文|橙馬良
最近在追《嚮往的生活》第二季，記得在節目裡，黃磊對新晉奶爸張傑說：“
你要好好對娜娜，因為娜娜是你的，陪你到最後的是她，孩子不是你的，孩子是自己的，孩子有自己的人生。”
現在回想起來，覺得黃磊說得特別對，因為在傳統的觀念裡，有“養兒防老”這個說法，不少父母認為，辛辛苦苦拉扯大一個孩子，為的就是在他們年老的時候，有人在身旁伺候著，百年歸老的時候，有人替他們打理後事。
於是，不少家長在孩子很小的時候就給他灌輸“無條件聽父母的話”這個概念，理論上是為孩子好，實質上是道德綁架，潛臺詞是：我這麼辛苦工作賺錢把你養大，你當然要聽我的話，並且等我老了，你還得照顧我，不然我生你養你到底是為了什麼。
持有這種想法的家長，無非就是把孩子的生命當作自己生命的延續，最常見的狀況是，父母由於家境貧窮，或者生於缺少教育資源的年代，他們渴望讀書，卻因為各種條件的限制，使得他們無法很好實現自己的追求，於是，他們一直活在過去難以抽離。
直到孩子出生了，他們彷彿看到了新的希望，畢竟，夢想對他們而言已經遙不可及，孩子的生命是嶄新的，他們會把自己“未完成的心願”或多或少地嫁接到孩子的生命裡。
譬如：母親年少時因為各種原因放棄跳舞，她會有意識地引導孩子學習舞蹈，並且在該領域獲得成就；父親年少時因為不喜歡讀書，早早輟學成為社會人，待到中年時他後悔自己當初年少輕狂的決定，他會嚴格要求孩子認真學習，不希望孩子走他走過的彎路。
這就存在一個思維誤區：父母給孩子規劃的未來，其實是父母成長過程中缺失的一個板塊，可是他們已經無法對其進行修補，只能把寄希望於孩子幫他們補全。
這一想法看似是天經地義的，但是，孩子的生命並非父母生命的延續，孩子的存在並非為了彌補父母年輕時的遺憾，孩子一出生，他的未來就被明碼標價，這對他而言，是一種謀殺。
曾經我也有過類似的想法，高考時碰上感冒發燒，影響發揮，最終只能考上一個普通的二本學校，這對於初高中一直名列前茅的我而言，是一種無形的打擊，沒考上重本，沒被心儀的專業錄取，最終沒能成為自己想成為的設計師，這一直是我心裡過不去的坎。
在夜深人靜的時候，我反覆想著：如果當年高考我沒有感冒發燒，如果公佈成績後我選擇復讀，如果我當時報考的是另一所學校，說不定這一切就會往我期待的方向發展。
直到孩子出生，我似乎看到了希望，當時頭腦裡總有一個想法不時跳出來提醒我：你的遺憾，就讓孩子替你完成，省的自己整天胡思亂想。
等到孩子3歲時，我開始“逼”他辨認色彩，“逼”他看雜誌的配圖，“逼”他拿起筆學畫畫，以培養他的美感，那段時間，我的嚴格要求使得孩子越來越討厭顏色，甚至把顏料筆都折斷，我當時很是氣憤，心想：孩子，你可把我操心壞了。
過了一段時間，幼兒園老師給我打電話，她耐心地跟我說，孩子在幼兒園很聽話，而且很受老師和同學們歡迎，但是最近一上繪畫課，孩子就鬧情緒。最後在老師細心引導下，孩子斷斷續續地表達了他的想法：在家，他不想學畫畫，他想看動畫片，想玩積木和小汽車。
直到老師把孩子的真實想法告訴我，我才明白：一直以來我都寄希望於孩子能彌補我年少時的遺憾，卻沒有意識到孩子的生命也只有一次，他有權利去追求自己喜歡的生活。
孩子才3歲，他本應該肆無忌憚地玩耍，無憂無慮地生活，卻被我這個自私的媽媽剝奪真正屬於他的美好時光。我總在思考怎樣才能給孩子最好的成長條件，現在總算想明白，
不干涉孩子的自由，不插手孩子的選擇，不用自己的生命跟孩子的生命進行類比，就是給他成長最好的禮物。孩子的生命最終會成就怎樣的畫面？那都是孩子的選擇，作為父母的，實在操心不了這麼多。
記得前陣子我在高鐵上遇到一對老夫老妻，他們已經結婚30年，兒子結婚2年，孫子剛滿1歲，我就納悶，為什麼這對老夫妻還有時間出來旅行，而不是在家幫兒子帶娃嗎？
老大叔說了一番話：“我很早就跟兒子說過，以後結婚生了孩子我倆不會幫他帶，他請保姆也好，自己帶也罷，我倆辛苦了大半輩子，剩下的時光該好好享受生活。”
剛開始聽著覺得老夫妻挺狠，但現在想起來，我覺得這合情合理。無論父母也好，孩子也罷，每個人都是獨立的個體，生命只有一次，沒有人理所當然地應該去幫忙收拾你的爛攤子，我們也不能理所當然地打著親情牌佔據親人屬於他們的自由和選擇。
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