演講人：胡慎之
被討厭的勇氣
非常高興來到讀書會，跟大家分享一本書：《被討厭的勇氣》。之所以分享這本書，是因為我覺得這本書非常好，我做心理諮詢師16年，本身學的就是心理學，但是我是一個精神分析師，接受的訓練是弗洛伊德的精神分析，後現代的。
那我為什麼要分享阿德勒的哲學思想，去說一本“個體心理學”的書，原因是阿德勒的思想跟弗洛伊德是有衝突的，雖然他們被稱為 “三巨頭”，但是阿德勒的心理哲學一直沒有很好的發展起來。我不知道原因，但是現實是這樣的。
後來，日本人對阿德勒的研究是很多的。其實，阿德勒的個體心理學，我們在座的每一個人都或多或少受到過影響，比如卡耐基，他受阿德勒的影響就非常多。我們看的很多成功學，裡面阿德勒的思想都不少。
有時候看到這本書就像看到一面鏡子，鏡子裡面的自己原來是如此的醜陋不堪。那種感覺是，原來我到底是在做一件什麼事？我做的事情到底是為什麼？
目的論
我們做任何事都有原因，這是“原因論”。但是阿德勒的理論是“目的論”。什麼叫“目的論”呢？書裡面舉了一個例子：
一個女孩子找她的諮詢師說，“我經常臉紅，一見到男生就臉紅，如果不臉紅的話，我想去跟我的一個心儀的對象告白。"
這句話好像很合理，沒有毛病。但是那個諮詢師跟女孩子說，"我不會幫你治好你臉紅的問題，為什麼呢？因為如果治好了臉紅，你去表白的話，也可能被對方拒絕，臉紅可以保護你不用遭受拒絕帶來挫敗感。所以，臉紅其實不是你不去告白的原因，而恰恰是你的目的，你的目的就是讓你自己不去告白。"
當這樣解釋一件事情的時候，我覺得“天哪，怎麼是這樣？”但是再一想，又對。
我說，“你不喜歡讀書跟你爸爸媽媽有沒有關係？”他說，“有關係。”他的父母就覺得很奇怪。然後我又問父母：“是不是隻有小孩兒的學習問題你們才會坐下來一起商量，遇到其他問題的時候呢，你們平時怎麼相處？”
原來夫妻兩個已經很久沒有溝通過了，除了孩子的學習問題。所以這個孩子在用這種方式讓父母能夠更多的關注他，並且促進父母之間的關係。所以這也是一個目的論，這個孩子已經掌握了，我做這件事的目的是為了讓我的父母能夠更好地結合在一起，不讓他們分開。我想到這一點的時候，天哪，那個小孩兒太厲害了！
所以，阿德勒的這種思想更多的是一種哲學，它應該不算是心理學，雖然它叫“個體心理學”。
阿德勒，奧地利醫學家和心理學家，個體心理學創始人
三大課題
今天我就跟大家分享一下，這裡面的幾個最主要的關鍵點：
阿德勒說，我們的人生要有三個課題：第一個是交際，就是你怎樣交到朋友。阿德勒說人的一切的煩惱都是來自於人際關係。那麼，我想問，你跟朋友之間的關係，是在競爭呢，還是“合作共同體”。阿德勒提出一個概念，剛才肖雪萍老師也說過，是合作的概念，叫“合作共同體”，我們的人際關係都是合作的，父母與孩子合作的；朋友之間是合作的；愛人之間也是合作的；所有的人際關係都是合作關係。
但是，往往在這個時候，我們經常連接的一種關係叫“從屬關係”，“從屬關係”是控制和服從的關係，比如一對夫妻，丈夫一直要改造自己的妻子；然後妻子說很多女孩子希望自己的男朋友變成一個什麼樣子，最好在外面是呼風喚雨的，回到家要被我呼來喝去的，這樣一種關係模式。很多的父母也在跟自己的孩子建立這種關係模式，就是你要乖，你要聽話，一切服從聽指揮，這樣以後我就不會焦慮了，如果你有自己的思想的話，我會很害怕，我會很擔心。所以說，一切的煩惱來自我們的人際關係，這是我們交際的話題。
第二個是我們工作的命題，我們為什麼要工作？現在很多年輕人，包括90後、95後已經開始出來工作了，我們工作的目的是什麼？很難回答，甚至這個問題就像我們的人生意義是什麼？阿德勒說，人生沒有意義，你自己賦予它的意義才是意義。這句話太棒啦！那麼你願意賦予它什麼意義？有人說，我有一個夢想，這個夢想可能就是賦予你人生的意義。
我在工作中經常碰到很多來訪的朋友說，我活著沒有什麼勁。我經常用的假設就是你這樣想，等你死了以後你在墓碑上寫上一行字，你希望上面寫什麼？總結一下你的人生寫幾個字。我的上面就寫“這是一個有趣的傢伙！”我的人生意義就是有趣。那你自己想寫什麼字？這是我們所說的人生意義。
但是阿德勒說，人生意義是你自己賦予的，那工作的意義在哪裡？這也是需要很多人去思考的一個問題。其實，工作的意義就是“如何對他人有貢獻”。這就是自己的價值問題，很多人一直找不到自己的價值。
我們都有一種特別強烈的自卑感，阿德勒提出一個概念叫“自卑情結”。自卑感每個人都有，但是“自卑情結”是會阻礙我們去主動創造的，阿德勒講的很明確。
心理學的專業術語通常非常生澀，很難懂。特別是精神分析，把簡單的東西弄得越複雜越好，如果看專業的弗洛伊德文集，看了幾頁之後真想把它扔掉。但是，《被討厭的勇氣》這本書就很有趣，它把阿德勒的生澀的、專業的東西變得更簡單。它用了一個年輕人和一個哲人，就像蘇格拉底和柏拉圖之間對話的方式，去解釋人生困惑。它把阿德勒的哲學思想簡單又簡單的分析出來，只要你有初中以上的文化，都能看得懂，看得非常清楚，而且你可以往心裡去。
第三個課題，是愛的課題，現在的人其實對於愛情很困惑；對婚姻很困惑；對親密關係很困惑。有人問，親密關係到底是什麼？愛情是什麼？也有很多機構正在做情感熱線，愛情是可以被學習的一種能力，比如《非誠勿擾》，很多的人都在研究愛情，因為我們從物質滿足的年代到了感受滿足的年代，現在更追求一種精神上的自由，包括精神上契合的一種狀態。不是買了一臺車就可以興奮幾年了，不是的。
所以，在這種情形下，愛的課題，阿德勒可以用簡單又簡單的話語讓你感受到非常積極的感覺。他說“主動去愛”，而我們絕大多數人在尋求“被愛”，所以我們在愛的過程中特別恐慌。很多女孩子，在《非誠勿擾》上要找一個給自己安全感的男人。安全感是什麼？是屬於你自己的一種感受，別人是給不了你的。
舉個例子，井水都是18度恆溫的，在座的各位有沒有喝過很深的井水？我老家是農村的，每家都有一口井，夏天喝的時候感覺特別涼快，冬天喝的時候是感覺是有溫度的，還冒熱氣，為什麼呢？因為井水的溫度是恆定18度。他提到，你看待一樣事物，看待的角度不同，就會產生不同的結果。安全感也是如此。
有人說你應該給我安全感，有人說安全感是我自己尋找的，只是如果你在身邊，我能更好的感受到安全感。這本書的另一個推薦人叫張德芬，大家都知道這個人，她有一句話也很好地闡述了阿德勒的這個概念，“親愛的，外面沒有別人，一切都是你自己。”
你自己如何看待這個世界，外面的世界就是怎樣的。
另一方面，這本書，阿德勒會顛覆你平時的理解。所以，當時我心裡有種很強烈的體會是不舒服的，惡狠狠的感覺，我不相信他。但是再仔細一想，你又不得不去相信他。因此，我看了這本書之後思考了很久，要不要寫這個推薦序，後來我寫了。推薦的時候我是這樣寫的，唯有你覺得自己有價值的時候你才會有勇氣，勇氣是什麼？其實阿德勒的心理學叫勇氣心理學。當你遇到人生難題的時候，是因為你沒有突破它的勇氣；你沒有自主選擇的勇氣；你也沒有自己去承擔的勇氣，所以這一切都是在這裡取決於你。
幸福的勇氣
阿德勒的第二部作品叫《幸福的勇氣》，我也寫了推薦序，裡面提到三個概念：主動去愛，自立起來，主動選擇。所有的一切，就在這裡，沒有別的，當我們去了解我們的自卑來自於哪裡，我們的困惑來自於哪裡，為什麼在人際關係中總是覺得特別難過？為什麼人際關係中遇到很多難題讓我們如此沮喪？為什麼我如此的需要別人的認可？這一切都在這本書裡面有了一個答案，而且這個答案很簡單，一看就懂。
這種事情發生了三次，當時我很在意，他們為什麼要這樣？我看了自己的視頻，我沒做錯什麼。在看了這本書以後，我就問自己為什麼要得到他們的認同，他們根本就不認識我，甚至有些人連我是男是女都沒弄清楚，就來給我送花圈、罵我。他們罵的是誰？罵的是他們想象的、他們根本就不瞭解的那個人，而且他們罵完了就走了。然後我在這裡糾結，不是對自己的一種傷害嗎？
所以後來我就把微博一關，沒有關評論，也沒有刪除，所有的東西就全放在那裡，我就不看，當時我的感覺就舒服很多。我還找了一個朋友說了一下，我遇到這樣一件事，就像我跟你們分享一樣，說了以後我就舒服很多。然後下一次遇到這種事情的時候，我就很有經驗了，我不需要陷入這種關係，我可以很快的從這種狀態中出來。我沒有去罵他們，我只是問了自己一個問題，我為什麼如此需要他們的認可？我不需要，我就是我。
所以，人唯有認為自己有價值的時候才有勇氣，而且我說話的自由、我表達自己思想的自由，本來就是被討厭的；當你自由的時候一定是被討厭的；很多人會討厭你的。這本書妙的地方就在這裡，所以它叫“被討厭的勇氣”。當你有了這樣的勇氣的時候，你才能夠更自在，活在當下，你也不需要糾結於過去。
阿德勒還有一個觀點，他不認為精神創傷是存在的，這讓我感到大吃一驚，甚至我差點把這本書扔掉的原因。但是後來，我認可了這一點，從不同的角度去看待自己，可能感覺不一樣。希望你們能在這本書裡面找到自己喜歡的內容，特別推薦，大家一定都要去看，這不是心靈雞湯，而是簡單並行之有效的心理學。、
編後記
活著並不容易，即使不像佛家說的眾生皆苦，我們也總是活在自己的矛盾裡。基於阿德勒的心理學淬鍊而成《被討厭的勇氣》，從某種程度上，給了我們一個與自己溫柔相處個柺杖。很多事情，只要我們換個角度，路就通了。我們讀書的意義，也在這裡。
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