老弟,很長時間沒給你打電話了,想說些什麼,又不知道還有什麼可說的,該說的不該說都說了。我悲觀的認為你是不可救藥了,雖然內心祈求奇蹟,但是人生沒有奇蹟！
也許爸媽真正的沒了，才會對你有一點觸動。我這個做姐姐的，是不會在你心上的。以前南方老家，就像是我背後的大山，讓我受傷無助的時候，還有一個想念，依賴的地方，有最愛我幫我的親人。現在這份安全感是徹底沒有了，取而代之的，是對未來不知道會糟糕到什麼地步的慌亂和恐懼，也許那幢引以為傲的父母養老的房子也留不下。如果真是那樣，還算是家嗎？還有家嗎？我可憐的幼稚的父母，真的看到了事情的嚴重性了嗎？真的能接受離開生活了一輩子的老地方嗎？在異地他鄉度過晚年。我不能想象，不敢想。
最近在讀大冰的《阿彌陀佛麼麼噠》不知道為什麼他要取這個書名，書沒讀完，不知道這個書名錶達什麼意思，我想即使讀完可能我也不清楚，就自我理解為“好好活著吧”。剛讀完“老謝”這個故事，因為和這個“老謝”是家門，又是一個受了半輩子苦的人，但一直苦苦掙扎不放棄追求生活的人，很是覺得親切。一個好人苦命人，就像我們的老爸，心裡就慼慼慌慌的。以前我總相信生活不如意到了一定程度，也就那樣了，再壞也就這樣了。其實不然，生活沒有最壞，它只有更壞，無下限的擊潰你活下去的那根線，那細細的、脆弱的支撐你不倒下的線。
昨天晚上沒有睡好，心裡的不安其實潛意識是知道的，便化成了一個一個的噩夢，去提醒你現實境況的糟糕。老爸一大早就給我打來電話說明情況：離婚的事情，昨晚雙方家庭談得不愉快，問題沒有得到解決。對於這個結果我意料之中，只是擔心爸媽在這件事情中勞心傷神，精神身體都受不了。而我除了感嘆心痛，什麼也做不了，這是我最最覺得虧欠的。既不能拿出一筆錢減輕他們的負擔，也不能親自陪在他們身邊支持安慰。長時間重複在這個情緒裡就覺得世界真是悲慘了，但是我有自己的小家,我怎能讓我最疼愛的小寶因為我的不好情緒，而變得不快樂呢,我心情真的很低落,怎麼辦？感覺自己快要崩潰了,最近白頭髮增加了不少,臉色也不好,生活怎麼能這麼難?
老弟,我想我已經不認識你了,你也不再是我從小疼愛的弟弟了。你的內心有我所不能理解和接受的黑暗面，你想象不到你的事情給你身邊最在意你的親人帶來的到底是什麼？你也不能感同身受。我一直好奇,你的生活中有你在意的東西嗎，有你真正牽掛的人嗎?你信嗎？我殺你的心都有。所以我對你談不上原諒，談不上信任，因為沒有任何意義，只有時間能證明一切，其它都是空談。今天我還在這兒囉嗦，是因為我固執的不肯放棄你，不忍，就像爸媽一樣，捨不得、心痛。只是等到下一次傷害再來的時候，估計就徹底崩潰了吧，你也就準備下地獄去吧。
你正視過你自己的內心嗎？你拷問過自己的行為嗎？你考慮過爸媽嗎？考慮過後果嗎？想過以後嗎?有以後嗎?
好，選你生活的重心、關注點、網上賭博來說說吧。我儘量理性一點來談這個問題，你也理性的分析自己的內心，迴避是於事無助的。從你再一次網賭的行為來看,我只能認為你是有癮的，你剋制不了自己，不論怎樣賭咒發誓、多少賭博家破人亡的例子，都不能觸動你，你非賭不可，賭性打倒了你身邊的一切，真是到了奮不顧身的地步，心理學上稱之為病態性賭博疾病。請你一定在網上好好查一查了，解一下，有助於你控制自己的賭性！
我每次看到關於賭博引起的，一起起家庭慘劇，就悲從中來，也許某天那上面的人物就是我的家人，心慌得厲害，你能瞭解嗎？你有這種擔憂嗎？當你看到那一個個的事件。你心裡沒有一絲顫慄嗎？你認為你還可以控制。是嗎？到不了那個地步嗎？那你錯了，這件事早就摧毀了一切，爸媽強撐著。一天一天重複著沒有希望的日子，他們倆任何一人倒下家就徹底散了，你也就自由了。
我對你沒有過高的期望，只希望你在他倆有生之年你管好自己，安分過日子，別欺騙他們，別把他們對你的愛與信任踩在腳底。他倆過不上多幸福的晚年，但是至少應該有個安穩的晚年。你做到了，就算是報了爸媽的養育之恩了，他們百年之後，你可以自由選擇你生活的方向。
然而我始終盼望著你自省！自立！自強！
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