去上班路上，回想與丈夫的最近一次鬧架，當時覺得老孃不出這口氣活不下去了。
可現在心裡更難受。
真糟糕！
我當時怎麼就沒忍住呢？早聽說王總這人最愛面子，可還是在談判會上與他針鋒相對，結果方案沒通過，又得重來。
自討苦吃！
好吧！這下徹底玩了。
在與領導討論新品推廣的時候，我覺得自己牛逼，一直堅持自己的看法，鬧得
不歡而散。領導說，小徐啊，這幾天辛苦你利用週末時間把銷售業績拉動一下，能者多勞麼。
表面上，我笑著說，好的好的。其實，淚水止不住地往肚裡流。
以上三種情形，是不有點眼熟？
生活，不只有春暖花開和繽紛盛夏，也有簌簌秋風和冰雪寒冬。
我們與他人交往，既有溫情脈脈，如沐春風之時；也會遇到彼此觀點不合、誰也不願做出讓步的時刻。
處理得好，能夠順風順水，對生活、對工作、對事業大有裨益，讓你賺得盆滿缽滿；
處理不好呢，卻會給自己帶來各種麻煩，甚至哭都來不及！
你也許聽過“所謂高情商，就是會說話”，也聽說過“好好說話”，但你可能真的沒聽過關 鍵 對 話！
當我們面對的對話，具備以下3個特徵，就是關鍵對話：
對話雙方的觀點有很大差距
（如你認為自己該漲工資了，而老闆卻不這麼認為）
對話存在高風險
（如談不好，可能影響幸福、公司業績或者個人發展等）
雙方的情緒都非常激烈
（如你急了，對方也快拍桌子了）
我們發現，所謂的關鍵對話，其實是”生死攸關“的對話，直接影響幸福指數甚至財富指數。
最痛苦的是什麼？
我們在和顏悅色的時候，那些與人溝通的技巧，說話的方法運用得得心應手；可是到了關鍵對話的時候，我們放縱自己的情緒，甚至壓根兒不知道有關鍵對話這回事。
回想自己的經歷，真的，我就遭遇了N次關鍵對話，不用說，我每次都慘不忍睹。
現代管理之父德魯克曾說，一個人必須知道該說什麼，一個人必須知道什麼時候說，一個人必須知道對誰說，一個人必須知道怎麼說。
是的，可怕的不是無法去面對，而是不知道如何正確面對。
讀到《關鍵對話》這本書。我算是徹底服了！
該書作者有三位，都是牛人。
第一位，凱瑞·派特森（Kerry Patterson）。
他著有多部獲獎培訓作品，曾負責過多個長期行為變化調查研究項目。2004年，凱瑞獲得楊百翰大學馬里奧特管理學院迪爾獎，以表彰他在組織行為領域的傑出貢獻。
凱瑞在斯坦福大學從事組織行為方面的博士研究工作。對於關鍵對話，他有自己獨到的見解。
第二位，約瑟夫·格雷尼（Joseph Grenny）。
他是一位知名主題演講師，也是在企業變革研究領域從業20多年的資深顧問。
演講和顧問為他研究關鍵對話提供了極為豐富的案例。
第三位，羅恩·麥克米蘭（Ron McMillan）。
他是一位廣受好評的演講師兼企業諮詢顧問。他是柯維領導力研究中心創立者之一，曾擔任該中心的研發部副總裁。
羅恩和眾多企業領導合作過，其中既包括一線經理也包括財富500強企業高級總裁。
明眼人一看就知道，這些作者全都是實戰派高手。
是的。讀了本書，我才發現自己曾經面對那麼多關鍵對話，卻不知道如何面對；
唉，早點明白就好了！真有一種相見恨晚的感覺。
因受益良多，分享幾點感觸最深的給大家。
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俗話說，常在河邊走哪有不溼鞋。
咱們天天都要跟家人說話，跟同事說話，跟夥伴說話，還要跟領導和對手說話。
一旦出現了“關鍵對話”，我們該怎麼辦呢？
《關鍵對話》這本書告訴我們，
當務之急就是把談話的氛圍重新帶到“安全”區域，不至於擦槍走火、兩敗俱傷。那麼，如何才能把對話拉回到“安全”的氛圍中？作者給出了以下幾條建議：
1.如果出現關鍵對話的僵局，那麼立即暫停對話
當你發現音樂卡帶的時候，最好的辦法的是什麼？
當然是先停下（stop）。讓噪音停止，和讓災難停止一樣重要的。
聰明的你，無需我多解釋，已經明白停下帶有“火藥味”對話的重要性了。
2.利用對比說明自己對話的真實目的
出現對話僵局，往往彼此都以為對方針尖對麥芒了。
怎麼辦？趕緊說明真實目的吧，如“我並非想強調我們的方案多麼完美，而是希望我們能幫助你們達成目標，促成合作。”
3.提出共同目的
為了讓對方感受到你不是自私自利的想法，很有必要找到你們談話的共同之處，或者是某種利益，某種價值等。
例如，我們可以說，我是不是說錯不重要，重要的是我們一起合作，達成項目成功，大家都賺到錢。
4.共同構思新策略
作者建議我們，可以這樣說，您看這樣可以嗎？我們一起來商量......
你發現了嗎？這樣一來，和對方一起尋找解決問題的辦法，會使對方有一種受到達尊重的感覺，即使你的建議不是特別精彩，但也有利於緩和氣氛。
正如馬克吐溫所說，鼓勵自己最好的辦法，就是鼓勵別人。把談話拉回友好空間的最好辦法就是眼中看到對方。
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緊張的對話局面得到緩和，進入“和諧”的氛圍之後，我們又該如何掌握主動，讓對話漸入佳境，從而達成最終的目的呢？
最根本的一條，學會控制自己的內心想法。
《關鍵對話》給出了一種行為模式，告訴我們內心想法是如何產生並影響我們的溝通行為的。
如“見聞——想法——感受——行為”。我們可以反推，也就是說，其實某種不恰當的溝通行為，通過自我反思，我們能找到導致“錯誤”發生的某個環節。
反推是這樣的：行為——感受——想法——見聞。
舉個例子來看，我的行為是“提高了嗓門，怒氣衝衝”，導致這一行為的感受是什麼呢？
我覺得“對方貶低了我的智商，對我來說一種侮辱”。
進一步反推，什麼想法使我產生這樣的感受？
對方說，難道你不知道先有書，後有讀書筆記嗎？
其實，對方的意思是我要先認真看書，才能做筆記；而我在主觀想象中認為，對方覺得我缺乏常識。
這一步驟的重點，是控制兩個環節：
1.回顧自己的行為方式
2.改變主觀臆斷
很多關鍵對話出現火藥味的原因在於我們內心產生了主觀臆斷。
生活中也常見，比如妻子見到丈夫晚歸，就會主觀臆斷——他是不是擠時間和某個女性約會。這樣一來，談話氣氛自然緊張起來。
覺察到自己的主觀猜想，那就排除它。
心清自然無礙，對話自然和諧。
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最後，讓我們展開“攻勢”，拿下關鍵對話吧。
我們已經把充滿火藥味的對話，拉回到了和諧氛圍，同時也開始關注自己內心的真實想法，切斷了主觀臆斷的錯誤路徑。
那麼，最重要的來了：
對話原則——從心開始
審視自己的內心，正確認識自己——包括自己多年來的溝通習慣，如喜歡爭辯，沉默不語，自以為是......
如此，我們有機會找到陷入僵局的內在原因，並打破它。
對話技巧——關注你的真正目的
談話，是為了發洩你的不滿麼？是為了顯示自己的見多識廣麼？......
這些都不是，但我們往往深陷其中。
關注真正目的多麼重要！比如，和領導溝通，往往是為了取得工作有所 進展；與客戶溝通，是為了得到認可，達成交易。
3.關鍵問題——我讓人感覺自己的目的是什麼？
這是個非常重要的問題，我們讓對方感覺到的真實目的又是什麼。
我們怎樣做才能實現自己的目的?
例如，有一對姐妹，為了分割母親遺產，發生了一次關鍵對話。
剛開始，姐姐提出了自己想多分一點財產的想法。可妹妹覺得自己每個月都寄錢給老母親花，自己付出更多，所以應該分得更多。
其實，姐妹倆的目的是合理分配，可剛開始她們都給對方很自私的感覺。
從心開始，他們首先需要停止爭吵，然後說出自己的真實想法。
這裡需要陳述事實，而不是強調個人感受。最後讓對方感受到彼此的真正目的。最終達成一致。
戴爾·卡耐基這樣說，現實生活中有些人之所以會出現交際的障礙，就是因為他們不懂的忘記一個重要的原則：讓他人感到自己重要。
尤其是涉及到情感和利益糾纏在一起的情況。我們常說的一句話是，“談錢傷感情，談感情傷錢。"
如何做到不傷感情，又能談錢，這就需要處處考慮雙發的內心需求了。我們強調的不是溝通，而是結果。
而人生的關鍵時刻往往都表現為關鍵對話。
本書的實戰性很強！如果只是讀，而不付諸實踐，太對不起作者的良苦用心啦。
生活，工作，關鍵對話，是一面面鏡子，照出我們的內心：或清明，或渾濁；或自私，或大度；或寬容，或計較；或臆斷，或理智。
願明天的我們，內心如清泉，如明月，與人交談無往不利；與人溝通，所向披靡。
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