1、剛剛坐地鐵,聽到一對情侶說話。
女:“老公你覺得我賣萌好看不?”
男的瞟了女生一眼說:“長得好看才叫賣萌,你這叫呆!”
2、中午,辦公室兩妹子請我吃快餐。。。
我們吃完飯往外走,我使勁拽門,打不開,回頭對她倆說:你看,不吃飽連門都拽不開!!
服務員:大哥,推!!
我。。。
3、哥們兒幾個喝酒,打電話叫我也過來一塊兒喝。
我:“有啥好吃的?”
哥們兒:“四菜一湯。”
我:“好,馬上來。”
我到了一看,兩包花生米,一包開心果,一包蠶豆,只是裝在四個盤子裡而已,我問:“湯呢?”
哥們指著酒,道:“這不是嗎?”
4、女:我想去割雙眼皮。
我:別去了吧,疼。
女:不太疼的。
我:不是,我是說我心疼。
女:哎呀,你真討厭,我打麻藥就不疼啦。
我:不是,我是說我心疼錢。
5、閨蜜男友沒有任何原因要和她分手,她非常生氣,手裡拿著奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想潑你一臉!”
說完她抱著奶茶就頭也不回地走了。
6、“昨天男朋友被打得很慘,我看著都疼。”
“那你怎麼不幫忙?”
“有他們就夠了,我指揮,我懶得動手。”
7、一哥們有一天哀嘆著對我說:“就沒見過比你更賤的人!”
我悠然的回答他:“那是因為你還沒有遇到明天的我啊!”
8、女神發給我了一張自拍照,很快又撤回了。
我:“我剛才看見流星了。”
她:“什麼意思?”
我:“那是轉瞬即逝的美。”
她:“哦,不好意思,我發錯人了!”
9、同事新買了一輛電瓶車,怕被偷特意買了幾把鎖,可還是被偷了,去附近打聽線索時,一個老大爺說他好像看見偷車的。
同事:我特意上了幾把鎖,開鎖也需要點時間吧,太明目張膽了吧!
大爺說:人家開的是輛麵包車,下來兩個漢子抬著就往車裡一扔,前後不到十秒,誰有空給你開鎖?
10、我哭喪著臉說:“我是不是真沒什麼優點,都28了還沒談過戀愛?”
朋友:“不會啊!你心地善良,工作吃苦耐勞,有上進心,踏實可靠,軟件條件挺好啊!”
我高興的說:“真的嗎?我這麼好,那怎麼沒人要了?”
朋友:“因為別人更看重你的硬件配置了。”
我:“哪些硬件?”
朋友:“人醜嘴不甜,沒車沒房還沒錢。”
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