如今，
很多孩子
稍不如意就大哭、大鬧、耍無賴，
更有甚者摔東西發洩內心的不滿！
相信很多父母都面臨過這類情形：
一家人帶孩子逛遊樂場玩，途中孩子想吃零食攤上的烤香腸被拒絕，於是當街大哭、大喊、滿地打滾近半小時。
“不，不，不給我買變形金剛我就不回家！”玩具店前，孩子大聲喊叫，無論父母怎樣哄，孩子就是不鬆口，執拗地堅持著。
一鄰居的兒子對電子遊戲很痴迷，父母想制止卻表現出無奈，因為每一次他都會因兒子的大哭大鬧放棄原則
.......
在很多場合，面對這類情況，很多父母會面色尷尬，從而遵從孩子的任性要求，或者難以找到合適的解決方法。
想要答案，請認真閱讀這篇文章！
一位父親，帶著兩個女兒逛超市，淘氣的小女兒故意打掉姐姐手裡的東西。
爸爸堅定地讓小女兒給姐姐道歉，小女兒執意不肯，爸爸態度堅決，一定要道歉。
無計可施的小女兒開始耍賴，索性躺在地上，為自己開脫，“我不是故意的”。
爸爸堅持，說：“不管你是否故意都要道歉。”
一旁的姐姐想打破僵局，就說：“算了吧，不用道歉。”
小女兒趕緊給自己找臺階下：“她都說不用道歉了。”
但爸爸堅持己見：“不管姐姐要不要這個道歉，你必須道歉。”
父女的行為，引起圍觀，有人看不下去，鼓勵爸爸抽她個大耳光，這樣她肯定乖乖聽話。
當然，爸爸沒有采用，只是再次表明自己的態度，“必須要說對不起” 。
最後，在爸爸的堅持下，小女兒終於說出了“對不起”。
在爸爸看來，犯了錯誤，就要向人道歉，這是原則問題，容不得半點商量，不管孩子撒潑耍賴，還是有人說情，或是有人挑唆，堅持著自己的原則，一定要讓女兒執行到底。
林肯說，最重要的是，在關鍵的時刻能夠堅持原則。
教育孩子，亦是如此。
相信很多媽媽都看過《媽媽是超人》，
節目中馬雅舒所展現的教育方式被很多人吐槽。
很多人不解，為何這位把“不行”、“不可以”常常掛在嘴邊，時刻對孩子嚴令禁止做這做那的媽媽，孩子對她的話卻置若罔聞，完全不放在心上。
節目中有這樣一個細節，她帶著兩孩子去菜市場，兩個小朋友好奇的用手摸摸摸這摸摸那，她說了無數遍“不行”“不可以”，卻沒有任何威懾力，姐姐摸完，弟弟又緊跟著去摸。
但看到後面，大家就漸漸明白了，孩子為什麼對她話充耳不聞了。
有一次，感冒尚未痊癒的女兒米婭想吃冰淇淋，馬雅舒不同意，米婭直接躺倒在地，又哭又鬧，無奈的馬雅舒，只好同意去超市買冰淇淋。
無獨有偶，在菜市場，孩子們剛吃完蛋糕，又要吃麵包，馬雅舒一開始也是拒絕，孩子們先是又哭又喊，見不起效，又改成了撒嬌，“媽媽，求求你了”。
果然，馬雅舒馬上就服軟了，還是拿出了麵包。
這樣的戲碼，時常在她們家上演，孩子們知道媽媽的軟肋，只要他們一哭二鬧，媽媽一定會心軟退讓。
連她自己都說：“我應該是一個很好妥協的媽媽。”
“每次只要她哭，我的這個堅持就已經掉到零下了。”
毫無底線的退讓，沒有原則的讓步，久而久之，她的“不可以”“不行”，在孩子面前，毫無殺傷力。
可以說，馬雅舒成功地用不講原則，孩子哭鬧後只會步步退讓，把自己的孩子打造成了超級任性撒潑的“熊孩子”。
教育專家說，一旦告訴孩子“不行”時，一定要堅持。
如果父母不堅持自己的要求，孩子會認為父母說“不”並不是認真的。
面對孩子的撒潑、哭鬧、無理取鬧......
你需要這樣應對！
攻心為上
父母首先要有良好而堅定的心理狀態。不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。要想培養一個棒孩子，那麼面對他最初的不合理要求，父母一定要堅決地說“不”，不能有絲毫心軟。
以退為進
父母可以先退一步。比如孩子想要一個不能給他的東西時，媽媽可以這樣說：“這是媽媽的，媽媽現在不用，可以給你玩一下，不過明天你就得還給媽媽。”然後以退為進——第二天提醒孩子：“寶寶，把東西還給媽媽，以後想要的時候再跟媽媽說。”
預先申明
孩子一般都容易忘記預先的約定，所以一定要給他定個規矩，一旦孩子破壞了規矩就要按規矩處理。比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時起床，按時吃早餐，才能準時送你去幼兒園。
如果你起床晚了，就只好放棄早餐，因為你要為你的行為負責。一旦孩子賴床，就要把他的早餐收走，並告訴他：對不起，寶寶，我們有約在先，不能隨意破壞。
說一不二
對待孩子的要求不能“先抑後揚”。“先抑後揚”的做法會讓孩子認為父母好“欺負”，從而無理要求越來越多，“級別”越來越高，一旦父母不能滿足他的要求，他就會產生偏激心理，造成意想不到的惡果。因此，拒絕孩子，一定要從一而終。
“戰後”要善後
父母對孩子說“不”之後，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。
父母之愛子，則為之計深遠
愛孩子
是我們的本能
父母堅持自己的原則
給孩子立規矩，設規則
讓他成長為一個品德高尚的大人
是我們的責任。
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