北京石景山曾發生過一起震驚全國的“四少年綁架殺人案”。
綁架殺害16歲同學，勒索150萬
逃過死刑，4少年竟相視而笑
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4名少年（2個17歲，1個16歲，1個15歲）因沒錢去網吧，於是聚在一起想辦法。
其中一人提議說：
我們可以做個大案，反正我們都不到18歲，法律不能判死刑。
於是4名少年決定，綁架一名有錢的同學，然後向家屬勒索鉅額錢財。
最終，他們把目標鎖定在16歲的“有錢”同學小雨身上，晚上8點多，他們將小雨騙至偏遠地帶。
因和小雨認識，他們怕放了小雨後，警察會抓到他們，於是在索要贖金前，他們就將小雨殘忍殺害。
小雨說，我們都是朋友
有話好好說
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隨後，他們多次打電話給小雨的家人，勒索150萬贖金，小雨家人立即報警。
警方將4少年相繼抓獲，最終2個17歲少年被判無期，16歲少年被判15年，15歲少年被判3年。
但聽到判決後，4少年竟相視而笑：果然，沒一個判死刑。
4名少年令人不寒而慄的舉動，引發了社會各界關於“未成年犯罪”的熱議。
中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾——
長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對多起個案進行詳細調查。
李玫瑾教授受邀去見了這4個少年，並走訪了他們的家庭。
李玫瑾教授
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這4個少年，沒有單親家庭，也沒有離異家庭，他們父母雙全，沒有一個父親或者母親犯過罪。
讓4個少年的父母，看被殺害的小雨的照片，他們痛哭流涕，有一個父親說到——
你們不知道啊，這孩子我不是不管，我打過他，也罵過他，可是我管了他不聽啊！
李玫瑾教授說，很簡單，問題往前看，6歲之前。
6歲之前一定要說“不”
李玫瑾教授說——
6歲之前性格養成，如果有些問題沒解決，後邊家長就管不了了。
第一個，就是剋制任性，6歲之前說“不”，非常重要。
比如說，一個3、4歲的孩子和家長鬧，爸媽應該說，今天這事兒不行就是不行。
這孩子鬧吧，他能怎麼鬧？大不了在地下打滾。
但是等到他十三四歲了，家長突然跟他說——
你都這麼大了，你得聽話了，好好學習，我不給你錢了，你不能去網吧玩了。
孩子還會和家長鬧，但他有好幾種途徑了——離家出走，跳樓自殺或者服毒自殺。
這麼點大的孩子，他怎麼會知道自殺呢？
因為在他的眼裡，家長的愛是沒有限制的，他已經學會了用家長的“愛”，來威脅家長，只是他不知道死的含義。
所以，6歲之前說“不”，是給孩子一個最早的訓練。
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我們知道，孩子2歲之前，還不太會說話，覺得難受了、痛苦了都是靠哭來表達。
但3-5歲開始，孩子的哭聲就有目的性了：我要這個東西，你不給我，我就哭。
這個目的性一開始出現，家長就要抓住孩子的一件事對他訓練，什麼事呢？
就是他提這要求不合理，他要的這東西不能給他。
比如他要買小汽車，買了家裡無數了他還要買。在商店開始鬧起來，說我就要這小汽車。
家長說你家裡那個跟這個差不多，不買了吧，孩子就開始哭鬧，說不行，我就要，我不走。
遇到這種情況，就一定要對孩子做一個“剋制任性”的訓練。
第一步：
直接抱回家；當場不要打也不要罵，任孩子哭不要管。
第二步：
回家後抱到臥室裡，一對一，不管誰來管，一個人管就夠了，把門一關，其他人不要來勸來干涉。
第三步：
記住四個“不要”
不要罵孩子，言傳身教很重要，要給孩子樹立好的榜樣；
不要打孩子，大人打小孩，這不公平；
不要說教，孩子哭鬧時，你說什麼對他都是噪音，你越說他越鬧；
不要走開，他就是鬧給你看的，所以你一定要看著他鬧。
所以，家長就把門一關，往孩子跟前一坐，表明姿態——
“今天這事說不行就是不行，你哭吧，你鬧吧”。
孩子當然會接著哭啊鬧啊——
這時候就算孩子腦袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不會再磕了。
等孩子哭到精疲力盡的時候，你給點愛，拿熱水給擦把臉，因為孩子哭到那程度，也很難受了，給他擦一把。
擦完以後孩子會想，你是不是回心轉意了？
這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。
你看，你沒有打他，也沒有罵他，你只是以這種方式告訴他——
如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步，你就鬧吧。
這一次他就會知道了，鬧是沒有用的，孩子越小管，越好管。
給孩子留條交流的路
當然，也不能讓孩子太壓抑了，孩子不鬧了以後，你要跟他說——
“以後有什麼事兒，你能不能跟我好好說。如果你能說服我，我也許會考慮你的要求。”
孩子可能會和你說，“我想要那輛小汽車”。
你就問他，“那這輛小汽車，和家裡的有什麼區別呀？你能跟我說說嗎？”
注意，這是鼓勵孩子和你交流。
交流有一個原則，記住“三比一”——
就是孩子提出三次要求，滿足他一次，讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給他。
所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關係——
1、你明確說不行的事，他不鬧了。
2、如果他真的想堅持，他會跟你商量。
有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關係就好處了。
讓孩子“管別人”
現在孩子學習壓力很大——
一直到高中學習壓力都很大，所以家長一般不給孩子增加任何負擔。
家長覺得，孩子只要好好學習，考上好大學就行，其他不用管。
所以有些孩子到高中，甚至大學，都不用為父母親，去負責任何事情。
因此，孩子只要管好自己就行，那麼管好自己，一旦他考上大學——
他就會覺得是憑自己的努力考上的，跟父母沒關係，也就是自私。
所以孩子自私養成的原因，就是家裡什麼事都讓他只管自己，別人不用管。
其實，應該讓孩子管別人，比如孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。
這時候家長可以給孩子立下一個規矩——家長不動筷子，你就不能先吃飯。
這個事很簡單，但非常有效。
孩子一般放學了，四五點他就開始餓了。
可是家長吃飯一般在六點前後；所以很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。
其實，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，雖然餓下來確實挺難受的。
但是我們知道，人生最基本的痛苦，就是飢餓，而孩子以後走向社會，走向人生的話，他的痛苦會更多。
讓孩子去體會，因為人只有自己經歷了痛苦，才能體會別人的痛苦。
我們成年人都知道，你自己經歷了某些痛苦，當別人再有這樣的事情，你馬上就能體諒別人，孩子也一樣。
要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣——
而且我們是一個家，我們是一個整體，所以要有“別人”的意識。
讓孩子“管別人”，是防止孩子自私的一種途徑。
讓孩子經歷點挫折
現在生活條件好了，但對孩子進行挫折訓練十分重要。
很多大學生，讀到碩士、博士了，因為論文推遲答辯，或者失戀，就從樓上跳下去了。
他們忍受挫折的忍耐力太弱了——
其實這跟意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的。
所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦。人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。
如果體力訓練做不到，家長也可以讓孩子學習游泳。
學游泳也要趁早，七八歲甚至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。
為什麼呢？因為接下來，教練會拿著杆子把孩子都轟到泳池裡，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。
孩子到水裡使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。
但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：“第一次下水，你什麼感覺？”
孩子一定會說，“嚇死我了，我喝了好幾口水”……
家長繼續問：“那後來怎麼樣了？好好的上來了對吧？！”
你就告訴孩子，以後長大了，一輩子都要記住這感受——
遇到挫折的時候，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定死不了。
以後他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。
以上這些訓練，都要在孩子12歲之前做。
有家長說，樹大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那麼小，你不要去管他。
不是的，如果孩子12歲之前你沒管他，從14歲開始管，是根本管不了的。
李玫瑾教授說，犯罪心理問題，很多源於人的早期。
孩子的問題，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有關。
所以，希望上述的這些“育兒經”，能對家長和孩子有所幫助——
祝願每一個孩子，都健康快樂的長大。
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