1
最近和一個老師朋友聊天，她說班級裡一個學生悟性和記憶力都不錯，課堂上也不頑皮，但成績始終上不去。
我問她，有沒有和父母溝通過？
她說做過家訪，父母都是高級知識分子，都很關注孩子的學習，但態度極其嚴苛，經常否定和批評孩子。
比如字寫的不好立即說是態度馬虎，起床慢一點就說有拖延症，這都不是關鍵。
最近一道超綱的數學題解不出來，他們居然罵孩子太笨，沒有遺傳他們優良的基因！
朋友感嘆說：
我在教學的時候有個禁忌，就是不能罵孩子笨。因為這很容易給孩子消極暗示，讓他們否定自己，放棄努力，但沒想到這對父母卻天天在重複著這樣的暗示！
所以，當她試圖給孩子一些任務，激勵他進步時，孩子並不接納，而是沉浸在自己無助和無力的世界裡。
反觀班級裡學習輕鬆高效的孩子，他們的父母大多會給孩子恰如其分的鼓勵，心態也比較積極。
因此她得出結論，家庭環境真的可以左右一個孩子的學習能力，而父母的態度和言語又是這個環境中最重要的環節。
2
在童年裡，父母最重要的任務，就是要幫助孩子建立安全感和價值感。
安全感充足的孩子有勇氣去探索世界，而價值感會讓孩子有信心去實現自我。
前者的建立是在年幼的時候給孩子陪伴，並對其要求和情緒作出回應，讓孩子感受到父母和自己在一起。
而價值感，則是父母通過啟發和引導讓孩子有“我能”的感覺，這個過程裡，父母的肯定和鼓勵必不可少。但正是這一點，很多父母都做不到。
演員徐靜蕾在公眾眼裡貴為才女，但回憶起童年卻潸然淚下，說父母對她只有嚴厲，沒有肯定，導致當初考入電影學院，一直深受自卑困擾，甚至差點放棄學業。
而其父親的解釋和很多家長近似：謙虛是美德，批評是鞭策，我這樣做都是想讓她更優秀一點。
但何為更優秀呢？答案卻無從知曉。
自古以來，我們的傳統文化裡一直在頌揚謙虛，貶抑驕傲，但如果父母對此過於執著，就會矯枉過正，將謙虛發展為自卑，將驕傲視為可恥的行為。
研究情緒等級量表的心理學家霍金斯表示：
情緒的等級左右著人的生活質量，而自卑和羞愧，就屬於低級能量，會給人遮雲蔽日之感，無法讓人真正輕鬆和快樂。
相反，一個信任自己的人，哪怕偶爾驕傲，也會更有力量和勇氣探索人生，活出自己。
3
曾有教育家指出家庭教育的怪象：
父母明明希望孩子學習優秀，卻把“孩子不是讀書的料子”當成了口頭禪。
明明希望孩子遵守紀律，卻屢屢把“孩子就是個搗蛋鬼”掛在嘴邊。
明明希望孩子開朗合群，卻總是對孩子發出這樣的感嘆：你怎麼這麼內向呢？
在父母的意識裡，彷彿指出了孩子的缺點和不足，孩子就能自動改進並勇往直前。
這實際上是荒謬的想法：根據潛意識的原理，當我們不斷對孩子重複某個評價，這個評價就會在孩子的大腦裡得到深化，隨即大腦會發出指令，讓孩子作出與該評價相符的行為。
這叫暗示作用，也叫標籤效應。
因此有專家指出，頻頻指出孩子的錯誤，是危險的教育。
美國有個羅森塔效應，心理學家羅森塔考查某校，隨意抽取18人的名字寫在一張表格上，交給校長，並認真地說：“這18名學生經過科學測定全都是智商型人才。”
事過半年，羅森塔又來到該校，發現這18名學生的確進步非凡，再後來這18人全都在不同的崗位上幹出了出色的成績。
這一效應就是期望心理中的共鳴現象，也簡稱
期待效應。4
著名的成功學家和作家拿破崙.希爾曾指出：
當我們將自己的期待源源不斷的輸送給孩子，並堅定不移的告訴他，他有能力做到時，養育就成了輕而易舉的事情。
拿破崙曾有個兒子天生殘疾，沒有耳朵。
但他卻堅信孩子具備聽力，可以過正常人的生活。於是自孩子出生起，他就不斷靠近兒子耳邊傳遞這個信息：你是聽得見的，你是正常的孩子。
這看似滑稽的行為在孩子四歲那年催生了奇蹟，兒子幾乎能聽懂家人溝通的所有語言。後來這個孩子不僅沒有因此自卑退縮，還和健康孩子一起上學，並取得優秀大學的入學資格。
因此，當我們不斷抱怨孩子如何讓我們失望，如何與我們的期待南轅北轍時，不妨檢視一下，是不是我們的某些消極評價在影響著孩子的動力呢？
如果是肯定的，我們不妨做如下調整：
第一：從指責和否定的模式中走出來
父母和老師作為權威的代表，對孩子的影響力是巨大的，如果權威不斷否定自己，孩子就會自動內化這些否定，認為自己是不行的。
因此走出負性評價模式，是讓孩子感覺良好的第一步。
第二：給與孩子正向積極的鼓勵
孩子需要鼓勵和肯定，如同種子需要陽光和水。
當我們真正看到孩子的優點，並及時表達肯定，語言就如同放大鏡，會讓孩子重複類似的良好行為。
第三：找到孩子的優勢
曾將三個兒子送進常春藤名校的母親陳美玲說：
父母最重要的任務是要能有一雙慧眼去發現孩子的優勢，然後因勢利導去栽培，就能讓孩子不被埋沒，又充滿自信。
最後，讓我們重溫養育的初心，並對孩子的能力深信不疑，做一個溫暖而有力量的陪伴者，而不是壓抑和摧毀孩子信心的差評師。
—THE END—
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