1.
前天叫同事到家里打火锅，一同事带了瓶进口红酒，说市场价800多。。。吃着吃着接一电话，挂完后手贱，偷偷扫了下条码。二货老婆多喝了几杯，抢过手机大念到：法国xx红酒，98元2瓶。。。还能好好吃火锅么！
2.
生病住院几天了，今天隔壁床位来个姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，”本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月。
3.
炒菜时，发现小米椒忘记买了，就让侄女去买两个小米椒回来～
等她买回来我一看，竟然只买了两！看我生气的样子，侄女特委屈的说:姑姑你不是说只买两个，菜店老板还说，只买两个不要钱……
噗～～
4.
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛的吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的。”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
5.
刚朋友圈发了张照骗，有了以下对话:
友:什么时候喜欢穿低胸了？
我:会买，但是少穿。
友:性感路线不适合你。
我:为什么？
友:你要够浪，才可以。
我已无言以对。
6.
亲戚新开个宠物店，主营各种狗。来我家跟老爸讲养狗的种种好处，吧啦吧啦讲了好久，最后一句说:你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。
这时，老爸终于出声了，冲着我喊:闺女，把拖鞋给我叼过来！
7.
小时候，老师总是教导我们“以后不要被金钱和美色所迷惑，要做一个顶天立地的人”，长大了我才发现，尼玛我想不做一个顶天立地的人都难，说好的金钱和美色的诱惑呢？你倒是来诱惑一下我啊！
8.
前段时间去买手机，买好了要贴膜不是吗？正巧老板家那个型号的膜用完了？就在柜台大吼一声：芳姐，把你的膜给我！
谁知道远处大姐回了一句：你芳姐的膜二十年前就没了！
我的一嘴可乐就喷在老板柜台上了！
9.
“美女，我可以用一百万包养你一年吗？” “好啊。?” 这里是115块，你数数，我先来一个小时的。”
10.
接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是XX的爸爸吗?”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开,我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅”
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