你必須很喜歡和自己做伴。
好處是：你不必為了順從別人或討好別人而扭曲自己。
——費里尼
文丨舊故麻袋
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當7歲成名的蔣方舟，站在奇葩大會的舞臺上自曝自己的“討好型人格”以及因為該人格對生活產生的一系列困擾、反思時，我有被她的真誠戳中。
她沒有分享話題更有爆點的幼年成名，亦沒有分享關於名人這一標籤下的人生有何感受，而是切切實實分享了自己不經意間發現的性格缺陷。
她坦承形成“討好型人格”的根本原因在於，她不會去和任何人產生任何衝突。親人如此、朋友如此、同事如此，甚至連兩性交往的親密關係中也是，她儘量收起自己真實的情緒，一味去討好，害怕起衝突，更害怕自己讓別人不高興。
這不是一種處事的圓滑，而是日常交際的一種缺陷，嚴重到過於注意別人的反應，迎合他人期待，沒有原則和底線，寧可自己獨自消化因為不愉快而引起的情緒反應，也不願表達出來。
看著看著，猛然發覺自己也是這樣的人，真的扎心了！
學生時期，在學校，我儘量做到平易近人，沒有特別交集的同學，更要在他們面前做出友好的狀態，我不願肆意的和人爭辯，即便是真的觀點有差，或者看法不同，我都儘可能讓自己做到接受，即便對方的觀點早就讓我沒了興趣。對老師也是言聽計從，從來都不敢違逆，也不敢做什麼出格之事，所以我從小到大，幾乎是一個沒有故事的女同學，小學到高中，再到大學，我真正和同學發生衝突的事件絕對不超過一隻手。
畢業了到職場環境裡就愈發嚴重了，一開始對工作還是有衝勁和願景，但隨著適應工作崗位的千篇一律，我逐漸又變成“討好型人格”，上司說什麼就是什麼，附和就對了，因為明白即使我有自己的想法，表述出來後被認可的可能性也不大，所以就會埋在肚子裡不說。同事之間議事，我也保持中立態度，偶爾表達自己的想法，但大多數時候就是順著他們的意思走。
記得有一次，工作讓我產生了些許鬱念，原因就是總經理的種種觀點我實在不敢苟同，據理力爭後，總經理表示這是個權利說了算的時代，所以他怎麼說，我就該怎麼做。那一瞬間，我氣炸了，眼睛都快冒出火來了，可我還是把話嚥了下去，本能地逃避一切可能跟別人引起衝突的機會，腦海中演繹了無數遍的摔杯子走人，最後還是主動道歉，選擇妥協。
這樣做的後果就是對自己開始不確定和自嘲，三觀受到了打擊，心裡非常不舒服，沒有發洩的出口，開始對工作自我否定，對生活充滿厭倦。因為太害怕得罪別人，就變成了同事口中的“軟柿子”，我以為只要做的足夠好，別人就會肯定我、關注我，但事實是，你怎麼做是一回事兒，別人怎麼看又是另一會事兒，你不可能在中間找到正比關係，更不可能找到比較值。
後來我選擇了辭職，因為實在受不了每天的焦躁不安，我開始自己遊走在城市的周邊，看電視電影消磨時間，放空了一段時間，期間不與任何人交流，儘量把注意力放在快樂的事情上。
我開始正視自己曾經的怯懦，反省自己對別人的討好。
蔣方舟在分享時，有一點讓我觸動很深，她說她去年終於罵人了，第一次罵人，她給好朋友打電話開心地，激動地說我罵人了。那一刻，她釋然了，覺得沒必要放低姿態去迎合別人，她找到了自己。
我似乎也在後來成長的中重生，完成了自己為自己設下的救贖。
所以，請不要怠慢自己，不去揮霍信任，不討好，不盲從，不做道德上的英雄。因為在這個世界上，哪怕孤身一人，也不需要放下尊嚴去討好任何人！
說自己想說的話，做自己開心的事，成為自己想成為的人，讓其他的種種，玩蛋去吧！
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