昨天霍金死了，朋友圈的文青們鋪天蓋地的悼念；
我這麼不隨大流的人，一定不會發！
但是晚上想想死亡，悲從心來~
那麼牛逼的人都死了
我們每天煩惱地活著，活得好像永遠不會死一樣。
不願面對，不願承認。
我給自己做了個假設，
如果我死了，
不對，是我，一定會死！
哪年哪月哪天？有誰來悼念？
死後的靈魂是否會像《人鬼情未了》一樣，跳脫開自己的身體，
清楚地看著那個肉身的死法，看著旁邊的親人哀聲痛哭？
靈魂是否真的存在，我持懷疑態度。
但是意識是一定存在的，
就是我們每天的思想意識。
每天想著“今晚吃什麼”“工作怎麼做”“情為何物”等【雜念】，
“怎麼發財”“怎麼有錢”“怎麼得到”等【妄念】。
人死的那一刻，意識是否立馬中斷？能不能感到痛苦？
這是佛道在修行的終極目標。
也是為什麼那麼多有錢人，在人生的馬路上走著走著，
最後信了佛，入了道。
因為他想人生最後交卷的時候，能夠沒有痛苦，找到“釋然死去”“安心死去”的法門。
想想我會死，覺得...怎麼他媽的我會死呢
我應該不會死啊
我死了，這個世界怎麼辦
唉，照常。
就真的死了，誰也不記得，就像肥皂泡一樣憑空消失了？
我在的意義是什麼？
充當國家人數的分母嗎
不，人數太多，少我一個，不算啥
唉，真的會死啊，疼不疼
忽然，覺得我真的好恐懼死亡
恐懼，這個詞，用在死亡上才合適。
發自內心，毛骨悚然，黑洞一樣
和【恐懼】比，【害怕】顯得無足輕重。
【擔憂】變成小孩過家家。
什麼【思念】【憂愁】【煩惱】都去他媽的！
我才不管呢~老孃都要死了。
那些【不畏死亡】的人真的讓人肅然起敬。
我在參悟為什麼他們不怕死，不懼死。
是因為【活夠本兒】了嗎？
但是我還是不想死，
但是我一定會死。
愛是永生的吧
還有什麼是永生的？
榮譽。
我立馬明白為什麼馮唐說他寫書是因為他想不朽。
就像霍金已經不朽了一樣。
歷史上還有很多人不朽。
但所謂的不朽，只是在文人的記錄下的隻言片語裡。
沒有後來人，可以真切感受不朽者當初的心情。
有幾個人知道楊慎，
幾個人知道王陽明，
有幾個人知道吳梅村，
但幾乎所有中國人都知道曹雪芹。
但知道的也只是寫了一本書叫紅樓夢，寫這本書的人叫曹雪芹，這個標籤而已。
但總比無名無姓就死了的幾億億萬人要好很多了。
我就是這幾億億萬人之一。
我的感受沒有人在乎。
我只有我自己。
存在於這個時空下的我自己。
忽然覺得莫大的孤獨。
我們交朋友，結婚，生孩子，都是在驅趕這種孤獨。
但只是慰藉！
每個人都有獨自的思想，獨立的意識。
他只是他，即便是在你肚子裡爬出來，好像是你複製出來的生命，
你們也各自活著。
因為想得太多，昨夜幾乎失眠了。
身體累了，意識在某一刻斷了，然後睡著了。
可是肉體還沒甦醒的時候，意識醒了，我做夢了。
是不是死亡就這樣？
身體受不了了，意識在某一刻就斷了。
但意識會不會還醒來？
做夢的意識，是因為意識還寄生在一個有氣息有生命的肉體上。
死亡後的意識，寄生在哪裡？
沒有人會把這麼長的文字走心看完，無所謂。
我只是我而已，不需要找別人的認同。
我是我，我又不是我。
我是誰？
我想為目前的我活著。
幾十年而已。
好好體諒體諒這個我。
別人的看法，who cares！
I only care about myself and the people I love.
因為幾十年太短，
【幸福】還來不及！
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