有人問我，在親密關係中，如何表達我在生氣，同時又不至於讓關係變疏遠？
文/曹懷寧，國家二級心理諮詢師
不分青紅皂白地投射與攻擊，是親密關係的大敵。如果我們在與親密伴侶的相處中毫無察覺地這麼做，必然會讓關係受傷而漸漸疏遠。
於是，不少人為了避免傷害關係，便開始壓抑自己的情緒與感受，不讓自己的表現太過激烈。但這實際上在兩個人之間立起了一層隔絕真情實感的屏障，如果情緒長久壓抑積累，沒有得到及時的處理，往往會給關係帶來更深遠負面的影響：它會漸漸蒼白虛化兩個人之間的親近與理解。
所以，我們如何在親密關係中良性地表達負面情緒，更好地說出“我不好，我在生氣”這樣的話呢？
謹記一條準則：具體對事不對人。
人的負面情緒往往是由某個人所做的某件事引發的，但因為這個人活生生地就在我們眼前，所以我們發作時往往會針對眼前人而非那件引發我們情緒的事。
這時，對方就很容易感到被攻擊，如果我們再翻翻舊賬，那麼接下來互相之間的人身攻擊就在所難免了。
因此，要打破這樣的定律，我們就要在表達負面情緒時，一開始就講清是“這件事”引發的，而不要把矛頭一直指向對方。
因為，要知道，雖然這事是對方做的，但引起你強烈情緒的卻是自身對這件事的理解和看法。因此，這場衝突絕不僅僅是對方的責任，正面化解它是你們雙方共同的責任。
比如，女生因為男友與其他女生聊得比較投契而感到吃醋，產生很多負面情緒，這時她可以很生氣地對男友說：“今天你和那個女生聊得那麼開心，我覺得自己被冷落了，你的這個舉動讓我覺得不被關心重視，我很生氣！我現在氣得想大喊大叫！”
這樣的表達就比：“你是不是移情別戀了？其他女生比我重要嗎？你去關心別人吧，別在我這裡假惺惺的，我算看透你了！”要好得多。
不貼標籤，不以偏蓋全，不上綱上線，真實表達具體事件和行為給自己帶來的感受，我想這種表達負面情緒的方式反而有助於雙方瞭解彼此、良性磨合。
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