“老師，他說他不愛我了，讓我別再煩他，他非常憤怒的指責我過去做的一些事情 ，甚至還罵了我。我是真的沒有希望挽回他了麼？我感到很絕望。”我的來訪者小朵在電話裡這麼跟我說。
我說“有”。
“怎麼可能呢老師，他說他不愛我了呀，而且他對我特別兇，他要是愛我怎麼會對我兇呢，他從來都沒有這麼對待過我。”小朵很詫異。
“因為他對你有憤怒的情緒，情緒的背後是需要。”我回答道。
愛的反面不是恨，是漠不關心，如果一個人說我恨你，就是在說我需要你，如果一個人對你憤怒，那麼他就是在吶喊的告訴你，我需要你。
你有沒有想過憤怒是什麼？
我們很多人的邏輯是，當一個人對我憤怒的時候，我會本能的覺得是我的錯，是我沒做好，所以才讓他如此生氣。自己會自責，會難過，會害怕。
他為什麼要拿你的錯誤來懲罰自己呢？你的錯，為何讓他如此反應激烈，而別的人卻熟視無睹呢？
憤怒是一種強烈的需求。我對你憤怒，是因為我想從你那裡要，想從你那裡拿走一些東西，以得到滿足。我有多憤怒，其實就是有多需要你。需要你在我身邊，需要你陪著我，在意我，關心我。我對你發這些火，只不過是想指責你為什麼沒有做到。
這就好比分手的戀人憤怒的指責對方所做的事情，其實就是在控訴對方的傷害，情緒的背後他想表達的是，我那麼愛你，在意你，可是你傷害了我，我的內心是很難過的，你能不能安慰安慰我，撫平我內心的傷口，不要再讓我受傷了。
人類是奇怪的東西，既然如此需要被愛，被抱抱，被看見，為什麼不能直接說“我需要你來關心我、愛我，不要傷害我”，反而要用一種反面的、推開的方式來表達呢？我很需要你，這是一個事實，卻很難開口說出。
那麼，這是為什麼呢？
01
因為“需要”這個詞給別人帶來的印象是弱者才需要別人。
一旦我承認了我需要你，這意味著我比你低，如果我開口表達我的需要你不滿足我，我就覺得自己很差、不值得你對我好，如果你滿足了我，也許你並不是真的想滿足我，你只是出於某種目的或者不耐煩才做到，索要來的就沒有意義了，那感覺就像是乞討一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。
其本質就是不安全感：如果我不能在心裡層面上比你高，我就是危險的。萬一你拋棄我呢，你傷害我了呢，這不是很挑戰我的原始安全感嗎？
02
我需要你，也意味著，你可能不會滿足我。當我需要你而你卻不滿足我的時候，我的自尊心就會受到重挫，我害怕你拒絕。
於是，我不能直接要，我只有通過憤怒的方式，來讓你知道你做錯了需要改正，好滿足我。或者通過假裝不需要來告訴自己，我不在乎。實際上是一種自我的麻痺。
憤怒是一種保護，是對於外界可能面臨危險的一種本能防禦。會讓人感覺自己強大一些，憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。
如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。撥開憤怒外衣的時候，被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現出來。
這是一種很深的不值得感，雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足，如果你去審視自己內心，你會發現，憤怒與抱怨的背後，有一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放。
其實很多矛盾，尤其是親密關係的矛盾，都來自於我們不能直接表達自己的需要，甚至是不能覺察到自己的需要。 我們太習慣於不表達需要，因為表達需要意味著受傷、被人拒絕、不被滿足、沒面子。
這源於我們有太多不被滿足的經歷，在過去的體驗中，我們被人拒絕過，被否定過，傷心過，於是害怕，脆弱，就在自己的需要外面加了一層保護膜。
而成長就是褪去這層保護膜，做真正強大的自己。
真正的強大就是，我表達需要，但我不會受傷。有表達就有不被滿足的概率，表達本身就是一場賭博。得到很好，失敗也無需覺得受傷。
表達也具有另外一個意義：讓別人更容易理解你，也就可以更容易滿足你，而不是告訴他“我對你憤怒是因為我需要你“這恐怕需要他看了這篇文章才可以理解你的意思。我表達我的悲傷，分析我內心深處的孤獨，脆弱和無助。當我能一致性的剝開我的感受並向你表達的時候，我表達的感受越深層，我們的鏈接就會越深。
我把悲傷留給你，讓你來懂我，我就不會再有憤怒。
我把悲傷告訴你，我希望你可以鼓勵我安慰我，抱一抱我。
我們不鬧了好不好。
我需要你。
我愛你。
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