我從小骨骼毫無驚奇，也沒有靈光從天靈蓋或者任何突出的部位發出，所以我生得簡簡單單，凡事並不多想，因為想也想不明白。
我從小就是一個乖寶寶，在把我培養成一個乖寶寶的過程中，媽媽沒有下多大的力氣。
我從小就不挑食，一個月只吃土豆我也OK，當然最好不是生吃，蒸、炸、炒、煎、煮、燉、烤什麼的我一律不反對。我有時候覺得如果我是一隻寵物小豬，一定賣得特別貴，又呆萌又聽話又好養活。
我的印象中，好像每個女孩都有屬於自己的表白，不論是屈指可數還是屈指數不過來，我屬於屈指可數那一類的，印象比較深的一個是在初中，那時候大概因為學習比較好，被一個比我更呆更乖的男生傳了紙條，上書稚嫩大字——我喜歡你。
我記得有人說過，男人是要在某些方面讓女人產生崇拜感才會讓女人喜歡的。我那時當然沒有看過這句話，但是我還是本能地不喜歡一個比我還弱的男生。
媽媽早在我三年級的時候就問我有沒有早戀，我說沒有，媽媽滿意地看著我，說大學畢業前都不許談戀愛哦，我說好噠。我從來不對媽媽說謊，應該說我太乖了，生來就沒安裝說謊的功能，媽媽對我一向放心，她知道我這麼乖，一定不會早戀的。我沒有和媽媽說被傳紙條的事，因為後來我才知道傳紙條的是個女孩子，她大約把初中黑胖的我當成一個有安全感的男孩子吧。
就這樣，我聽話地沒有早戀，當然主要原因是沒人戀我，我帶著四捨五入等於零的戀愛智商與經歷上了大學。
在我的世界裡，男生應該從來不會對我產生一種叫喜歡的東西，所以我從老鄉Q群認識考上同一所大學的他後，完全沒有任何緣分的感覺，況且我們不同學院，住不同園區。
我們彼此聊得不錯，在大一開學前交換了聯繫方式，相約一起去學校報到。大一時候雖然一切新鮮，但呆萌如我，不善社交，除了室友們，通訊錄裡多的朋友就只有他了。
通過大一的種種聚會活動，我們見面的次數越來越多，身邊的人卻越來越少，直到有一天我發現只有我們兩個人在一起了，看著桌子對面的他，我心裡特別高興，只有我們兩個人耶！我可以多吃點兒了……反正他飯量小，嗯。一頓飯下來，我往往吃四分之三，然而每次都是他請我。
寶寶當然會不好意思，雖然也就不好意思過一兩次，每次酒飽飯足的時候也會滿嘴飯粒地說下頓我請，然而下次依然是他搶著買了單。
一天晚上和他聊完QQ準備睡覺的時候我突然想，下次一起吃飯他再搶著付了錢，我就把錢再給他，然而又覺得朋友之間如此給錢顯得分生。糾結了一分鐘，睏意duangduang地襲來，我終於還是抱著下次比他先付錢的想法睡著了。
我們吃飯的地方越來越多，從學校周邊擴展到市中心，好吃的越吃越多，我逐漸感覺到我的胃越來越習慣“貴族”生活，某天在食堂，我忽然對著伴隨我童年的土豆絲髮起了呆，我似乎不太想吃了。也許從那一天，就是我從低級吃貨走向高級吃貨的標誌。
室友們都說他老請我吃飯，目的肯定不單純，不是喜歡我就是打算要追我。哎？喜歡和追不是一回事嗎？算了不想了，不喜歡思考，我覺得室友們也想多了。
事情持續兩年多以後，我才覺得不太對勁。事出有因，記得一個風雨交加的夜晚，我和室友們百無聊賴，不約而同地鎖好門窗，鑽進被窩，打算做一件羞羞的事情——真心話大冒險。輪到我的時候，室友們一致讓我選擇大冒險，並讓我給他發短信說“我喜歡你，我們在一起吧”。毫無人性啊！我後來才想會不會是因為我吃的美食太多了引發他們集體的妒忌。
我當著大家的面，問心無愧地打好了這幾個字，正要發送的時候，我的上鋪又讓我把句號改為感嘆號。這能有什麼本質區別嗎？！我心裡當然是不屑一顧的。
然而，感嘆號還是有作用的，他秒回的一刻，我想起了從小上學一直被老師強調的一種學習方法——舉一反三。他秒回的是——真的嗎！！！
這樣的局面始料未及，我還沒想反應一下，室友們已經帶著滿意地微笑各自爬上了床，我在漆黑中看著五條雪白的身子四散而去，好像一群發光的壁虎。我想她們的臉上一定帶著勝利的微笑，為看穿他對我的態度而得意著。
我差點兒回覆他“假的”，不過打出來的是“我在玩真心話大冒險”，他沒有回覆我。從小的三大習性，呆萌，聽話和好養活已經開始崩塌，因為我吃得越來越挑剔，曾經最愛的食堂和路邊攤已經不想去了，已經成為一坨不太好養活的吃貨。然而我的呆萌與聽話屬性至今尚未被打破，我雖然覺得有點兒不對勁，但是還是不願細想關於我和他的事，媽媽對我的教誨更是在我的血液裡日夜流淌——大學畢業前不要談戀愛。
這次事件並沒有影響我的食慾，我們一起吃飯的次數也沒有減少，但我多多少少擺出了一張若無其事的臉來掩蓋一下內心的小慌張。大四的時候因為他遠到上海實習，我才鬆了一口氣。他實習的時候，我們又一個多學期沒有見面，直到臨近畢業答辯，他才帶著豐厚的工資回來了。剛回來的那個晚上，他就發QQ給我，要請我吃海上自助，在一艘遊艇上。這是我們吃過最貴的一次飯了吧，我開心地答應了。
作為一個升級版的吃貨，這次遊艇之行我終於沒有隻顧吃飯，而是兼顧除飯之外的所有食品，偶爾聊天，看看江景。回去的路上，一路閒聊，第一次體驗如此特別的美食之行，我回去的路上都有些蹦蹦跳跳了，一回頭，他突然拿出一條周大福的手鍊，很有些害羞地跟我表白了。
那時大腦中的血液大都已經到胃裡去消化食物了，我看著害羞的他和漂亮的手鍊，一大股血液猛地衝回到大腦裡，瞬間還有點暈眩，這時媽媽的教誨不知道為什麼一點也想不起來。我被感動了，如果我也知道什麼是感動的話。
我忘記當時是怎麼答應了他，只記得回到宿舍才反應過來：我們在一起了。由於臨近論文答辯，我們都非常忙，見面時間壓縮了很多，更多地是繼續在QQ上聊天。他是個有些木訥的男生，不是很愛說話，從剛認識的時候，就是我說得多，他聽得多，不時發來一個神秘的微笑。關係變了之後，我們很自然地將自己喜歡的東西分享給對方，卻發現我們對對方的話題都不感興趣。於是越聊天越無聊，翻開聊天記錄，字裡行間都寫著兩個大字——尷尬。這樣的情況持續了不到一個月，我發消息給他，說我們不合適，委婉地提出分手。他大概也覺得我們這樣的情侶的確有些勉強，就答應了，提出最後吃一頓飯，算是分手餐。
這是他最後一次請我吃飯，我忘了吃的是什麼，也忘了有沒有吃飽。
畢業的晚上，和室友們徹夜聊天，說起他，大家都開玩笑說，請你吃了那麼多飯，你就和人家在一起不足一個月，你可真是個吃貨渣女。我笑而不語，沒有多想。
如今已經畢業兩年，我們偶爾還問候兩聲，由於不再經常吃大餐，好養活屬性重新回來，再次與呆萌、聽話在我的世界裡三足鼎立。後來和一個特別好的朋友聊起這件事，也自嘲地說我是吃貨渣女。在分手一事上，她還是站我隊的，我想更多還是友情加成吧。
朋友對我說，這場簡單的戀愛，我們彼此都沒有用心去經營，愛情裡不光只有各種享受，也需要成長與解決。舉一個小例子，當感覺無聊的時候，我們都沒有正面面對這個問題，選擇對這個問題閉目塞聽不去解決，我們沒有想辦法一起去創造新的話題，而是直接切斷聯繫，選擇分開。朋友認為除了天作之合，每一段成功的感情都是在解決問題中昇華的，它能讓彼此看到扶植，看到力量，獲得信任，獲得安寧。
到現在我沒有再談過戀愛了，我這種渣女行為大概在整個渣女群裡也屬於比較獨特的一個方向，也許僅我一人。我沒有背叛他，只是背叛了我的飲食習慣，如今我又回來了，吃著土豆。也許下一段感情，是從一盤炒土豆絲開始的？
那我一定經常請他吃！
花開小記
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