看到了別人的軟文，茅塞頓開。這就是我們為什麼要大量閱讀文獻的原因，看得多了，靈感就來了，再打磨打磨，思路自然就有了。今天，高考結束。首批“00”後經歷了人生大考，媒體大肆渲染，給今年的高考外加了一件神奇的“外套”。當年的我帶著極高的期待走進考場，但結果很不如人意。我的記憶力是很好，但顯然光靠記憶力不能完全戰勝高考。歸根到底，其實我是那麼的平庸，那麼的不值一提。
高考失意，把自己鎖在房間哭了一夜，寫了一封長長的信放在父母的房門。我們家現在已經搬了，我很好奇那封信到底還在不在。信裡的大概內容無非就是說我考砸了，很傷心，很不服，想捲土重來，同時希望得到父母的支持和諒解。但是我現在很想看我當年的原話和筆跡，或者說珍藏起來，當作時光的見證。幾分鐘後，老媽出來上洗手間，發現我的信。於是馬上進去和老爸一起看我的信。我聽不到他們當時的對話，也看不到他們的表情。只知道他們房間的燈一直在亮著。我躺在床上，一直睜開眼睛，一直在期待父母與我的對話。果然，天快亮的時候，老媽走進了我的房門。看到她的那一刻，我便忍不住開始大哭，淚水滂沱。老媽坐在我的床頭，身體靠著牆壁。我躺在床上，任淚水肆意地流淌。
老媽一字一句地對我說：“你怎麼這麼傻呢？遇到困難就應該說出來讓我們大家一起面對。你一個人憋在心裡會很難受的。父母不會責怪你，因為你已經盡力了。”我就這樣躺在床上，默默地聽著老媽的安慰。我就像一隻受傷的羊羔，非常希望得到母羊的呵護。而這個時候，我的母親就是那隻呵護我的母羊，是那隻為了保護小羊而願意奮不顧身地與大灰狼奮鬥的母羊。
最後的結果就是，我的母校中南民族大學收留了我。可以毫不誇張地說，我是帶著悲痛和憂傷開始我的大學的。直到自己忽然從迷糊中清醒出來時，那幾近是一束讓自己都不敢相信而近於絕望的陽光。對於武漢這個城市，我從不曾用心去了解，只知道它是個“大火爐”，還知道那裡有很多大學。凌晨5點多，我們下了火車。車站到處都是人，本地人和外地人交織在一起，各地的語言也融合在一起。賣地圖的，拉攏客人坐車或住店的，盯緊別人的行李準備“下手”的……總之，所有的那些不像“好人”的人都讓我們不得不更加謹慎起來。
幫助我辦完了入學手續，第二天吃完午飯，老爸就急著要走，生怕趕不上火車。我沒有挽留，唯一覺得遺憾的是老爸難得來一趟，可是由於時間太緊，竟然連學校也沒逛一遍，也沒能去看看長江。他走的時候，叫我別送他了。我很聽話，沒去送他，甚至我沒和他一起走到宿舍樓下。真是殘忍！老爸走了，我一個人默默地站在陽臺，看著老爸漸漸模糊的背影，心裡一酸，眼淚就這麼流了下來。我不知道當時的眼淚到底是為什麼而流的。或許是因為老爸走回家了，扔下我一個人在這個陌生的世界；或許是因為覺得路太漫長，自己年輕幼稚，害怕沒有勇氣和能力去應付一切；或許是因為沒有考上自己理想的大學，從而覺得自己即將在這個大學裡呆四年，覺得很委屈……
魯迅說，人生最痛苦的莫過於夢醒後無路可走。做夢的人是幸福的，不管夢中是一出喜劇還是一出悲劇。因為能做夢，就能活在現實之外的世界中。大概所有的大一的人都有這種感覺，昨天空虛、今天無聊、明天頹廢后天墮落……我當初就有一種空虛、無聊、頹廢、墮落的跡象。這是一種非常令人可怕的跡象。曾經，我是一個很愛做夢的女孩，是一個揮著翅膀的女孩，好想飛到世界上最美麗的地方。可是，我突然從夢中醒來，發現原來自己一直做的都是白日夢。所以我一直是用懷疑的態度去分析魯迅先生的那句話的。
國慶節後，我就正式開始了大一的學習。慢慢的，我擺脫了籠罩我多日的陰霾，選擇了另一片爽朗的天空。雖然我有時仍像一隻迷茫的雛鷹，有時會羨慕飛翔在我上空的雄鷹，夢想著有一天自己能比他們飛得更高更遠，像莊子《逍遙遊》中的那北冥中的鯤，化而為鳥，其名為鵬，摶扶搖而直上九千里也；也希望如冰心所說的“願你的生命中有足夠多的雲翳，來造成一個美麗的黃昏”。可是，我已經知道自己應該朝哪個方向飛行。我一直都很佩服那些在逆境中前行的人，希望自己也能像他們一樣迎難而上，有朝一日能實現自己的人生價值。我想到了高爾基的 《我的大學》和那隻在暴風雨中搏擊的海燕。在這些生命歷程的映襯下，我只想在大一的位置上悟出一個生命的真諦，不再碌碌無為，不再去幻想濟世的後悔藥，不再去重踏舊跡。我想只要還有什麼能讓自己淚流滿面的觸動，生命就不再是行屍走肉。何況，每個人都不甘於平庸和貧困，我們都有權利去爭取不平凡，而創造偉大。
就這樣，我的心中又開始燃燒新的烈火。我更加敞開心扉和朋友交流，更加積極參加班級和學校的活動，在生活中慢慢改變自我。經歷了不如意的高考，我的人生似乎變得順暢多了。讀書、戀愛、考研、工作、結婚、生子、考博……回過頭看，一路走來，其實我一直在痛並快樂地生活。
珍惜當下，感恩生活！
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