前幾天朋友聚會，聊起一個話題，為什麼戀愛中的女人要那麼作？
有位朋友說，不僅女人作，男人也作，而且作起來更恐怖。於是，她講了自己和前任的故事。
（01）
有次，她和前任計劃去泰國度假，卻為買衣服的事情起了爭吵。她看中了兩條裙子，款式都差不多，但其中一條裙子是露背裝，非常性感。
她就問男友的意見，穿哪條裙子好看，男朋友說都好看。
她是這麼想的，在國內還不夠勇氣穿得那麼性感，那就選更性感的那件好了。另一方面，也不知道男朋友是否能夠接受，所以就試試問男友的意見。
看到男友也說好看，她就讓店員包好準備付款了。這時前任就問了一句：你真打算買這件？她覺得有點奇怪，你不是也覺得好看嗎？
於是，這名男朋友就生氣了，話也不說掉頭就走。
電影《前任》劇照
她說，當時她和店員都懵逼了，莫名其妙的站在那，不知道發生了什麼事。
後來才知道，前任生氣的原因。用前任的原話來說：“你挑這麼性感的裙子什麼意思，你就不擔心別人看著你的時候，我作為男朋友是什麼感受嗎？你有考慮過我的感受嗎？….”
朋友說，開始戀愛的時候，沒發現這人那麼作，戀愛一段時間後才發現，他比女生還要作。
（02）
為什麼戀愛才開始的時候，好像都還好好的，女的溫柔男的貼心，可戀愛之後，就開始作了？
這讓我想起網上有個婚禮的段子。
神父問新娘：你願意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十多年累積的憤怒和內疚嗎？
新娘：我願意。
神父又問新郎：你願意娶她，把你家變成主戰場，成為她爸她哥的替身，接受她二十多年累積的嫉妒和仇恨嗎？
新郎：我願意。
神父說：現在我宣佈，你們正式結仇！
一個平時不‘作’的人，在戀愛關係中卻變得越來越‘作’。很有可能是，你成了他很重要的客體，而他正在跟你呈現，他與客體的原始關係模式。
客體關係理論會這樣來理解，你和重要的客體建立了什麼樣的關係模式，是因為你童年的時候，和父母建立了什麼樣的關係模式。
我在文章《為什麼有人控制不住的暴飲暴食》也提到過，那些被制定了餵養計劃的孩子，長期處於要麼吃不飽，要麼吃到撐的狀態。孩子會有憤怒，有情緒，但又不能很好的表達出來。
這時候，有些孩子吃飽了就會開始吐奶，以此來表達自己，對媽媽又愛又恨的情緒：我需要的時候你為什麼不來，但是我又離不開你。
這種感覺，就很像我們平時看到的，在戀愛中很‘作’的女生。
比如，女生髮脾氣對男朋友說：我才不稀罕你呢，滾開，離我遠點。
男生可能會覺得女友在氣頭上，還是先避避風頭。但是當男友離遠點的時候，女孩可能又會說：你為什麼離我那麼遠，你就不能來哄哄我嗎？叫你滾你就滾…。
然後男生又會靠近一點，想再安慰女友，這時女孩又開始攻擊男友：你這個壞蛋，你這個沒有用的男人，你這沒良心的東西…。
大多數的時候，這個男生會很困惑，她究竟是想要我遠點還是近點，很難把握。男孩就會覺得這個女生很‘作’，隨著矛盾的增加，倆人之間的感情也會越來越脆弱。
（03）
有個測量嬰幼兒對母親依戀狀態的實驗，叫陌生情境測驗。
在媽媽離開後，有的孩子會表現出苦惱，但媽媽回來後，依然可以親近媽媽，安心的繼續玩玩具。
有的孩子，會表現出媽媽離開和在這裡都無所謂。
還有的孩子，對媽媽的離開表示強烈反抗，母親回來，孩子會去尋求與媽媽的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩玩具。
這個實驗把依戀類型分成三類，安全型依戀，迴避型依戀，矛盾型依戀。
英國精神分析學家約翰·鮑爾比認為，依戀是一個持久的情感聯結。
依戀行為是人類“從搖籃到墳墓”一直髮展的行為系統，而成人的愛情和兒童對他的依戀對象所感覺到的愛，是非常相似的。兒童期孩子身上表現出來的依戀特徵，成年以後仍然會顯露出來。
我們之所以在戀愛的時候會變得‘作’，是因為我們把戀愛關係母嬰化。
（04）
作，是為了什麼？
有位來訪者說，每次回家的時候，一想到媽媽的身體靠近自己，就覺得難受。
媽媽有時候會對她抱怨，說為什麼女兒不和自己親近。但是不知道為什麼，媽媽主動來牽她的手的時候，她會很緊張，身體總是不由自主的排斥。碰到倆人一起出去的時候，她也會和媽媽保持一些距離。
她說，從小到大，媽媽都沒有好好的抱過自己。
小時候跟媽媽出門，媽媽從不牽著自己。有時候停下來買東西，或者要走另外一個方向的時候，也不會告訴她，她必須靠自己，不斷的看著媽媽的身影，生怕被媽媽丟下。
所以，媽媽靠近的時候，她會很難受。
這份難受，很可能是一種防禦，防禦自己對親近媽媽的渴望。因為從小想親近而不得，渴望變成了失望，變成了絕望。對媽媽的的依戀，也從愛，變成了恨和怨。
她說，後來遇到了她的先生，一開始她對這份感情好像沒有什麼投入，不冷不熱。後來對這份防禦有了覺知之後，她也開始‘作’了起來。
作，是因為對愛還沒有絕望，仍然希望在關係中得到愛。
作，既是對依戀對象的測驗，也是在尋找愛的證明。
（05）
作，就像是性格上的一道傷痕。
在親密關係把傷痕打開，‘作’給對方看，是件很需要勇氣的事情。
作，不過是想再找一個人，好好的愛自己，抱抱自己。無論自己怎麼樣，無論是哭，是吵，是打，是鬧，只希望他能抱著我，就好了。
每個人都有可能逐漸地從迴避型依戀，先變成矛盾型依戀，再變成安全依戀。
迴避型依戀，是對愛的絕望，根本不信任能建立深情，所以不敢嘗試；
矛盾型依戀，是仍然希望得到愛，但又極度恐懼失去愛，所以內心的矛盾在現實製作了衝突；
安全的依戀，是將穩定的客體納入了自己的內心，而不再恐懼失去愛與關係。
去看到自己的依戀模式，覺知自己對依戀的防禦和矛盾，也許可以改善你的‘作’，因為它不僅會影響你的親密關係，也會影響你的親子關係。
除了自我覺知，還可以尋求心理諮詢的幫助。好的穩定的諮詢關係，就好比吸收了新的客體關係經驗，這對自我的成長也是非常有幫助的。
那些很少被抱過的朋友，問問自己：你何時曾被父母好好的抱過？你是否還記得當時被擁抱的感覺？
如果你從小沒有得到過足夠的愛和擁抱，那麼不妨試試，多擁抱一下自己。也在心裡，好好的擁抱自己內在的孩子，告訴她，即使沒有人，你也會好好愛著她。
閱讀更多 不懂點心理 的文章
