對父母問到這句話，可能大多數人都會不高興：我恨不得把世界上最好的都給TA，難道我對自己孩子的愛，還會有假？
是的，我們對孩子是“真的愛”，但不一定是“真愛”。
這兩者是有區別的。
“真的愛”是我們發自內心地對孩子好，掏心掏肺，甚至可以為了孩子犧牲自己。
而“真愛”，是全然接納孩子，不干涉、不控制孩子的行為，無論TA優不優秀，無論TA有什麼缺點，都一樣愛TA。
很多父母愛孩子，卻是有條件的。
你表現好、成績好，媽媽才會對你笑，才會表達愛意，不然就是斥責。
這樣有條件的愛，往往還披著一層外衣：“我這樣做是為你好”、“等你長大了就會明白父母的苦心”、“你恨我沒關係，以後你會懂的”……
這些話，在父母口裡，是表達自己愛的多麼不容易，不惜做惡人來培養孩子。可是，在孩子聽來，是強迫孩子聽話的情感綁架。
曾經有個12歲的男孩想自殺，割腕過好幾次，父母束手無策，只好輪流在家守著他。
問及原因，孩子說活著太累，每天寫不完的作業，成績卻總是在班上排倒數，只要拿回成績單，都被父母罵，有時候還捱打，實在不想活了。
父母說，我倆都是普通工人，不懂得什麼教育方法，只知道學習是孩子唯一的出路。兒子學習不自覺，我們如果不逼著他學，他就更不會努力了。可是，我們沒想到，父母一片苦心，孩子完全體會不到，還起了反作用。
可憐的孩子，擰巴的親子關係。
孩子是在用自己的生命告訴父母：請你們不要再對我提過高的要求了！
孩子感受不到父母的愛，只感受到了他們的失望和嫌棄。父母要求他考高分，而他怎麼也考不到，父母對他的責罵，讓他覺得自己一無是處，以後也不會有前途了，不如一了百了。
在這樣的家庭裡，愛無法流動。父母的愛，被附加條件阻隔了，家庭氛圍冷酷而拘束，孩子無所適從，無法建立自信，沒有健康健全的人格。
心理學家羅傑斯有句名言：“愛是深深的理解和接受。”
孩子無條件地接受了我們，我們為什麼就不能接受孩子的不足？為什麼一定要苛求他們十全十美呢？
愛孩子的父母啊，請不要把自己的焦慮強加在孩子身上。
放下那些非此即彼的觀念，孩子學習不好，並不表示以後沒有出路。
大多數的父母，都得承認自己是個普通人，也要接受孩子可能平庸的現實。
現在的父母們有種普遍的焦慮，來自四個字：階層固化。
大家都在說，歐美國家社會階層固化，窮人家的孩子已經看不到晉升的希望。中國，也馬上就要面臨同樣的情況了。
父母想想都著急：我們的孩子可得趕在階層固化之前，跨越到上一個階層。
我們給孩子報培優班，希望TA學習成績好，我們給孩子報興趣班，希望TA將來能有一技之長。
可是，這一切都是從父母認為對孩子好的角度出發的，我們很少關心，孩子你真的想學這些嗎？我們甚至沒有想過，孩子你適合學這些嗎？
曾經有一篇報道，一位撿垃圾的單親媽媽，每個月收入只有1500元，家庭貧困至極，為了給孩子過個兒童節，她不惜到超市去偷雞腿。
就是這樣的家庭，她居然還送女兒去學了鋼琴。
讓人聞之動容的天下父母心啊，寧願自己吃苦受累，甚至做小偷都沒關係，只要這一切，對孩子將來有好處。
為什麼家長可以接受自己這輩子沒什麼奔頭了，卻難以接受孩子可能平庸的現實？
因為我們固執地認為，孩子還小，一切都來得及，只要努力，就有收穫。孩子，我們不拼爹不拼媽，單憑自己，也不比別人差！
單方面鼓足了勁兒的父母啊，您可能忽略了一些事情，比如，孩子的天分，孩子的興趣、特長，還有，孩子能不能接受您的灌輸和教育。
孩子那麼小，就像一張白紙，您在託舉TA跨越階層的時候，請不要在這張紙上寫滿焦慮，這兩個字對孩子是桎梏。
我們總說“知足常樂”，對待生活要有平常心，可是，為什麼在養孩子的時候，我們卻往往期望過高，失去平常心？
因為家長自己不滿足，內心不平和。我們對於自己的生活，不是因為知足而不爭，，而是被磨去了稜角，選擇向生活妥協。
但我們不甘：自己這輩子就這樣了，我的下一代，必須出人頭地。
如何才能出人頭地呢？成績好，上名校，有份好工作，賺到錢。
這樣就夠了嗎？如果夠了的話，為什麼留美博士要拉黑父母，10年不回家，痛訴父母控制他的生活？為什麼那麼多高學歷的孩子，要加入那個豆瓣小組，名字叫“父母皆禍害”？
讓孩子擁有一顆健康的心，遠比成績好、上名校要重要得多。
任何行業都有自己的從業標準，需要考取從業資格證才能上崗。比如，教書得有教師資格證，我們做心理諮詢工作，也得要考心理諮詢師證書。
可是養育孩子，這樣“百年樹人”的大事，卻不需要考試，做父母沒有準入門檻，誰都可以做，還可以按照自己的標準，來規劃孩子的人生。
養孩子是個技術活兒，這種技藝，需要父母的自我成長。
父母首先得讓自己內在的小孩長大，看到自己的不足，有勇氣面對自己的創傷和脆弱。
孩子是一個獨立的個體，我們要和TA有合理的界限。控制自己的情緒，不越界。
接納孩子，也接納自己。自己都做不到的事情，為什麼一定要求孩子做到？
不要把自己的希望寄託在孩子身上。搞明白，我們的人生是自己想要的，過什麼樣的日子，該自己去爭取，不要在孩子身上找補。
但天下父母，都希望自己的孩子更優秀。
這沒錯。
讓孩子優秀，得讓TA獲得力量和安全感。失去這個前提，一切都是空談。
讓孩子有安全感和內在的力量，需要父母的支持，以及無條件的愛和接納。
家庭教育是一個走向放手的過程，我們的愛能讓孩子知道：爸爸媽媽雖然放開了你的手，不干涉你，但會永遠注視你、愛你，寶貝往前走，失敗沒有關係，我們會一直在背後支撐著你。
《尋夢環遊記》裡，誤闖亡靈世界的米格，要想重返人間，必須得到去世親人的祝福，而曾曾祖母對米格的三次祝福，說出了愛的三種境界。
她的第一次祝福是附條件的: “我祝福你，但不許你再碰音樂。”
第二次祝福是有期許的: “我祝福你，請記住家人的愛。”
她的第三次祝福是無私的：“我祝福你，不帶任何條件。”
米格終於在長輩無私的愛裡，重返人間，並獲得理解，家人不再限制他，開始支持他追逐音樂夢想。
真正的愛，是不應該附加任何條件的。
我們不要埋怨孩子不優秀，孩子反映了父母的真正水平，他們就像我們的一面鏡子，照出我們身上所有的閃光點和缺陷。
唯有無條件的愛，能突破我們的認知不夠、能力不足，來滋養孩子，給孩子能量和安全感，讓TA有足夠的自由能變得更好。
美國聞名的臨床心理學家、教育家溫迪·莫格爾，在他的著作《放下孩子》裡寫道：為人父母的精妙之處在於，假如我們是為了孩子本身，而非因為他們的成就而愛護他們的話，他們更能發揮自己真正的潛能。
唯有我們的“真愛”，能助力他們的人生。
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