1.大師，我愛上了一個女人，我每天都對她噓寒問暖，送她禮物討她歡心，她雖不拒絕，卻從不正面回應。我該如何？我跪在大師面前虔誠道。‘’
大師往後退了一步，抬手捂住了臉，微微搖頭。
我思索一番遂道:‘’唯女子與小人難養也,近之則不遜,遠之則怨。大師可是告訴我同她保持距離增加我的神秘感？
大師搖搖頭捂著嘴道:去藥店買瓶漱口水吧，不然誰也不敢正面回應你。
2.我18歲的時候，村頭王寡婦幫請我幫她家蓋豬圈，我也不收工錢，她過意不去，每天都管我吃頓午飯。頭一天中午，她做的水餃。第二天午飯，她又端的水餃。……如此這般，豬圈蓋了多少天，我就吃了多少天餃子。
後來，我倆再在村裡碰見時，她總用奇怪的眼神看我。
3.別等到一千年以後，曹操對我說，童話裡都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊～啊，啊啊啊黑貓警長，是時候表演真正的技術了聲優們。
4.老王剛剛跟我哭訴，新交的女朋友又被隔壁撬跑了，我哭笑不得的問:你不是人人都怕的‘隔壁老王’嗎？怎麼還會有如此遭遇?
老王委屈巴巴的說:可是，我隔壁姓宋……
5. 老婆生日快到了，天天吵著問我給她準備了什麼禮物
^O^
老婆:老公老公，我生日快到了，你準備送我什麼禮物啊？
我:我一般不送禮物，一送就是大禮
老婆:哇！好期待哦！
我:送你一輛車
老婆:滾
6.漢語整死外國人系列：
1.今天下雨，我騎車差點摔倒，好在我一把把把把住了！
2.來到楊過曾經生活的地方，小龍女動情地說：“我也想過過過過過的生活！”
3.校長說衣服上除了校徽別別別的。
4.多虧跑了兩步，差點沒上上上上海的車。
7.本人搞投資借貸的，小姨子剛畢業在我們公司實習。今天她跑來問我：“姐夫，你們借出去的錢要不回來怎麼辦啊？”我說：“這種情況基本不存在的。”她又問怎麼要的？我：“每個人不一樣的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思的點了點頭，為了鍛鍊她的實際操作能力，我說：“這樣吧，你把我當成借貸人操作一下。”她嬌笑一聲：“那還不簡單！”然後一屁股坐我在腿上撒嬌道：“姐夫，該還錢了..”老婆，事情的經過就是這樣的...
8.在網上看到有人說，情侶之間送過鞋子的，最後都會分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他說到這個，男友聽完不耐煩的說道：讓你沒事少上點網，一天天的淨相信那些破事，睡覺睡覺。事隔幾天我生日，打開男友送我的禮物，禮盒裡放著一雙閃亮的高跟鞋........看來下次又要編個買包包的故事了。
9.和老公一直處於備孕狀態，這個月例假遲遲不來，於是就買了驗孕棒，這一測試果然懷孕啦！心裡高興想著等老公回來要給他一個驚喜！這不老公剛下班，我就歡天喜地的迎上去想告訴他，還沒來及開口便覺得一陣噁心急忙跑去衛生間乾嘔！老公見狀忙問我怎麼了，我沒好氣的白了他一眼：都乾嘔了你說我怎麼了。老公大驚吼道：你是不是把我藏在廚房的兩個大肘子給偷偷吃了......
10.去衛生間噓噓，一拉開隔間門，馬桶蓋上靜靜的躺著一個姨媽巾，注:是用過的！
正當我苦苦思索男衛生間為啥會有這玩意之時，老總推門而入，看著站在隔間裡的我，又看看順著我的目光望向馬桶蓋上的姨媽巾，面色複雜的離開了，離開了！…
11.我們宿舍六個人，今天下午四個去打球了，只剩下我和一個老鄉，老鄉感冒了在被窩躺著，手裡拿了好多紙巾，我正在換褲子，就在這時候，那四個打球的回來了，誰知他們開門後看見我在提褲子，老鄉在床上，還有地上的紙團，說了句不好意思，回來早了，然後門一關又走了，就剩我和老鄉兩個人在那凌亂。
12.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
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