1.
他煙癮一向很大，後來他愛上了一個女孩兒，一次他抽菸的時候，女孩兒咳嗽了兩聲，他二話沒說把煙掐了，從此再也沒碰過。五十年後，兩個老人坐在夕陽下，他邀功：當年我為了你把煙都戒了。她輕笑：你說那次？我咳嗽是讓你給我一根，結果看你掐了煙，索性就陪你一起戒了…………
2.
本人是汽車售後維修的。我昨天晚上約女同事吃完飯，看了電影！剛看到一半女同事問我：你認識寶馬車標嗎？我心想這個太簡單了，根本難不倒我。我說：當然認識啦！然後又看了會電影，電影還沒看完，她頭也不回的就走了......她意思是說我買不起寶馬嗎？還是BMW？我也沒碰她呀！求解……
3.
早上我和一女同學做錯事，一男老師跑過來訓我們，只見男老師剛要開口罵那女同學，女同學衝著男老師撒嬌似的吐了下舌頭，男老師當場就軟了，說了聲下次不要了就讓她走了。我頓時竊喜， 於是訓我時我也學著吐了下舌頭，怎料男老師憋了三秒吼道：你是狗嗎？！！咳，這個看臉的世道。。
4.
小時候我喜歡我的同桌，那時候她上課玩手機，看到老師來了，就把手機夾在大腿上。直到有一天，她上課玩手機，老師來了。同樣把手機夾在大腿上，沒夾住。手機噹的一聲掉在了地上。我就再也不喜歡她了。
5.
幾個應屆生來公司面試，我看有個挺白靜的姑娘，在特長欄裡寫著跳舞，就說：你就跳一段拿手的舞蹈吧。只見那姑娘淡定地拿出手機，打開音樂播放器：現在開始做第八套廣播體操……當她跳到第七節時，我知道她今天是有備而來！！
6.
對門老太太六十多了，患有間接性失憶症。年輕的時候為了給孩子贊學費，就去馬路上撿紙箱子什麼的，現在只要一犯病就去撿。所以我們樓上樓下的一看到她撿廢品，都會在家裡拿出一些不用的塑料瓶什麼的給她。由於我給的最多，又天天見我，現在老太太不要他兒子了，非說我是她兒子。然後我現在在對門吃飯，他兒子在門口數瓶子......
7.
小學二三年級老師佈置作文作業:寫一篇童話。前位的女生寫的題目是《狼和小羊》，我始終難以忘懷的是她通篇把“狼”全寫成了“娘”，至今我都記得裡面的一句話:“小羊在河邊吃草，娘來了，就撲了上去……”
8.
閨蜜家是賣電器的，今天來了一個帥哥要買微波爐。付錢的時候那個帥哥說：拿一個質量好的給我，我可不想天天來你們家找麻煩。然後閨蜜就拿了一個上次別人退貨的微波爐給他。。。
9.
媽媽，春節期間咱家來客人時，你別總說我，給我留點兒面子。我笑道：你也得表現好點兒。兒子說：我肯定特別乖。我問：那要有人問你成績呢？兒子說：你就趕緊反問他年終獎，也讓他啞口無言。
10.
宿舍一哥們端著別人的杯子喝水，沒想到是開水，直接燙得跳起來，還說到：他孃的，這麼燙，豬都受不了啊…
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