前段時間，有幸和同事去學校參加一個心理宣傳活動。那場活動的主題是，你覺得家長有沒有侵犯你的隱私？
一問到這個問題，孩子就在下面激烈地討論了起來：
“我媽媽總是偷看我的日記！”
“他們不經我允許，就翻我的房間！”
“還有，還有，他們看就看了，還要告訴其他人……”
孩子們的反應出乎意料的強烈。當時坐在最後的家長們，臉色都稍顯尷尬。
活動期間，我們調查了家長對“偷看”日記這一行為的看法，發現家長的態度基本上都是：
“不就是看個日記，有什麼大不了！”
“孩子有什麼隱私，我都是為她好，萬一誤入歧途怎麼辦？！”
“她都是我生的，她的一切都是我給的，一個日記算什麼……”
家長們都認為這是愛的表現，並且也沒意識到這種行為會對孩子造成什麼樣的傷害。
當時，家長們無所謂的態度與孩子們的激烈控訴，形成了鮮明對比。
那麼，這種被家長認為“沒什麼”的行為，到底給孩子帶來了怎樣的傷害呢？
其一，父母的偷看，會讓孩子認為自己的隱私和心理空間受到了侵犯。
在發展心理學上，孩子在兩到三歲左右會漸漸產生自我意識，開始有“你”、“我”、“他”的概念，渴望有自己的空間。
這個空間不只是物理空間，也包括心理空間。
心理空間也可以稱為心理屏障。孩子在這個空間裡進行自我發展，並且在這個屏障的保護下能感覺到安全。
如果孩子長久地受到侵犯，就會意識不到邊界，無法成為一個獨立的人。難以與他人建立起清晰的邊界，又會進一步影響正常的人際關係。
其二，若父母無視孩子的反抗，會讓孩子在心理上產生權益無法爭取的無力感。
孩子心理上的無力感又會使他的性格變得內向、自卑，最後甚至形成攻擊性格和厭世情緒。
我有一個同事就面臨了這樣的情況：她的女兒上初中後，開始變得不願意和她交流。
同事愛女心切，便“偷看”了女兒的日記。女兒知道後，對他進行了控訴，可女兒的不滿最終又被同事給壓制了。
本來很活潑的一個小姑娘，開始變得不願意說話。有次甚至聽說，孩子在家出現了自殘行為。
其三，父母的偷看行為，還會加劇羅密歐和朱麗葉效應。
所謂羅密歐和朱麗葉效應就是，在一定範圍內，當父母或長輩過於干涉孩子的問題時，這個事情對孩子的吸引力會變得更大。
這一點，很多父母應該深有體會。
“
你說多吃青菜對身體好，孩子偏偏就不吃。你說打遊戲對眼睛不好，孩子偏偏通宵玩遊戲。
總之，就是你說東，孩子就往西。
家長的關心與孩子的需求，總是不能在一個水平線上。
所謂，父母關心有道，但不可毫無剋制。
講座當天家長們表達了憂慮，也表達了想要關心、瞭解孩子的心情。
但有時你想和孩子說幾句心裡話，但他就是不願意和你溝通，總是說不了幾句便聊不下去了。
久而久之，家長們也便越來越無法掌握孩子的情況，內心更加焦慮。只能走到“偷看”、“誤闖孩子空間”的道路上了。
不可否認，家長的出發點是好的，但是對孩子以愛之名的干涉，無形中給孩子帶來了很多消極的影響。
那麼，該如何避免這個問題，不再有慘劇的發生呢？
首先，尊重並信任孩子，不盲目的給孩子貼標籤
魯迅先生曾說，如果不先行尊重理解，一味蠻做，就更會阻礙孩子的發展。
曾經有一次，先生在家中宴客，兒子海嬰同席。吃飯時，所有客人都說菜品新鮮可口，只有海嬰說不好。海嬰母親以為孩子胡說，就責備了幾句。
先生聽罷，便自己嚐了一口，誰知果然不新鮮。於是便感慨道：
“孩子說不好，我們不加查看，一味抹殺是不對的，我們得要尊重信任孩子啊！”
由此可見，尊重是前提。
在家庭中，父母要學會尊重孩子的意願，要讓孩子感受到父母對他的理解和支持。
其次，學會和孩子平等地溝通
再說一下前文我的那個同事，她和孩子的交流全靠吼，總是武斷決定、壓制孩子。
心理學對兒童的人格研究顯示：
孩子內心都願意依靠父母，如果父母不給孩子傾訴的機會，那麼孩子就會放棄。
作為家長，要多陪伴孩子，讓孩子感受到家庭的溫暖，拉近自己與孩子自己心靈上距離。
傾聽孩子的想法時，盡力營造輕鬆的氛圍，態度平和，採取商量的口吻和孩子交流，對孩子加以認可，不過於批判。
當孩子覺得你和他是朋友，便願意和你溝通，會主動把內心真實的想法告訴你。到了那個時候，偷看日記這種行為，你還用得著嗎？
最後，適當和孩子保持距離，不要超過心理邊界
“心理邊界”這個詞最早是由心理學家埃內斯特•哈曼特提出的，它指的是人與人之間內心的自我的界限。
父母應該分清楚，什麼是自己的事情，什麼是孩子的事情。讓孩子在一定的心理空間裡感到舒服，你對孩子的愛才會被真正地理解，孩子才會好好地享受跟父母之間的關係。
維斯冠說：父母和子女，是彼此贈與的最佳禮物。
父母希望真正地關心到孩子，孩子也希望得到父母應有的尊重。那麼，就請給予孩子適當的邊界，更合理的溝通，讓孩子更好的遨遊於美麗的世界吧！
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